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有一天早上起床，芳芳的老公說肚子疼，芳芳就說：“你怎么每天起床上班不是這里疼就是那里疼的，周末出去打牌的時候怎么沒見你哪里疼？”

接著，她沒有管她老公，自己去上班了。

到了中午，芳芳想來想去還是覺得有點兒不放心，于是利用自己午休的時間，飯都顧不上吃，就急匆匆地趕去醫(yī)院排隊掛號，終于把專家號掛上了。

然后，芳芳給老公打電話說：“我給你掛了個專家號，你愛去不去?！?/p>

她老公說：“你就不能好好說話嗎？”

芳芳心是好的，她自己生病了，也許不會非要去排隊掛專家號。但如果是老公不舒服了，她是一定會去排隊掛專家號的。

生活中，其實有很多像芳芳這樣的人，明明好事都干了，但最后也沒落到啥好，人際關(guān)系很一般。

雖然有人說，“100句好話不如一個行動”，然而很多時候并不是這樣。

最近讀到了一本特別好的書，吳郁楠的《高情緒價值》，所謂“情緒價值”，是指為情緒提供價值，促使他人精神上產(chǎn)生愉悅感，舒適感，放松感。

情緒價值分為高情緒價值和低情緒價值。

一個人越能夠給周圍的人帶來舒服，愉悅，穩(wěn)定的情緒，他的情緒價值就會越高，反之，一個人總讓其他人產(chǎn)生別扭、生氣和難堪的情緒，他的情緒價值就越低。

年輕時，更多關(guān)注的是做事，不覺得“情緒價值”有多么重要，如今卻發(fā)現(xiàn)，擁有高情緒價值非?？少F，于己可自悅、于人也歡欣，自己開心，他人和自己在一起也放松。

那么，怎樣才能練就高情緒價值呢？

01.沒有智慧的愛，是一種傷害

想要成為高情緒的人，首先要了解低情緒價值究竟是怎么形成的。

低情緒價值形成的第一個原因：不在“高情緒價值”的環(huán)境中長大。

因為沒有被給予過高情緒價值，也不懂得如何給予別人高情緒價值。

書中有一個案例我非常有共鳴。

有一次，妹妹想帶媽媽出去洗澡，那個洗浴中心挺高級的，妹妹也是想著媽媽平時照顧家里辛苦，帶她出去享受一下。

妹妹：“走啊，我?guī)闳ァ痢料丛璋?？?/strong>

媽媽：“你是不是掙幾個錢，不知道怎么嘚瑟好了？”

我妹妹當(dāng)時特別傷心，眼睛紅紅的，生生把眼淚憋回去了。轉(zhuǎn)身跟我說：“咱倆去。”

妹妹好心想要孝順?gòu)寢?，帶媽媽出去享受一下，結(jié)果卻被媽媽埋汰了一頓，為什么會這樣呢？

其實，媽媽并不是真的不想去，她只是心疼妹妹要花錢，但說出來的話卻很傷人。這就是就是典型的低情緒價值提供者。

很多時候明明是好心，但很容易吃力不討好。

我們的父母大多數(shù)人都成長于艱苦年代，因為謀生太過辛苦，普遍沒有享受生活的意識，所以當(dāng)孩子想要孝順?biāo)麄?，帶他們出去放松下時，孩子們迎來的往往不是夸獎，而是一些難聽的風(fēng)涼話。

因為我們的父母普遍也沒有被給予過高情緒價值，他們不懂得如何贊美孩子。

相信很多人都有相似記憶：小時候，當(dāng)你考了98分，媽媽不僅不鼓勵你，反而說，“那另外的兩分是怎么丟的？太可惜了！“

后來，你努力學(xué)習(xí)，好不容易考到了100分，原以為能得到大人的夸獎，結(jié)果卻是“別翹尾巴，下次還要繼續(xù)保持才行！”

你看，我們的父母，他們的思維模式還停留在“謙虛使人進(jìn)步，驕傲使人落后”的層面，正面夸獎對于他們來說，實在是一件困難的事。

然而時代在進(jìn)步，“沒有智慧的愛，是一種傷害?！?/strong>

02.贊美，提供情緒價值最簡單有效的方式

情緒價值模式雖然也會在代際間傳遞，但并非不可改變。

芊芊的父親得了重病住院。芊芊從小與父親相依為命。父親一倒下，芊芊整個人都慌了，不知道應(yīng)該怎么辦才好。

下午的時候，芊芊的男朋友子健給她打電話，才知道她父親住院了。子健火速趕往醫(yī)院，看到六神無主的芊芊，心疼極了，一邊拍拍芊芊的肩膀，一邊跟她說“你還有我”。

接著，子健幫芊芊聯(lián)系醫(yī)生，跟醫(yī)生一起商討手術(shù)方案，甚至在深夜查各種資料。

芊芊內(nèi)心其實特別感謝子健，但除了一句“謝謝”，她就真的不會說什么了。

但換個角度，如果你是芊芊的男朋友子健，你為她父親的事情忙前忙后，很是上心，但女朋友一個禮貌客氣的“謝謝”，會不會讓你感覺自己的付出并沒有被重視？甚至因此有些心寒呢？

熱戀期，雙方感情還在發(fā)展，子健能不與之計較，但如果真正生活在一起后，可能也會因此有不少摩擦。

很多人由于性格原因，就連最簡單的贊美都說不出口，然而，這卻是提供情緒價值最簡單有效的方式。

如果芊芊能對子健說，“謝謝你呀子健，你真是幫了我們大忙了，如果不是有你在，我都不知道要怎么辦了！有你真好！”子健聽了一定會很高興，而且下次女朋友需要的時候她還會更盡心盡力。

