做育兒博主多年，我經(jīng)常在后臺(tái)收到粉絲朋友的私信："小書蟲媽媽，我家孩子太調(diào)皮了，怎么說都不聽，我快崩潰了！怎么辦??？"

作為一個(gè)過來人，我很理解大家的心情。娃小時(shí)候的調(diào)皮搗蛋，真的會(huì)讓媽媽很崩潰。

那時(shí)候，我也經(jīng)常吼出聲，但現(xiàn)在我知道，這說不定是好事呢。

你是不是也常被娃的“調(diào)皮”搞崩潰？拆東西、亂折騰、話癆附體、跟你對(duì)著干……

這些年，我翻了不少兒童發(fā)展資料才明白，這些讓我們頭疼的瞬間，說明孩子的智商在飛躍，父母別亂糾正。

一、愛拆東西：其實(shí)孩子在練大腦

前幾天我清理抽屜，翻出個(gè)舊鬧鐘——塑料殼早就被娃撬開過，齒輪散了一地。當(dāng)時(shí)我氣得把零件全扔了，現(xiàn)在想想特后悔。

兒童心理學(xué)家說，3-6歲的娃愛拆東西，根本不是故意搗亂。他們的小腦袋里正畫著問號(hào)：“鬧鐘怎么會(huì)走？”“玩具車為什么會(huì)跑？”

這是大腦在發(fā)展空間認(rèn)知和邏輯思維，就像在腦子里“拆”和“裝”一樣，是在練“動(dòng)手+動(dòng)腦”的組合拳。

我閨蜜家娃更絕，把她的化妝鏡拆了，說想看看“鏡子里的人藏在哪兒”。她沒發(fā)火，反而找了本講鏡子原理的繪本，邊讀邊跟娃說：“我們先看懂原理，下次拆個(gè)舊臺(tái)燈試試？”

現(xiàn)在那孩子拼樂高，復(fù)雜造型看一眼就會(huì)，老師都說他空間感特別好。

父母如何配合孩子的“拆家行為”？

我們可以為孩子準(zhǔn)備個(gè)“拆家工具箱”：舊遙控器、壞玩具、帶螺絲的積木組，舊的玩具車等，跟娃約好“這些隨便拆，媽媽的化妝品和爸爸的電腦不許碰”。

拆的時(shí)候蹲下來陪他聊：“你看這玩具車是怎么組裝的，由什么零件組成呢？”

拆完一起拼，拼不回去就說：“我們下次記著拆一步看一眼，說不定能發(fā)現(xiàn)秘密?！?/p>

別擔(dān)心拆壞東西，比起完整的玩具，孩子在拆的過程里學(xué)到的觀察和思考，才更值錢。

二、喜歡“亂造”：其實(shí)創(chuàng)造力在發(fā)展

上周我做飯，回頭看見娃把面粉罐倒在地上，混著水?dāng)嚦伞昂?，還舉著勺子喊：“媽媽你看，我做的云朵冰淇淋！”

那一刻我差點(diǎn)心梗，但轉(zhuǎn)念想起兒童教育里說的“發(fā)散思維。

這孩子是在把面粉從“吃的”變成“玩的”，是在解鎖物品的新用法啊。

鄰居家男孩更厲害，拿他爸的剃須泡在玻璃上畫畫，說要“畫個(gè)會(huì)消失的彩虹”。

他媽媽沒罵他，反而找了塊廢舊紙板，說：“我們?cè)谶@上面畫，擦起來方便。”現(xiàn)在那孩子畫畫，想法特別多，老師總夸他“腦洞大”。

其實(shí)孩子“亂用”東西，是在做“思維體操”：他們不被“這東西該干嘛”框住，反而能想到更多可能性。

這種能力，比考100分還珍貴。

父母如何配合孩子的“亂造“行為呢？

在家劃個(gè)“隨便造”的角落，鋪塊舊桌布，放上面粉、可水洗顏料、舊報(bào)紙、空瓶子。

跟娃說：“在這里，你想把紙撕成條當(dāng)彩帶，把瓶子堆成城堡，都隨便來?！?/p>

我試過一次，娃用菜葉和顏料做“樹葉畫”，弄得滿手綠，但他邊做邊說：“這片像小魚，那片像小船”

