關(guān)鍵詞：我介意男友的前妻 無條件的愛

問：老師好，我在感情中一直有個困惑讓自己很痛苦，也覺得很沒意思，但是又控制不了自己。

我和我男朋友都是離異，他有個兒子歸前妻，我離異未育。

問題在于我對他上一段婚姻的鄙視和芥蒂。

他很早之前有段很多年的感情，因為對方不能生育產(chǎn)生隔閡和爭吵而分手。

這段分手后很快就在婚戀網(wǎng)認識了他的前妻，好像一切發(fā)展都很快，認識一個半月后女生懷孕了，于是結(jié)婚。

但隨著孩子出生后對方性格上的短板，兩個人不了解對方等等的弊端顯示出來。

于是經(jīng)過對方對他的精神折磨、為了高額撫養(yǎng)費和要他的全款房子，去單位吵鬧之后，慘淡收場。

他離婚一年左右我們認識，發(fā)展溫馨，他也表示是想要和我結(jié)婚，并且見過雙方家長獲得肯定。

但我們相處有個很大的隱患，導致經(jīng)常爭吵：

1. 對于我來講，我很難理解他們這段婚姻的初衷及精神狀態(tài)。

兩個人從家庭背景、資產(chǎn)配置、北京房車戶都差距很大（女生什么都沒有），我看過對方照片甚至長得非常差強人意。

僅僅認識一個半月的人就懷孕了已經(jīng)很離譜，然后又結(jié)婚了，我無法理解；

2. 我會拿對方和我們無形對比，比如我們經(jīng)過深入了解快兩個月確認關(guān)系等等。

我想不通他是不是對前妻有無法言喻的無條件的愛，所以每天都在爭吵和自苦。

我知道這些都是發(fā)生在我之前的事情，我無權(quán)過問太多，但內(nèi)心就是無法釋懷，我擔心這樣下去可能我們就要分道揚鑣了。

答：從你分享的文字里，我能感受到你是一位對感情非常認真、也非常敏感細膩的人。

你在感情里很痛苦：你不斷想搞清楚男友過去“怎么會那樣選擇”，但越想越不安，越想越覺得這段感情沒有你想象中牢靠。

我們來一層一層地梳理你現(xiàn)在的情緒、和背后的心理根源。

一、無條件的愛。

你以為他“無條件愛前妻”，其實是你想象的放大，甚至是過去經(jīng)歷的投射。

你說你“想不通他是不是對前妻有一種無法言喻的、無條件的愛”，這其實是你陷入了想象。

其實，從你對男友上一段婚姻的描述來看，那段關(guān)系更多的是失控、沖動、草率、創(chuàng)傷性結(jié)束，而不是深情厚誼（標題出處）。

那你為什么會幻想對方“無條件地愛”一個人呢？

很可能是你自己內(nèi)心也渴望“無條件被愛”，而這種渴望在現(xiàn)實中沒有被滿足，于是你把投射放到了他身上。

這種深層的不安感，很可能與你早年的經(jīng)歷有關(guān)。

心理學上說：“對無條件之愛的執(zhí)念，往往來源嬰兒時期對母愛的缺失或不穩(wěn)定感。”

這類情緒一旦在成年后觸發(fā)，常常讓我們對“別人的被愛經(jīng)歷”高度敏感，甚至過度關(guān)注別人的“被偏愛”，從而忽略了自己當下真正擁有的。

你可以考慮做心理咨詢，去探索并療愈這種“未被滿足的依戀需求”，這樣你能更平靜、踏實地愛人，也允許自己被好好愛著。

二、你真正的害怕

你真正害怕的：其實不是他的前妻，而是他過去的判斷力。

你反復說：“她什么都沒有，樣貌也不行”、“他們只認識一個半月就懷孕、結(jié)婚”、“我怎么都想不通他當初在想什么”。

這些話其實表達的是一個更深的焦慮：“你真的知道你自己在做什么嗎？你當年那么不理性，現(xiàn)在會不會也是一樣？”

你害怕的，不是那個女人，而是：你擔心自己不是他“真正清醒之后的選擇”，而是“情感修復期的創(chuàng)口貼”。

你渴望的是確定感、安全感，是那種我是被慎重選擇的，而不是被替代、填補的。

其實：人會變，選擇能力也會變。

他當年做過錯誤的判斷，不代表他現(xiàn)在沒有反思能力；他當年沖動過，也不代表他對現(xiàn)在的你就是草率的。

真正的理性，不是“從沒犯錯”，而是“能否從錯誤中成長”。

三、行動建議

1. 聊事實，不猜動機

你可以選一個溫和的場景，跟他聊聊當年的故事，不是為了指責，而是為了更好理解。

比如：“我其實挺好奇你那段婚姻，你當時是怎么想的？后悔過嗎？從那段關(guān)系里你學到了什么？”

聊事實，而不是質(zhì)問動機。動機是抽象的，事實是清晰的。

通過聊他的心路歷程，你才能看到他是不是以前那個沖動的自己。

2. 放下“比較”

不要再拿自己和前任去對比，而是努力在你們的關(guān)系中創(chuàng)造只屬于你們的連接感和共同記憶。

比如一起做飯、游玩、看一本書……

3. 錨定“當下的他”

每次你想起他過去的草率選擇時，問自己三個問題：

他現(xiàn)在有沒有認真聽我說話、尊重我的感受？ 他有沒有在行動上對我投入真實的努力？ 他是不是比以前更成熟、更穩(wěn)定了？

如果這些答案是“是”，那你要學著把目光從過去的“那個他”拉回來，放回到“現(xiàn)在的他”。

4. 療愈自己的內(nèi)在小孩

你對“無條件被愛”的執(zhí)念、對“真愛”的反復確認，很可能源于你內(nèi)在那個小女孩曾經(jīng)沒有被好好看見和安撫。

你可以試著每天花幾分鐘對自己說：

“你是值得被堅定選擇的”、“你不需要完美，也配擁有好的關(guān)系”……

如果經(jīng)濟情況允許，最好是做心理咨詢，在咨詢中療愈自己。

你永遠無法控制他曾經(jīng)做了什么，但你可以決定：你要不要和這個人一起走未來這段路。

當你放下“必須搞清楚一切”的執(zhí)念，你們的愛會多一點空間，你的心也會多一點自由。祝福你。

主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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