前幾天，一位朋友突然問我：“你和你表姐還有聯(lián)系嗎？”我愣住了，努力回想，才發(fā)現(xiàn)上次和表姐通話已是三年前母親去世時。

那時我們互相安慰，說以后要常來往，別讓親情斷了線?？扇缃?，連微信問候都寥寥無幾。

這讓我想起一位網(wǎng)友的感慨：“姥姥去世后，家里親戚幾乎不來往了，好像只有我在意？”這句話刺痛了我，因為它道出了許多人的心聲。

那個叫“家”的地方，突然沒了

父母在時，我們是“某家的孩子”；父母離去，我們才真正成為獨立的個體。

以前逢年過節(jié)，一大家子熱熱鬧鬧，父母張羅飯菜，親戚們圍坐說笑?？涩F(xiàn)在，推開家門只剩冷清，連走親戚都成了負擔。

父母是家族網(wǎng)絡的交換機——春節(jié)團聚、人情往來、矛盾調(diào)解，都是通過父母這個樞紐運轉(zhuǎn)。一旦樞紐消失，各個分支就失去了連接的動力。就像一棵大樹，主干倒了，枝葉便各自生長。

為什么我們漸行漸遠？

表面看是關系淡了，往里瞧，卻是心里結(jié)了冰。

情感上難以接受，見了面就像在傷口上撒鹽。父母剛走的那段日子，整個人都是木的。心里堵著塊大石頭，喘不過氣。最怕見親戚，尤其怕他們紅著眼眶拍你的肩膀，一句“以后就一個人了”，能讓你筑起的心理防線瞬間崩塌。

更難受的是，有些親戚偏要當著你的面，追憶父母生前的點點滴滴。每一個字，都像針扎。

親戚間關系復雜，父母不在了，自己成了“外人”。父母在時，他們是家族的定海神針。親戚間即便有矛盾，看在他們面上，也能維持表面的和睦。

可父母這棵大樹一倒，底下盤根錯節(jié)的關系就全露出來了。你突然發(fā)現(xiàn)，自己在這個龐大的關系網(wǎng)里，成了孤零零的一個。

想要獨自面對生活，逼自己長大。父母離世，像一場突如其來的成人禮。以前天塌下來有父母頂著，現(xiàn)在你得自己當那根頂梁柱。

這種轉(zhuǎn)變，痛徹心扉，卻也讓人清醒。你開始拒絕親戚的幫忙，小到修個水管，大到找工作尋門路，你都咬牙自己扛。

那一場葬禮，成了最后的團聚

記憶中，大姨家的表哥總是帶著我們?nèi)ズ舆呑紧~，小姨家的表姐會偷偷給我們買糖吃。那些溫暖的瞬間，曾構(gòu)成了我們對“親戚”二字的全部理解。

可當父母離去，我們發(fā)現(xiàn)，那些親密無間的表兄弟姐妹，終究活成了“遠房親戚”。

我們散落各地，生活方式和價值觀差異巨大，除了血緣，幾乎沒有了共同語言和經(jīng)歷。

有時候，一場遺產(chǎn)分配糾紛，便可能成為親情的終點。最高人民法院2024年數(shù)據(jù)顯示，繼承糾紛案件同比增長約38.92%。

那些曾互相照應的兄弟姐妹，常常因為一套老房子、一張存折、一筆喪葬費，鬧得老死不相往來。

疏遠，是一種自我保護

選擇疏遠的人，心里未必沒有情分，只是有太多難以言說的痛和累。

對于喪親者來說，哀傷不會隨著時間流逝而自然地“好起來”。研究者李昀鋆在年輕子女身上看到的哀傷，更像計算機運算中的循環(huán)（loop），會在不同情景下不斷被觸發(fā)、重啟。

而親戚的聚會，往往成了觸發(fā)哀傷的開關。

疏遠，成了一種自我保護，躲開那些關心，才能勉強喘口氣，慢慢學著一個人活。這不是清高，是看透了復雜后，選擇的一種簡單。

生命的另一種延續(xù)

但這未必是壞事。當我們不再執(zhí)著于維系龐大的親戚網(wǎng)絡，反而能更專注于經(jīng)營好自己的小家庭——這何嘗不是生命的另一種延續(xù)？

《禮記》中說：“修身齊家治國平天下?！?strong>先把身邊最親近的人照顧好，比勉強維系遠房親戚關系更重要。

真正的親情，不在于往來頻率，而在于需要時能否伸出援手。

人生海海，聚散無常。重要的不是緊緊抓住所有關系，而是在理解的基礎上，尊重彼此的選擇。

若情分還在，一句適時的問候，一次雪中送炭，遠勝于千百次形式化的走動。若緣分已盡，各自安好，也是最好的結(jié)局。

父母在世時，我們是孩子；父母離去后，我們才真正長大。這不是親情淡漠，而是每個家庭都有自己的運行軌跡。

這世間，最深的情，往往不是捆綁，而是放手之后的遙遙祝福。