深夜，朋友發(fā)來信息：“過不下去了，這次一定要離婚。”緊隨其后的，是長達20秒的語音嘆息。我回：“這次又為什么？”她沉默片刻，答：“他覺得我太自我，我覺得他不夠懂我?！?/p>

不知從何時起，“自我”成了許多婚姻中的暗礁。兩個相愛的人，懷揣著對美好生活的向往走入婚姻，卻在日?，嵥橹校鸭易兂闪藳]有硝煙的戰(zhàn)場。

所謂自我意識過強，就是心里裝滿了“我”——我的感受、我的付出、我的委屈，卻唯獨看不見“我們”。

曾在餐廳目睹一對夫妻爭吵。妻子抱怨丈夫點的菜不合口味，丈夫無奈：“上次你說都可以，我就按自己意思點了?！逼拮勇曇籼岣撸骸霸谝黄鹗炅?，我喜歡什么不喜歡什么，你都不知道嗎？”丈夫沉默低頭，那頓飯在壓抑中結(jié)束。

看似是點菜的小事，背后卻是“你要懂我”的執(zhí)念。我們總期待對方是自己肚里的蛔蟲，一個眼神就明白所有心思。卻忘了，即便是朝夕相處的夫妻，也是兩個獨立的個體。

古人講“修身齊家”，順序從不會錯。修身的第一步，正是破除“我執(zhí)”。

《道德經(jīng)》言：“知人者智，自知者明。”婚姻中，既要有知人的智慧，更要有自知的清醒。那位指責(zé)丈夫不懂自己口味的妻子，可曾懂得丈夫點菜時想著為她補充營養(yǎng)的苦心？可曾看見他默默記住她生理期不吃辣的細心？

我執(zhí)重的人，活像戴上一副扭曲的眼鏡——放大自己的付出，縮小對方的努力；放大自己的委屈，縮小對方的不易。

認識一對結(jié)婚四十載的老夫妻，至今恩愛如初。問其秘訣，老人笑道：“年輕時也吵。后來學(xué)會一件事——生氣時，先問自己三個問題：我一定是對的嗎？換做我會做得更好嗎？這件事三年后還重要嗎？”

三個問題，如清泉澆滅怒火。老人說，問完這三個問題，九成的氣都消了。

這正是國學(xué)中的“自反”功夫?！睹献印吩疲骸靶杏胁坏谜?，皆反求諸己?！笔虑椴蝗珙A(yù)期時，不指責(zé)對方，先回頭檢視自己。不是一味忍氣吞聲，而是明白——婚姻是修行的道場，伴侶是照見自己的鏡子。

蘇軾與王弗的婚姻雖短卻情深。王弗不僅記性佳，更常在屏風(fēng)后靜聽蘇軾與客交談，事后坦誠給出建議。她深知丈夫才高卻也天真，于是用智慧輔佐，而非強勢改變。蘇軾后來寫下“十年生死兩茫茫”的千古絕唱，其中深情，何嘗不是對妻子當(dāng)年智慧的銘記？

好婚姻，是兩棵樹的并肩，而非藤蔓的纏繞；是兩個完整靈魂的相遇，而非半個人的尋找。

幸福的婚姻，需要“去自我中心”的修煉。

《壇經(jīng)》記載惠能名言：“若真修道人，不見世間過?！辈灰娛篱g過，不是是非不分，而是明白——改變自己是智慧，改變別人是妄想。

放下自我，不是喪失自我，而是成就更大的自我——從“我”到“我們”。如同兩個不同音色的樂器，在相互磨合中奏出和諧樂章。

這個過程需要“守拙”的智慧。曾國藩家書屢次提及“尚拙”，懂得在家人面前“不逞能”，其實是極高的智慧?；橐鲋械摹笆刈尽?，是在無關(guān)原則的小事上主動“輸”，在言語爭執(zhí)時主動“退”，在情緒上頭時主動“停”。

最動人的婚姻，不是郎才女貌的天作之合，而是在柴米油鹽的瑣碎里，我愿為你放下我的固執(zhí)，你愿為我收起你的鋒芒。

婚姻的真諦，不在尋找完美的人，而是在不完美中，學(xué)會彼此成就。

點菜爭執(zhí)的夫妻，若能各退一步——妻子直接說出想吃的菜，丈夫欣然采納；或丈夫主動詢問，妻子溫柔回應(yīng)——結(jié)局會完全不同。

所謂恩愛，是說話時多想三秒，生怕傷著對方；是做事時多問一句，盼著對方歡喜。

婚姻這條路漫長，愿我們都能修得一顆通透的心——心里既裝得下自己，也裝得下對方。當(dāng)兩個“我”慢慢融合成“我們”，才能在風(fēng)雨人生中，攜手走到白頭。

此時窗外月色正好，愿天下有情人，都能在婚姻這門功課里，破除我執(zhí)，修得一顆柔軟心。如此，方能在平凡的日子里，品出幸福的真味。

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