人們在人際關系中開始做出有害行為的最常見原因之一是，這些行為會成為他們記憶中的習得行為。

從小，我們就無意識地汲取著關于愛和與伴侶溝通的教訓。我們常常效仿父母的互動方式，認為這是一段關系的“正?！狈绞?，即使它遠非健康。不幸的是，許多人在以后的生活中重復著這些模式，卻從未認真思考過其中的含義。

但問題是，有些習得行為可能會造成極大的傷害。人們可能會不經意地以傷害伴侶的方式對待伴侶，卻并不真正理解原因。當這些行為被指出時，他們可能會用一些借口來搪塞，比如“人際關系就是這樣，我只是太敏感了”，或者“我父母一直都是這樣做的，所以沒什么不對”。

以下是戀愛關系中可能出現(xiàn)的三種常見有害習得行為。如果你的伴侶不顧你的反對，繼續(xù)做出這些行為，那么他們很可能并不真心為你著想。

1. 忽略它

忽視或許是戀愛關系中最常見的懲罰形式之一，但它也可能是最有害的懲罰形式之一。有時，人們會故意回避與伴侶的交流，以此來忽視伴侶。他們可能會忽略對方的短信，拒絕互動，甚至在對方面前保持完全沉默。

與給自己時間冷靜下來的健康策略不同，忽略是專門用來讓對方感到不安全的方法。通常傳達的信息是：“他們做錯了，我要讓他們付出代價，減少他們與我的接觸?！?/p>

對很多人來說，這種策略可以追溯到童年時期。也許他們從小就目睹父母一方對他們冷淡，直到另一方道歉?；蛘?，更糟糕的是，他們可能也曾遭受過類似的懲罰，父母不愛他們，或者拒絕與他們溝通。

不幸的是，這種技巧可能是他們學到的第一種處理沖突的方法，而且這種模式在成年人的戀愛關系中經常無意識地重復出現(xiàn)。

無論有意還是無意，忽視都會給受到忽視的一方造成極大的傷害。研究根據(jù)這項研究，忽視會威脅到我們作為社會人的最基本需求：歸屬感、自尊、控制力和有意義的生存的渴望。

當別人拒絕承認你時，你的自我價值感就會受到威脅。這會引發(fā)一種深深的被拋棄感，即使你與人關系親密。這種心理上的拋棄感，如果來自一個你本應感到安全的人，會更加傷人。

另一方面，充滿愛意的伴侶會以更直接的方式處理沖突。如果你需要安靜或獨處的時間，他們不會不經意間就讓你失望。

明確告訴他們你需要離開一小時或一天來理清思緒，但一定要讓他們知道你很快就會回來解決問題。這些人深知被蒙在鼓里的痛苦，所以他們絕不會把不溝通當成懲罰。

如果你告訴他們被忽視會給他們帶來多大的傷害，他們會盡力去接受這些恐懼和感受，永遠不會否認你的痛苦。

2. 他們利用你的弱點

脆弱性是忠誠關系中必要的一個方面，但是當我們向伴侶透露我們的恐懼和不安全感時，我們也邁出了相當大膽的一步來信任他們——暴露我們最脆弱的自我，并希望我們所能做的就是小心處理它。

最糟糕的是，當你的伴侶利用你的弱點時，他們可能會通過最小化或忽略你的透露來回應，例如，當你透露你的焦慮或恐懼時，他們會說“這并不嚴重”或取笑你。

可悲的是，以這種傷人的方式做出回應的伴侶通常都是那些不得不通過慘痛經歷認識到脆弱的危險性的人：在感情經常被否認或嘲笑的家庭中，孩子們很快就會明白，分享他們的感情可能會帶來負面后果。

不幸的是，如果一個人在童年時期反復經歷這種待遇，那么這種想法甚至可能在成年后成為習慣。

但無論這些人認為自己對脆弱性的看法有多么正常，這些信念所造成的痛苦都是無可辯駁的。研究根據(jù)這項研究，任何關系中的脆弱性都與不安全感有關。

即使是最自信的人，在向他人敞開心扉后，也會擔心自己顯得軟弱或可憐。此外，研究作者指出，即使他們的脆弱得到了積極的回應，這種恐懼也未必會立即消退。他們發(fā)現(xiàn)，許多人仍然會懷疑對方回應的誠意，這進一步加劇了焦慮的惡性循環(huán)。

因此，在戀愛關系中，即使只有一次脆弱性被嘲笑或否認，也會使這個本來就令人恐懼的過程變得更加具有破壞性。

相反，一個充滿愛的伴侶會把脆弱視為珍貴的，不帶任何假設地傾聽，并以最大限度增強你的安全感的方式回應你，向你表明對他們敞開心扉總是安全的——更不用說永遠不會故意利用你的缺點或弱點。

重要的是，如果你告訴別人，他們對你的脆弱的反應讓你感到受傷或輕視，他們會認真對待，并付出必要的努力去改變。如果你一直坦誠相待，而他們卻繼續(xù)貶低你，這肯定表明他們并不真心為你著想。

3. 他們利用你的不安全感

在充滿愛的關系中，不安全感總是會得到最大的同情和關懷。這樣的伴侶會優(yōu)先溫柔地提醒和安慰對方的優(yōu)點，當懷疑開始蔓延時，他們會堅定地支持對方。然而，在不健康的關系中，伴侶可能會利用彼此的不安全感來控制對方。

這通常與利用弱點有關：如果你選擇公開你的不安全感，對方可能會立即做出積極回應，只是為了在以后利用它來為自己牟利。

大多數(shù)時候，這句話聽起來像是在開玩笑，就像別人說的那樣，但也可能被用作一種攻擊性策略，提醒你自身的缺點。真正心懷惡意的人會在爭吵中把它當作籌碼，或者在談話不順心的時候巧妙地提起它。

這種殘忍行為背后的邏輯往往是，對方感覺自己越渺小，他們離開的可能性就越小。

可悲的是，這種策略是從小就習得的。許多孩子在成長過程中，都被一些陳舊有害的觀念所包圍，這些觀念支撐著這種行為，比如“我必須刻薄才能引起注意”或“讓人們感到不安全就能確保他們永遠對我忠誠”。

你可能也見過有人通過貶低自己的父母來維持統(tǒng)治地位。在一代人中行之有效的統(tǒng)治策略，在下一代人中很容易被復制。

美國心理學會于 2014 年出版的這項研究發(fā)表在《社會聯(lián)系機制：從大腦到群體》上，強調了人類如何嚴重依賴親密關系來獲得安全和規(guī)范。

在童年時期，照顧者充當“依戀對象”，成為我們在困境中的主要安慰來源，而在成年期，戀愛伴侶通常會承擔這一角色和責任。

因此，我們的伴侶應該是我們探索世界的安全基地，但當本應賦予我們力量的人選擇強調我們的不安全感時，最基本的依戀原則就被違背了。

結果，我們的自尊心受到傷害，我們在伴侶面前很難控制自己的情緒，在極端情況下，我們的適應力可能會完全崩潰。

但充滿愛意的伴侶會努力反其道而行之：在你看不到自己的優(yōu)點時提醒你，并努力展現(xiàn)你比自己想象的更優(yōu)秀。如果你解釋說，當你的不安全感被忽視并被反駁時，你會感到很痛苦，你很可能會立即看到他們的行為發(fā)生改變來糾正這一點。如果沒有，那么你的伴侶顯然更在意控制而不是愛。