大家都是平凡人。當(dāng)對方幫了你一個忙，內(nèi)心也是有所期待的。

所以，親近的人之間，也需要認(rèn)真表達(dá)感謝。 去理解、看見對方的付出，并對這份付出給予尊重與回報。如此，能量也會因此流動起來。

03.負(fù)面情緒價值需要轉(zhuǎn)化，而不是吐槽和教育

提供情緒價值的真正挑戰(zhàn)不在于“贊美”，而是當(dāng)對方有負(fù)面情緒時的應(yīng)對方式。

通常情況下，當(dāng)我們的另一半情緒不好時，很多人往往是下意識地教育或者吐槽，然而這是無效的應(yīng)對方式。

有一天，鑫鑫的老公回家跟她說，他弄丟了一個500萬元的單子，可能會被公司開除。

鑫鑫聽了之后，火冒三丈，指責(zé)他這么重要的單子怎么說丟就丟了，還能不能找回來，又說孩子下周要繳學(xué)費了，這可怎么辦啊？

接下來，鑫鑫像個復(fù)讀機(jī)一樣，拼命指責(zé)老公。

其實，鑫鑫老公把這個單子弄丟，心里已經(jīng)很難過了，回家跟鑫鑫說，是想獲得鑫鑫的安慰。

但沒想到鑫鑫這樣說他，于是他在心里默默發(fā)誓，以后什么事情都不跟鑫鑫說了。

鑫鑫條件反射地做出低情緒價值的傳遞，可是難道這件事情只能這么處理嗎？

并不是。我們可以用對的方式，巧妙地把消極的語言轉(zhuǎn)化成積極的語言。

書中講到了一個負(fù)面情緒轉(zhuǎn)化公式，我覺得非常好用。

負(fù)面情緒轉(zhuǎn)化公式=認(rèn)同情緒+換角度提問+對比式肯定。

第一步，認(rèn)同情緒:認(rèn)同對方當(dāng)前的情緒，讓對方感覺你是懂他的。

第二步，換角度提問:不要讓對方沉浸在吐槽的情緒中，任何事情都具有多面性，換一個角度進(jìn)行提問，讓對方自己在問題中尋找答案。

第三步，對比式肯定:任何形式的肯定如果是單獨出現(xiàn)，都會顯得有點假，用對比式肯定在對比中肯定別人的好，也是給這個“好”一條完整的證據(jù)鏈，這樣你的肯定才是有效的。

舉個例子。用負(fù)面情緒三步法，鑫鑫可以這樣對老公說：

“沒關(guān)系的老公，雖然丟了單子有點可惜（認(rèn)同情緒），但是你能拿到500萬元的單子，這難道不就證明了你有拿大單的能力嗎？（換角度提問）能拿到這么大單的你們單位估計也沒幾個（對比式肯定），別泄氣，咱們繼續(xù)努力就好了！”

這樣說的好處在于：

1.老公本來以為你多少會有一點指責(zé)他的意思，但是你一點都沒有指責(zé)的意思，還夸了他，給予他自信，他在心里一定會感激你。

2.你把問題聚焦在獲得500萬元單子的能力上，會讓老公以后更有自信，努力去獲得其他500萬元的單子。

3.即便以后老公成功了，也會感謝你在他還沒有變得強大之前，在他身邊不斷地鼓勵他。

4.男人渴望獲得成就感，獲得成功。如果他情緒低落，有可能會一蹶不振，破罐子破摔，從此不想再努力。

擅長提供高情緒價值的另一半，一定不是經(jīng)常打壓對方，而是懂得始終把他的情緒引導(dǎo)在向上拼搏的狀態(tài)中，他就會持續(xù)努力。

畢竟，如果你都不相信你老公一定行，那還有誰會相信他？誰都不會相信他能成功，他為什么要努力？

所以，與其抱怨對方什么都不跟自己說，不如思考一下他跟你說這些的時候，你是怎么回應(yīng)的。

通過這個案例，我們會發(fā)現(xiàn)，用負(fù)面情緒轉(zhuǎn)化公式表達(dá)的好處在于，不僅巧妙地避免了負(fù)面情緒被傳染和放大，而且通過換角度提問，開拓對方的思維，讓對方看到事情好的一面。

結(jié)語：

在處理任何事情之前，先解決情緒問題，讓對方在情緒相對愉悅的狀態(tài)下去解決問題，這樣會更順暢。

高情緒價值不僅僅是讓自己高興，它可以讓你成為世界上最懂對方的人。難過、低落等負(fù)面情緒會得到緩解，愉悅的情緒會被你放大。

本質(zhì)上，它可以在你情緒不好的時候讓你的心情變好，情緒變好。當(dāng)你情緒變好的時候，可以把這種情緒放大，并且將它的存在時間延長。

當(dāng)我們真正懂得了高情緒價值的意義，相信你將不僅能讓自己活得開心，還能讓他人和你在一起也更愉悅。

笑薇，南方姑娘遠(yuǎn)嫁西北，靠讀書自由生活，曾在企業(yè)打過工，也在體制內(nèi)試過水，當(dāng)過北漂青年，如今小城安家，執(zhí)著追夢。著有《左手閱讀，右手寫作》，當(dāng)當(dāng)?shù)谑畬糜绊懥ψ骷?，高級?shù)字心理咨詢師，天賦解讀師。

作者丨笑薇

排版丨傾晨

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