文章|周梵

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小微想讓婆婆從家里搬出去已經(jīng)快一年了，婆婆人并不壞，也沒什么相處的大問題，但小微就是希望婆婆能搬出去。

雖然婆婆能在帶孩子的事上搭把手，但她很多教育方式，小微并不認(rèn)可，她寧愿自己承擔(dān)全部帶孩子的辛苦，讓孩子按自己的教育方式來。

而且孩子也上幼兒園了，其實(shí)也還好，接送的問題她跟丈夫可以共同承擔(dān)。最重要的是她想擁有完全屬于自己的家庭空間。

她最大的卡點(diǎn)是自己親媽。

小微的媽媽是個(gè)特別善良且很注重家族關(guān)系的人，而且一直教導(dǎo)小微，結(jié)婚之后一定要跟婆家人把關(guān)系搞好，之前婆婆生了個(gè)病還燉湯讓小微給婆婆帶過去。

如果小微媽媽知道自己提出讓婆婆回老家，親媽肯定無法理解，在媽媽眼里，婆婆沒有做什么過分的事情，孩子小的時(shí)候都是婆婆幫忙帶的，現(xiàn)在就只為“想要有自己空間”這種理由就趕婆婆走。

媽媽會(huì)覺得自己太不懂事，太不尊重長(zhǎng)輩，甚至肯定還會(huì)覺得自己以后在夫家都會(huì)過不好，婚姻都會(huì)產(chǎn)生很多問題。

其實(shí)小微糾結(jié)了半年，也是一直沒想好怎么在媽媽那里交代，小微一直都是讓媽媽省心的乖乖女，突然整這出，媽媽不知道會(huì)多生氣。

又煎熬了三個(gè)月后，小微把這事兒干了，開了家庭會(huì)議，提出請(qǐng)婆婆回老家。

雖然婆婆有些不舒服也接受了，老公也還好，親媽的反應(yīng)最大，在得知婆婆是小微請(qǐng)走的第二天就到她家來，批評(píng)小微，還說自己沒把她教好······

小微后來跟我說這件事，她說她忍受了媽媽近一個(gè)小時(shí)的批評(píng)，碎碎念，媽媽走之后，她發(fā)現(xiàn)心里除了憤怒，更多的是悲傷。

她過去三十多年做了很多，一直都希望媽媽能對(duì)她認(rèn)可滿意，但終究還是讓媽媽失望了。自己一直在極力避免的事，似乎無法避免······

最后小微說：“她為什么就不能理解理解我~”

這樣的故事有很多。

我有一個(gè)咨詢的個(gè)案案主H，她有想創(chuàng)業(yè)的想法已經(jīng)5年了，調(diào)研了市場(chǎng)，報(bào)了課學(xué)習(xí)了相關(guān)運(yùn)營(yíng)知識(shí)······但只是不斷的做準(zhǔn)備，決定性的一步一直都不敢真正放手去做，在原來的工作中也很消耗，但那一步就是跨不出去。

這件事越來越消耗她，后來我們?cè)谧稍冎辛钠疬@個(gè)議題，我問H：一直糾結(jié)是怕什么？

她說：“怕自己做不好，怕失敗”。

我繼續(xù)問：失敗了最糟糕的情況會(huì)怎么樣？

H說了一些：賠錢，時(shí)間浪費(fèi)了······

我知道這些都是頭腦的答案，問她，這些你不能承受？

她說：“其實(shí)也能”。

我繼續(xù)問：那除了這些你還怕什么？

她說：“會(huì)讓別人失望”。

我依然沒放過她，繼續(xù)追問：如果你最怕一個(gè)人失望，那TA是誰？

她沉默了半響，說：“我媽”。

也許媽媽會(huì)很失望很擔(dān)心，也許媽媽不會(huì)有小H想象的那么擔(dān)心失望，其實(shí)那個(gè)媽媽的態(tài)度并不重要，重要的是這個(gè)凝視的目光早已被無數(shù)個(gè)像H一樣的孩子內(nèi)化到心底深處。

甚至都不需要那個(gè)真實(shí)的父母開口阻止什么，自己內(nèi)心涌起的莫名其妙的不安和惶恐，已經(jīng)把自己勸退了，哪怕自己已經(jīng)成年，已經(jīng)而立不惑，依然無法解離出來。

所有的孩子在最初的發(fā)展動(dòng)力都是來自于讓父母高興，一個(gè)2歲的孩子第一次翻了一個(gè)前滾翻，得到父母的夸獎(jiǎng)贊許，那么他立刻就會(huì)有動(dòng)力再翻一個(gè)。

