我一位朋友吐槽說，孩子小時(shí)候，一天到晚黏著她，“媽媽媽媽”喊個(gè)不停。

可現(xiàn)在孩子長(zhǎng)大了，她開口說幾句，孩子要么皺眉、要么翻白眼、要么直接不耐煩地說：

“行了行了，我知道了！”

朋友直嘆氣：“為什么孩子越大，越不愿聽我說話？”

孩子長(zhǎng)大不愿跟父母說話，嫌父母煩，可能是這4件事，我們一開始就做錯(cuò)了。

一：總是我們?cè)谡f

孩子小時(shí)候一說什么，我們立馬接一句：“你這不對(duì)！”

孩子剛表達(dá)情緒，我們就勸：“別想那么多！”

孩子講點(diǎn)煩心事，我們又開始分析：“我說了多少次要你別這么做，你就是不聽，怨誰呢？”

你有沒有發(fā)現(xiàn)？

我們不是“在聽”，而是“不等他說完，我就發(fā)表意見?！?/strong>

孩子小一點(diǎn)還好，他還能聽我們說。但有了自己的主意后，他最討厭的，就是父母動(dòng)不動(dòng)就“說個(gè)不?！?。

孩子本來想傾訴情緒，結(jié)果我們總想告訴他道理，說個(gè)不停。

一次兩次還好，次數(shù)多了，孩子索性閉嘴不說了：

“說了你也不懂?！?/p>

“說了你也要反駁，那我干嘛說?！?/p>

慢慢地，孩子就懶得跟我們說話了，也不愿聽我們說了。

二：總念叨我們擔(dān)心的

說實(shí)話，我們嘴里最常念叨的，大概就是這些：

“你作業(yè)寫完沒？”

“別總拖拉，動(dòng)作快點(diǎn)！”

“你怎么老丟三落四的？”

聽上去，句句都對(duì)，但站在孩子的角度，他感受到的只有一個(gè)詞：“你煩不煩？”

為什么？

因?yàn)槲覀冋f的，都是你在焦慮的，不是他在乎的。

孩子想聊點(diǎn)學(xué)校的八卦、動(dòng)漫劇情、朋友的事，我們卻習(xí)慣性打斷：“別說這個(gè)，趕緊把作業(yè)弄完！”

孩子說：“我覺得那老師有點(diǎn)兇?！?/p>

我們馬上就：“你別管老師兇不兇，你把題做對(duì)就行！”

漸漸地，孩子會(huì)覺得：“我說的事你不感興趣，你說的事我也懶得聽?！?/p>

交流的本質(zhì)，是你聽懂我，我也愿意聽你。

當(dāng)我們不想聊他感興趣的，他也不愿意和我們聊我們想說的。

三：動(dòng)不動(dòng)翻舊賬

我們有時(shí)候說孩子，不說現(xiàn)在的事，而是老翻舊賬。

甚至?xí)褞讉€(gè)月前的事、小時(shí)候的事、誰誰家的孩子，全都翻出來，一起“教育一遍”。

這就像，我們跟朋友聊點(diǎn)心事，結(jié)果對(duì)方說：“你以前也這樣，你什么時(shí)候能長(zhǎng)點(diǎn)記性？”

你什么心情？

肯定是不想再說第二句。

孩子也是一樣。

他不是怕我們指出問題，而是怕我們“沒完沒了地講道理+翻舊賬+順帶打擊。”

尤其是青春期的孩子，他們非常介意“被貼標(biāo)簽”：

一旦你給他扣了一個(gè)“你就是懶”“你就這性格”的帽子，他就不光是生氣了，而是會(huì)把你屏蔽在外了。

四：用情緒控制孩子

很多時(shí)候，我們“說話不中聽”，不是內(nèi)容的問題，而是語氣的問題。

比如：

“你怎么又不聽話？”（嫌棄型）

“我都說了多少遍了，你怎么還犯？”（質(zhì)問型）

“我真是白養(yǎng)你了?！保ㄇ榫w型）

“你這樣下去以后咋辦？”（恐嚇型）

孩子聽多了這些話，會(huì)直接進(jìn)入防御狀態(tài)。他腦子里不是在聽你講什么，而是在想：

“又來了，煩死了?！?/p>

“你能不能閉嘴?！?/p>

“我說什么你都不聽，那我干嘛聽你?！?/p>

你越急，他越不想理你；你越控制，他越抗拒。

所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子小時(shí)候越乖、越依賴你，長(zhǎng)大后可能“反彈”得越厲害。

五：合適的溝通

想讓孩子愿意聽我們說話，就要換一種“說法”，比如：

①先聽完，再說話

孩子說話時(shí)，即便我們不同意，也不要急著打斷、反駁。

我們可以說：“我懂你的意思，只是我擔(dān)心……”

孩子會(huì)更容易聽進(jìn)去，因?yàn)樗杏X到了尊重。

②真心跟他聊他喜歡的東西

我們別嫌棄孩子講游戲、講明星、講他喜歡的那些“無聊事”。

我們?cè)侥苈犨M(jìn)去這些“他覺得重要的事”，他越愿意聽我們說“你覺得重要的事”。

關(guān)系就是這樣互相建立起來的。

③說話之前，先把情緒放下

養(yǎng)育孩子，我們要的是多溝通，而不是發(fā)泄情緒。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己語氣開始沖了，我們不妨先停5秒，做幾個(gè)深呼吸。

等我們能溫和地表達(dá)了，再去談那些讓你焦慮的事，效果會(huì)好得多。

一個(gè)愿意溝通的孩子，背后一定有一個(gè)會(huì)“聽他說話”的父母。

所以，我們別著急“糾正孩子”，先換一種方式靠近他，這樣，孩子才愿意“聽我們說”。