你看，創(chuàng)造力不就是這么練出來的嗎？

三、喜歡問為什么：其實(shí)語言和邏輯在發(fā)展

三到五歲的時(shí)候，我家娃進(jìn)入“十萬個(gè)為什么”模式：“為什么月亮?xí)撸俊薄拔米訛槭裁粗灰?？”“爸爸的胡子為什么比頭發(fā)硬？”

有時(shí)候我炒菜呢，他扒著門框追問，我真的想裝聽不見。

但查了資料才知道，3-5歲是孩子的“語言爆發(fā)期”，提問是他們?cè)凇皹?gòu)建知識(shí)網(wǎng)”。

比如他問“為什么天會(huì)黑”，其實(shí)是在把“太陽”“地球”“影子”這些碎片信息串起來，練的是邏輯思維和表達(dá)能力。

我表姐的做法特好，她給娃準(zhǔn)備了個(gè)“問題本”，娃問的問題，表姐都記下來，晚上睡前一起查繪本。

有次娃問“蚯蚓有沒有眼睛”，倆人翻了三本繪本，還看了段科普視頻，現(xiàn)在娃跟幼兒園小朋友講起來頭頭是道。

父母如何正確應(yīng)對(duì)孩子的行為？

別怕說“不知道”。我常跟娃說：“這個(gè)問題媽媽也不懂，我們一起找找答案吧！”

比如他問“云朵為什么會(huì)變形狀”，就翻《十萬個(gè)為什么》里的圖片；問“為什么要刷牙”，就看段牙齒細(xì)菌的動(dòng)畫。

有時(shí)候還故意反問他：“你覺得是為什么呢？”

逼他自己動(dòng)腦子，比直接給答案管用多了。

我們要記住，孩子喜歡問為什么不是麻煩，是孩子的邏輯思維和表達(dá)能力。

四、喜歡反著來：其實(shí)是在練“自主力”

孩子兩歲多的時(shí)候，總喜歡和我反著做。

比如，天氣冷了，我讓娃穿毛衣，他非扒下來穿短袖，說“我熱”。我跟他較勁半小時(shí)，最后他哭我氣，出門還是穿了毛衣。

但后來想，他是不是在試“自己能不能做主”？

兒童發(fā)展專家說，2歲后孩子會(huì)進(jìn)入“自主性敏感期”，總說“不”、跟你反著來，其實(shí)是在練“自己做決定”。

你越不讓他選，他越要爭；你給點(diǎn)選擇權(quán)，他反而不擰巴了。

我朋友更聰明，她從不問“穿不穿外套”，而是說“穿藍(lán)色外套還是黃色馬甲？”。孩子選了馬甲，出門冷了也不抱怨，下次自己就會(huì)說“媽媽，我要帶外套”。

父母如何正確應(yīng)對(duì)孩子的行為？

把“命令”換成“選擇題”。比如別問“吃不吃青菜”，說“吃菠菜還是西蘭花？”；別催“快收拾玩具”，說“先收積木還是先收小車？”

如果孩子選的明顯不對(duì)，別攔著，讓他試試。凍一次不會(huì)生病，但他會(huì)記住“原來媽媽說的冷是真的”。比你說一百遍都管用。

孩子“不聽話”，是想告訴你：“我長大了，能自己想事情了。”

小書蟲媽媽育兒感悟：

我們做父母，總怕孩子“出格”，總想著“乖一點(diǎn)才好帶”。

但其實(shí)那些讓我們頭疼的拆家、亂造、話癆、反骨，正是孩子大腦在升級(jí)。

比起“聽話”，我們更想養(yǎng)出一個(gè)有好奇心、有創(chuàng)造力、有自己想法的孩子，不是嗎？

你家娃有這些“小調(diào)皮”嗎？歡迎來評(píng)論區(qū)聊聊你是怎么應(yīng)對(duì)的？