當(dāng)孩子進(jìn)入青春期，許多家長(zhǎng)突然發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)那個(gè)乖巧聽話的寶貝仿佛一夜之間變了個(gè)人——逃學(xué)、厭學(xué)、抗拒交流，甚至用激烈的行為表達(dá)著內(nèi)心的抵觸。面對(duì)孩子的“叛逆”，不少家長(zhǎng)第一反應(yīng)是“必須糾正”，于是強(qiáng)行說教、嚴(yán)厲懲罰，結(jié)果卻往往適得其反：孩子更抗拒，親子關(guān)系降至冰點(diǎn)。其實(shí)，青春期孩子的“不聽話”，往往是內(nèi)心需求未被看見的信號(hào)。與其硬碰硬，不如試試“共情式溝通”，用理解與接納拉回逃學(xué)的孩子。

青春期叛逆的背后，是“被理解”的渴望

青春期是孩子從兒童向成人過渡的關(guān)鍵階段，生理上的快速變化與心理上的自我認(rèn)同需求交織，讓他們既渴望獨(dú)立，又因能力不足而焦慮。此時(shí)，學(xué)習(xí)壓力、同伴關(guān)系、未來迷茫等多重困擾疊加，孩子很容易陷入情緒漩渦。而家長(zhǎng)若只看到“逃學(xué)”的表面行為，用“你怎么這么不懂事”“再這樣我就不管你了”等指責(zé)式語言回應(yīng)，只會(huì)讓孩子覺得“父母根本不在乎我的感受”，進(jìn)而用更激烈的方式反抗。

心理學(xué)中的“情緒ABC理論”指出：

事件本身（A）并不直接導(dǎo)致情緒結(jié)果（C），

而是人對(duì)事件的認(rèn)知（B）決定了情緒反應(yīng)。

孩子逃學(xué)，可能是因一次考試失利后的自我否定，或是與同學(xué)矛盾后的逃避，或是單純想通過“反抗”證明自己的存在感。若家長(zhǎng)能透過行為看到背后的情緒，用共情代替指責(zé)，孩子才會(huì)愿意打開心門。

共情式溝通：先“接住情緒”，再“解決問題”

共情式溝通的核心，是“先處理情緒，再處理問題”。具體可分三步：

第一步：放下評(píng)判，用“我觀察”代替“你錯(cuò)了”

當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子逃學(xué)時(shí)，別急著質(zhì)問“為什么不去學(xué)?！?，而是用客觀描述代替指責(zé)：“我注意到你這周有兩天沒去上課，能和我聊聊發(fā)生了什么嗎？”這種不帶評(píng)判的開場(chǎng)，能減少孩子的防御心理，為對(duì)話創(chuàng)造安全空間。

第二步：傾聽與反饋，讓情緒被“看見”

孩子愿意開口時(shí)，家長(zhǎng)要做的不是急于給建議，而是專注傾聽，用“我理解你當(dāng)時(shí)一定很難過”“聽起來你真的很委屈”等語言反饋情緒。例如，孩子說“數(shù)學(xué)題太難了，我不想學(xué)”，家長(zhǎng)可以回應(yīng)：“確實(shí)，遇到解不開的題會(huì)讓人很挫敗，你愿意和我具體說說哪部分最難嗎？”這種回應(yīng)能讓孩子感到“我的感受被重視”，從而更愿意表達(dá)真實(shí)想法。

第三步：共同尋找解決方案，賦予孩子掌控感

情緒被接納后，孩子會(huì)更愿意配合解決問題。此時(shí)，家長(zhǎng)可以引導(dǎo)孩子一起分析原因，例如：“你覺得逃學(xué)能解決問題嗎？如果暫時(shí)不想去學(xué)校，我們能不能先和老師溝通，調(diào)整學(xué)習(xí)節(jié)奏？”或“你希望爸爸媽媽怎么支持你？”通過共同制定計(jì)劃，孩子會(huì)感受到“我是解決問題的參與者”，而非“被改造的對(duì)象”，從而更愿意配合。

共情不是妥協(xié)，而是更智慧的引導(dǎo)

共情式溝通并非縱容孩子的錯(cuò)誤行為，而是通過理解情緒背后的需求，建立更緊密的親子信任。當(dāng)孩子感受到“父母愿意理解我”，才會(huì)愿意向父母敞開心扉，接受引導(dǎo)。例如，一個(gè)曾因厭學(xué)逃學(xué)的男孩，在父母用共情溝通后，主動(dòng)說出“我討厭數(shù)學(xué)老師總當(dāng)眾批評(píng)我”。父母隨后與老師溝通，調(diào)整了教育方式，男孩也逐漸找回了學(xué)習(xí)動(dòng)力。

青春期的叛逆，是孩子成長(zhǎng)的“必修課”，也是親子關(guān)系的“考驗(yàn)期”。與其用對(duì)抗消耗感情，不如用共情搭建橋梁。當(dāng)父母學(xué)會(huì)“先共情，再引導(dǎo)”，孩子才會(huì)在理解中學(xué)會(huì)成長(zhǎng)，在接納中找回方向。畢竟，教育的本質(zhì)，不是糾正錯(cuò)誤，而是喚醒內(nèi)心向上的力量。