那天放假,隊友帶老大出去我和老二在家,但我一直趴電腦跟前趕稿子,老二一個人玩積木。
不知過多久,孩子跑過來拉著我胳膊說:“媽媽,圖片上的模型我怎么也拼不出來,你能幫幫我嗎?”
我剛想說:“等我忙完再來幫你?!?/p>
但是看見孩子滿眼的期待,有些于心不忍。
想來,7歲年齡的他,已經(jīng)很久沒主動要求我陪他玩了。
要知道,他小時候可是個超級“黏人精”呢!
做飯時他邊哭邊抱著我的腿不放;打電話時他偏要我給他讀繪本;一天很累還非要纏著我給他抱抱……每每這時候,老母親真的很容易煩躁!
不過,說實話,陪娃長大的這些年,我越來越覺得:
那些小時候喜歡“黏”著媽媽的孩子,長大后其實很多方面有優(yōu)勢!
今天就跟姐妹們聊聊,家有“黏人娃“,他們心里都有哪些小心思,以及藏著什么樣的成長密碼。
黏媽媽的孩子,更懂經(jīng)營人際關(guān)系
記得有一次參加孩子幼兒園親子活動,我注意到班里有位特別暖心的小朋友,名叫菲菲。
明明是一樣的年紀,可菲菲很懂得體貼人,她會主動幫其他孩子撿玩具,有人哭泣時會輕聲安慰,跟每個小伙伴都玩得很開。
菲菲媽私下跟我說,這娃從小特別“黏人”,連上廁所都跟著。以前還擔心她過于依賴人,沒想到長大了社交這么棒!
心理學的「依戀理論」告訴我們,孩子與媽媽的互動模式,會成為他們?nèi)蘸筇幚砣穗H關(guān)系的模板。
而那些但凡有需求都得到媽媽及時回應(yīng)的孩子,更懂得且更有欲望表達自己,長大后會主動與人交往,也更樂于關(guān)心他人。
像菲菲這樣的孩子,自幼在媽媽那里得到過足夠的愛與回應(yīng),自然愿意把溫暖傳遞給身邊的人。
反倒是那些從小被要求“獨立”的孩子,可能連表達的意愿都沒有,想跟小伙伴玩,猶豫半天卻不知如何開口。
黏媽媽的孩子,抗壓力能力其實更強
我家老大近段時間參加CEIC比賽,前幾天得知未能入圍總決賽,嘴里沒說啥,但自己默默在房間待了一下午。
這孩子從小不怎么黏人,且被他爸一直灌輸“男孩子要堅強”的直男觀念,遇到什么事都不愛說。
我知他心里難過,相比自己一個人內(nèi)耗,我更希望他表達出來。
發(fā)展心理學研究發(fā)現(xiàn):孩子的抗壓力能力,與其童年時獲得的情感支持密切相關(guān)。
比如孩子難過時,媽媽的擁抱和鼓勵,能讓他感覺到自己被關(guān)愛和支持。
這種認知,將化為他的心理能量,并在下次遇到挫折時,能更好應(yīng)對(或求助,或暗示自己挺過去)。
而那些從小被要求“自己扛”的孩子,內(nèi)心壓力無處釋放,當積累到一定程度時,就容易崩潰。
所以,當孩子需要你哄哄,或找你撒嬌時,千萬別嫌煩,那是他在為自己儲備抗壓能量呢!
黏媽媽的孩子,更擅長表達情緒
那天在小區(qū)花園遛娃,看到兩個孩子因玩滑滑梯吵起來,最后相互推搡雙雙跌坐在地上。
兩個孩子當中一個是小女孩,她紅著眼睛找媽媽,并大聲說:“媽媽他推我,我很生氣!”
小女孩媽媽蹲下來問她:“那你想讓媽媽怎么幫你呢?”
然后小女孩嘰里呱啦一頓輸出,說著說著就釋然了,還笑著說:“摔了個屁墩兒,是有點生氣,不過已經(jīng)不疼了?!?/p>
而另一個小男孩,被推倒了后眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn),也下意識看向不遠處的媽媽。
他媽媽顯然也看到了過程,卻只說了句:“男孩子別動不動就哭,多丟人!”
其實孩子的情緒表達能力,是在與媽媽的互動中慢慢學會的。
孩子哭時有人哄、開心時有人分享,這樣他才會認為自己的情緒很重要,并能清楚地表達。
要總被要求“懂事”的娃,不知不覺地學會隱藏自己的情緒,久而久之就可能變成心里的“傷疤”。
所以,當孩子吵著鬧著要跟你分享喜怒哀樂時,千萬別回絕他。
要知道,你耐心的回應(yīng),其實是在幫助他學會掌控自己的情緒!
黏媽媽的孩子,做選擇更果斷堅定
前段時間,我外甥高考后報志愿,我姐說:“他從選學校到定專業(yè),都是自己拿的主意?!?/p>
如此人生大事,多少人糾結(jié)得徹夜難眠!我詫異的是,這個小時候特別黏糊的孩子,竟這么有主見!
想想也不難理解,孩子的決策力,其實就藏在幼時的安全感里。
我姐就生了一個娃,所以外甥是一個從小在媽媽身邊獲得足夠陪伴的孩子。
或許他內(nèi)心很確定:即使選錯了,媽媽也會支持他,所以才敢于遵從自己的內(nèi)心做選擇。
而那些從小缺乏穩(wěn)定陪伴的孩子,做決定前會猶猶豫豫、瞻前顧后,擔心選錯了會被罵或被問責。
莞媽說
回顧自己帶娃的這些年,發(fā)現(xiàn)其實孩子黏人的時光很短,頂多也就3-4年。
待他們慢慢長大,就會一步步地走向更廣闊的世界,而且離我們越來越遠(雖有點難以接受)。
但那些從小愛黏媽媽的孩子,因為從媽媽那里獲得足夠的擁抱、回應(yīng)和陪伴,這些會成為他們心底的光,照亮他們未來的路!
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