作者：Kris（K叔）

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哈嘍，大家好，我是K叔。

在和父母的相處中，我發(fā)現(xiàn)了一個有趣又矛盾的現(xiàn)象——

一方面，我們抱怨父母想改變自己，比如催婚、催生、干預(yù)工作選擇；

另一方面，我們在試圖“說服”父母的時候，也在用另一種方式要求他們改變。

表面上看，這只是觀念的碰撞，但本質(zhì)上，是我們對親密關(guān)系的一種雙標：

我不接受你的改造，但你必須接受我的改造。

為什么我們總想改變父母？

心理學(xué)里有個概念叫“心理投射”，意思是我們會把自己內(nèi)心的不安、焦慮和期待，投射到別人身上。

父母希望我們早點結(jié)婚，其實是把他們對“安穩(wěn)生活”的想象，投射在我們身上；

而我們希望父母接受新觀念，也是把自己對“自由選擇”的價值觀，投射在他們身上。

這種拉扯的背后，還有一個共同點——人類本能害怕不確定性。

當環(huán)境、關(guān)系或觀念不符合我們的預(yù)期，我們會想辦法去改變外部，以換來確定感。

問題是，人的信念體系，往往是幾十年經(jīng)驗累積的結(jié)果，就像一棵扎了深根的樹，哪怕你用力搖晃，它也不會輕易改變方向。

于是，在一次次拉鋸里，親子關(guān)系陷入僵局。

當我們拼命想改變別人時，常常忘了，真正能控制的，只有自己。

關(guān)系里的“雙標”困境

這種雙標，在多次溝通失敗后尤為明顯：

父母說：“你年紀不小了，得安定下來?！?/p>

我們回：“時代變了，您要學(xué)會接受新的生活方式?！?/p>

聽上去像是觀點交流，實際上是互相要求——你得放棄原有的想法，來適應(yīng)我。

我有個朋友，每次回家都和媽媽在吃飯時間“開會”，試圖把“獨身也可以過得很好”的理念灌輸給她。

結(jié)果是，兩人越來越有防備心，飯桌變成了辯論賽。

后來她發(fā)現(xiàn)，自己口口聲聲要求媽媽“尊重我的選擇”，卻從未尊重過媽媽害怕孤獨的感受。

我們對父母最大的誤解，是以為他們不接受我們的人生，其實他們只是害怕失去熟悉的安全感。

控制別人，是一場必輸?shù)膽?zhàn)役

我們之所以一次次試圖“改造”父母，是因為潛意識里相信：

只要他們接受了我的方式，我們的關(guān)系就能變得更好。

但事實往往相反。

心理學(xué)家曾奇峰說過：“真正的親密關(guān)系，來自于對彼此邊界的尊重?！?/strong>

有一個朋友的故事很打動我：

他的父親一直反對他裸辭創(chuàng)業(yè)，認為那是“不務(wù)正業(yè)”。

剛開始，他花了無數(shù)口舌解釋創(chuàng)業(yè)的機會有多好，還列數(shù)據(jù)、擺案例，結(jié)果父親依然態(tài)度激烈。

后來，他索性不再解釋，而是穩(wěn)定地按照自己的節(jié)奏推進工作，每隔一段時間，分享一些小的成果給父親聽。

半年后，父親的態(tài)度開始緩和，還在親戚面前夸他“膽子大，也有本事”。

有些人，不是被你說服的，而是被你的堅持和結(jié)果打動的。

學(xué)會“放棄改變”，關(guān)系才能松綁

當我們不再執(zhí)著于讓對方“變成我們期待的樣子”，關(guān)系才會開始松動。

一個朋友和父親多年來總是在職業(yè)選擇上爭執(zhí)。

父親堅持讓他考公務(wù)員，覺得那樣才穩(wěn)定；他則想去創(chuàng)業(yè)，覺得自己還年輕，應(yīng)該闖一闖。

后來，他不再每次見面都試圖“說服”父親接受自己的想法，而是把聊天的重心放在彼此都舒適的話題上——球賽、家里的小事、父親年輕時的故事。

剛開始彼此都有點不習(xí)慣，但過了幾個月，他驚訝地發(fā)現(xiàn)：他們的關(guān)系變得更親近了，甚至父親開始主動問他創(chuàng)業(yè)的進展。

放下“說服”的執(zhí)念，不是妥協(xié)，而是給關(guān)系留出呼吸的空間。

把精力放在能改變的地方

成熟關(guān)系的核心，不是彼此都完美契合，而是接受彼此的不同。

如果我們把80%的精力都花在讓父母轉(zhuǎn)變觀念上，剩下20%的耐心很快會被消耗殆盡；

但如果我們把精力用在提升自己的生活質(zhì)量，讓他們看到你真實的幸福狀態(tài)，效果往往更好。

你無法讓父母立刻理解你的職業(yè)、生活方式，但你可以讓他們看到你穩(wěn)定的收入、健康的身體、積極的心態(tài)；

你無法讓父母馬上接受你的情感觀，但你可以讓他們感受到你被善待、被尊重的生活。

改變別人最好的方式，是先活成他們也想成為的人。

親子關(guān)系里，最難跨越的，不是距離，不是時間，而是那個“我想讓你變成我想要的樣子”的念頭。

當我們愿意放下這個念頭，不再急著去塑造對方，反而會發(fā)現(xiàn)——

父母的態(tài)度會慢慢松動，溝通的門會慢慢打開，關(guān)系會有更多的溫度。

愿我們都能學(xué)會：

尊重彼此的邊界，接納彼此的不同，把握住自己能掌控的部分，讓愛在松弛中流動。

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作者介紹：

我是K叔，中央財經(jīng)大學(xué)博士（創(chuàng)業(yè)休學(xué)），世界500強央企7年，辭職創(chuàng)業(yè)6年，百萬粉絲個人成長知識博主，一行DoMore創(chuàng)始人，OKR目標管理專家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。

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