父母的語言里，藏著孩子的未來……

你好，我是蓁蓁，一個80后寶媽~
家有12歲兒子，在科學養(yǎng)娃的路上，邀你一路前行……

“跟你說過多少次了，就是不長記性！”

隔壁小銘媽媽又開始吼了，有時候我也挺納悶，小銘怎么每天都能給他媽把柄呢~

這不今天鬧得還挺兇，小銘“嘭”的一聲關上房門，也沒能擋住媽媽在房門口繼續(xù)數(shù)落他。

這對母子真是三天一小吵，五天一大吵，有時遇到了小銘媽媽就一肚子委屈：“我批評他還不是為了他好，他怎么能跟我對著吼呢？”

其實孩子在聽到父母的負面評價時，瞬間就會進入負面情緒風暴中，他會馬上拿起武器自衛(wèi)反擊，根本就聽不到你講的道理。

孩子屢教不改？只因為你批評時的語言用錯了！

忌口四句話

1、“你怎么總是這么笨！”

這是在給孩子貼負面標簽，直接攻擊孩子本身，否定孩子整個人！

心理學教授卡羅爾·德韋克發(fā)現(xiàn)：經(jīng)常被父母貼這種負面標簽的孩子，自尊和自信會受到嚴重打擊，產(chǎn)生強烈的無助感。

他會覺得自己怎么做都是錯的，自己本身就很笨、很差勁、干啥啥不行，既然如此，那還有必要努力嗎？

2、“看看人家的孩子，比你強多了！”

雖然現(xiàn)在有更多家長開始重視家庭教育，但仍然有43.9%的父母會采用比較式打擊法，來督促孩子向優(yōu)秀的人學習。

但你可能不知道，這種比較只會讓孩子感到被否定、被羞辱，安全感消失殆盡。

孩子會越來越逆反：你越說他好，我就越不學他！甚至在學校去霸凌那個父母口中的好孩子！

3、“我不管你了，你愛怎樣就怎樣吧！”

這是在用“拋棄”來威脅孩子，是一種情感暴力，也是語言暴力。

孩子會瞬間感覺全身緊繃，就好像被扔在了孤島。

他可能會妥協(xié)，但“為了不被拋棄，才都聽媽媽的”這并不利于孩子真正取得進步。

他也可能會當面一套、背后一套，凡事看父母的臉色行事。

4、“我說不行就是不行！”

用父母的權威壓制孩子，這一招只能管用到10歲，之后孩子跟你差不多高了，他就敢跟你叫板了！

壓制性教育，并不能讓孩子認識到錯誤的嚴重性，他只會編織更多謊言來掩蓋錯誤。

多說五句話

1、“這次沒做好沒關系，你覺得為什么會出錯呢？”

把失敗、錯誤轉化為孩子的成長機會，鼓勵孩子分析錯誤原因，從錯誤中學習，能提升他的抗挫能力。

2、“雖然錯了，但沒關系，我們一起來解決！”

給孩子充分的安全感。

讓他知道犯錯不可怕，父母會和他一起面對。

3、“我知道你不是故意的，那下次遇到這種情況，你會怎么做呢？”

先共情孩子，然后引導他思考如何改進。

這能讓孩子更愿意采取行動，努力改正錯誤。

4、“你是不是有點沮喪，需要我?guī)兔?？?/h5>

用觀察代替批評指責，孩子會覺得自己被看見了，心理能量被灌滿。

5、“我相信你能做得更好！”

表達了對孩子的信任和期待，又沒有給孩子很大壓力。

父母的信任，往往能讓孩子有更多動力去挑戰(zhàn)自己，取得進步。

背后的心理學原理

為什么這些話更有效？

因為孩子在被批評時，大腦會進入防御狀態(tài)，學習能力和反思能力隨之關閉。

我們必須用我們的語言，讓孩子感受到被理解、被支持，此時大腦才更容易接受新信息并進行整合思考。

所以，教育往往發(fā)生在你和孩子平等聊天的時候，而不是在劍拔弩張的時候。

比如我和我家Coco就喜歡在睡前深度交流，一些價值觀問題、霸凌問題、改錯問題，我們都是在睡前聊聊就搞定了，還能幫孩子舒緩學習壓力，帶著微笑入夢。

聊了一周，我就感覺到了Coco的變化，跟我更加無話不談了，不再避諱自己的錯誤和缺點，任何事情都能拿出來說，感覺母子之間心貼得更近了。

聊得久了就發(fā)現(xiàn)，孩子的表達能力、社交能力、認知能力、抗挫折能力和邏輯思維能力，都在慢慢提升，遇到事情他比同學更有思路、更有辦法，也更有自己的主見了！

再遇到犯錯誤的情況，都不用我批評，他自己就能認識到嚴重性，并提出可行性解決方案，特別省心。

家有兒女，咱們也得更新下語言系統(tǒng)，跟孩子多聊聊天，比批評100句都有用！

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