包括之后的學(xué)習(xí)好，工作之后的優(yōu)秀，很大的動(dòng)力都是來自于父母的認(rèn)可。

對(duì)于兒童期來說，這是可以的，但這種動(dòng)力是不能一直作為我們?nèi)松靶械淖畲髣?dòng)力的。

如果一個(gè)人到了而立之年，還不能從父母的眼光中走出來，那是一件非?？杀氖?/strong>，可悲在于自己內(nèi)在巨大的生命力都無法真正被釋放出來，只有那么一點(diǎn)點(diǎn)被父母許可的部分可以使用。

而這么一點(diǎn)點(diǎn)的生命能量根本無法在復(fù)雜的成年人世界中去創(chuàng)造我們想要的生活。

每個(gè)孩子都深愛著自己的媽媽，每個(gè)孩子都渴望讓媽媽為自己驕傲，每個(gè)孩子都渴望得到媽媽的肯定。

但仔細(xì)想想這其實(shí)是個(gè)很奢侈的需求，首先中國(guó)近50年的飛速發(fā)展，整個(gè)社會(huì)的發(fā)展是翻天覆地的，父母年輕時(shí)候奮斗的社會(huì)環(huán)境，無論是科技，經(jīng)濟(jì)，文化，早已有了巨大的變化。

大部分50后，60后的父母都有極強(qiáng)的體制崇拜，大部分這個(gè)時(shí)代的父母認(rèn)同：公務(wù)員>國(guó)企>事業(yè)單位>其他。

而這種認(rèn)知是建立在他們35歲之前都沒有生活在有市場(chǎng)經(jīng)濟(jì)的世界里，所以他們極其追求穩(wěn)定，也相信有個(gè)體制來保障收入的穩(wěn)定是真實(shí)的，可持續(xù)的。

父母的時(shí)代提倡的是集體主義，自體的感受不是一個(gè)值得討論的事情，討論的多了容易被扣上自私不負(fù)責(zé)任的帽子。

當(dāng)然，在那個(gè)物質(zhì)匱乏經(jīng)濟(jì)落后的年代，也只有合力一心搞建設(shè)，才能讓中國(guó)在那樣艱難的處境能用短短幾十年的時(shí)間快速發(fā)展，完成經(jīng)濟(jì)物質(zhì)的基礎(chǔ)底子，才讓中國(guó)家庭可以富裕起來。

每個(gè)時(shí)代都有自己的風(fēng)格和大議題，每個(gè)時(shí)代的人一定會(huì)有很多時(shí)代差異，再加上人本身的人生經(jīng)歷，人生機(jī)遇不同而帶來完全不同的性格，價(jià)值取向。

所以我們很難讓父母完全理解認(rèn)可我們，這既是性格差異造成的，也是時(shí)代差異造成的。

其實(shí)我們既要接受媽媽的失望，也要接納我們對(duì)媽媽的失望，她沒辦法成為我想要的媽媽。

我記得自己三十多歲的時(shí)候，一次跟媽媽聊天，因?yàn)楣ぷ髦杏行╇y得的成果，在電話里跟媽媽分享，結(jié)果沒有得到認(rèn)可，反而得到了很多的擔(dān)憂，質(zhì)疑。

我解釋了兩句，試圖安慰她的擔(dān)憂，但效果不大。這是一種極其熟悉的感覺，孤獨(dú)，無力還有憤怒。

匆匆結(jié)束電話之后，我趴在床上發(fā)呆，心里堵得難受，突然狠狠的哭了起來，這通眼淚很復(fù)雜。

有對(duì)媽媽的認(rèn)可求而不得的悲傷，也有突然意識(shí)到自己三十多歲的人了，還成長(zhǎng)了這么多年，依然還是那么渴望得到媽媽認(rèn)可的羞恥感。

那種悲傷和羞恥夾雜的情緒讓我悲從中來，哭的沒完沒了，把被子都浸濕了一大片。一邊哭一邊突然意識(shí)到：

“可能我真的就是有這樣的一個(gè)媽媽，我沒辦法擁有一個(gè)我期待的那樣的，能對(duì)女兒給出大大夸獎(jiǎng)的媽媽，這就是我生命的設(shè)置?！?/p>

當(dāng)我不再抗拒我所擁有的現(xiàn)實(shí)時(shí)，那一刻我接受了我就是需要媽媽認(rèn)可的，這是我內(nèi)心的渴望，我也接受了，我可能一輩子都得不到我想要的認(rèn)可。

在那個(gè)瞬間，我同時(shí)接納了我有被媽媽認(rèn)可的需求，以及我得不到媽媽認(rèn)可的遺憾。遺憾是人生的一部分，我接受這個(gè)遺憾。這是一種很奇妙的感覺，好像內(nèi)在靈魂完成了兩項(xiàng)重大工程：

擁抱了那個(gè)需要母親認(rèn)可的孩子，同時(shí)分娩出能夠自我認(rèn)可的覺醒者。

我也意識(shí)到了其實(shí)我為什么受不了她對(duì)我的擔(dān)憂，因?yàn)閾?dān)憂里面就有不放心，也有不信任，這些都是失望的變體。

說白了，我接受不了她對(duì)我有任何形式的不滿意。

一個(gè)人怎么可能對(duì)另一個(gè)人在所有時(shí)刻的所有表現(xiàn)都滿意呢，就因?yàn)樗俏覌專肯胂胛覀冏鳛楹⒆右灿泻芏嗖恢v理的期待。

我意識(shí)到那種每次和媽媽通話之后熟悉的無力感從何而來，因?yàn)槲蚁胂膿?dān)憂失望，但我發(fā)現(xiàn)我好像無論如何都做不到。所以往往會(huì)變得憤怒，不耐煩。

當(dāng)我意識(shí)到這些，突然就釋懷了，可能我永遠(yuǎn)都無法消弭她對(duì)我的失望，擔(dān)憂，而消除她的失望和擔(dān)憂將不再是我的責(zé)任。

她對(duì)我的失望和我好不好也沒有關(guān)系，那是她的時(shí)代和她的經(jīng)歷造成的，接受父母認(rèn)知的局限，就像接受他們也會(huì)衰老一樣。

這種接受不是妥協(xié)也不是放棄聯(lián)接，而是對(duì)人性更為成熟的洞見，也是對(duì)自己年幼心智的告別。

心理學(xué)家瑪格麗特·馬勒認(rèn)為：

心理成熟的關(guān)鍵在于完成"分離——個(gè)體化"過程。能夠承受父母的失望，往往標(biāo)志著真正心理邊界的建立——"我允許你失望，正如我允許自己做自己"。

我們總要做一些自己想做的事，也總要好好過一過自己的人生，這一生中我們要做無數(shù)的選擇，只有能從父母的眼光中走出去，我們才能感知到內(nèi)在真正渴望的是什么，并有力量去把它實(shí)現(xiàn)。

有時(shí)候要接受父母對(duì)我們的失望是挺難的，尤其是父母反應(yīng)比較激烈的時(shí)候，他們甚至?xí)蒙?，斥?zé)，冷漠來表達(dá)。

而對(duì)孩子來說，耐受住這些沖擊意味著要和父母完成徹底的精神分離，如果我們自己沒有足夠堅(jiān)實(shí)又柔軟的內(nèi)在人格，就無法面對(duì)這種分離。

因?yàn)檫@種感覺是非?？膳碌模秃孟褚蔀橐粋€(gè)精神上的孤魂野鬼，很多人正是因?yàn)闊o法耐受這種感覺，所以才寧可抓著那份虛妄的聯(lián)系，不斷的獻(xiàn)祭自己，哪怕被控制，被剝削，都無法做出分離的動(dòng)作。

如果我們感覺到自己被父母的期待壓住了自己的生命力，甚至這種期待已經(jīng)內(nèi)化成了對(duì)自己的牢牢束縛，那么我們需要去尋找那些更健康的精神聯(lián)結(jié)。

無論是其他人，還是書籍，課程，大自然，熱愛的事物······從中尋求養(yǎng)料，把自己的人格養(yǎng)的壯壯的。

也許有一天我們能平靜地對(duì)媽媽說出：

"我注定會(huì)令您失望，正如您也令姥爺姥姥失望過。但這不是悲劇，這是我們家族進(jìn)化的方式。即使您對(duì)我失望，我也是愛這個(gè)你的~媽媽。"

我們不必神化媽媽，也不必神化自己，承認(rèn)我們是普通人，我們可以選擇直面自己的功課，也可以愛那個(gè)普通的媽媽。

作者：周梵，幸福心理學(xué)家與關(guān)系教練；資深溝通訓(xùn)練專家；蟬聯(lián)2019&2020中國(guó)心理咨詢師權(quán)威排行榜Top50；百萬級(jí)女性成長(zhǎng)課《自愛力》體系主理人；自媒體平臺(tái)優(yōu)質(zhì)原創(chuàng)作者，文章常發(fā)表于【德芬空間、武志紅、邏輯思維、十點(diǎn)讀書】等百萬粉絲平臺(tái)。優(yōu)質(zhì)暢銷書作家，著有人生哲學(xué)類暢銷書《當(dāng)你開始愛自己，全世界都會(huì)來愛你》；婚姻-社會(huì)心理學(xué)暢銷書《先學(xué)會(huì)愛自己，再遇見對(duì)的你》。微信公眾號(hào)：周梵（ID：zerofield0）。

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