上個(gè)月，閨蜜趁暑假前去了一趟大西北旅行。

她家還有個(gè)3歲的娃，正是最黏媽媽的年紀(jì)。

我們?nèi)豪锏钠渌忝枚己芎闷妫?/p>

這么小的孩子，你放心把他丟在家？

她不以為意，說(shuō)：“有他爸爸呢?！?/p>

這下，群里徹底炸開(kāi)鍋了：

得了吧，爸爸帶娃這么不靠譜的事…… 沒(méi)有危險(xiǎn)的時(shí)候，爸爸就是最大的危險(xiǎn)！ 你真是心大?。?/blockquote>

閨蜜卻很淡定：

孩子親爹，還能害娃不成。 而且你們知道嗎？現(xiàn)在很多研究都說(shuō)，爸爸帶娃，孩子反而更聰明。

說(shuō)完，她發(fā)來(lái)了一個(gè)視頻，視頻里的爸爸正帶著孩子做游戲，孩子不僅沒(méi)有哭鬧，反而很配合，笑得很開(kāi)心。

看完視頻，我也愣了一下。

我們潛意識(shí)都以為，育兒是媽媽的責(zé)任，爸爸只要負(fù)責(zé)掙錢(qián)養(yǎng)家。

而育兒方面，爸爸基本毫無(wú)參與感，甚至常常被認(rèn)為“靠不住”。

實(shí)際上，越來(lái)越多的研究在顛覆這一固有觀念。

從語(yǔ)言、邏輯，到創(chuàng)造力和情緒管理，證據(jù)都在指向一個(gè)結(jié)論——

孩子是否聰明，很大程度上取決于爸爸的參與。

那些爸爸帶大的孩子，往往更聰明、更獨(dú)立。

前些天路過(guò)游樂(lè)園，看到這么一幕：

一個(gè)小男孩正站在滑滑梯的頂端，看起來(lái)有些猶豫。

他的媽媽在旁邊緊張地注視著，眼神充滿了焦慮。

每當(dāng)孩子準(zhǔn)備滑下來(lái)時(shí)，她都會(huì)提醒：

小心，別摔著了！ 要不咱們玩別的去？

孩子忐忑不安地站在上面，似乎在掙扎，既想玩又感到害怕。

就在媽媽準(zhǔn)備沖上去接孩子下來(lái)時(shí)，爸爸突然走了過(guò)來(lái)，沖他喊道：

沒(méi)事，你看旁邊的哥哥下來(lái)得多好，咱們男子漢要勇敢一點(diǎn)。 相信自己，你一定能做到，來(lái)！

爸爸的語(yǔ)氣既堅(jiān)定又充滿鼓勵(lì)，眼神里沒(méi)有絲毫的急迫和焦慮。

孩子在爸爸的目光中找到了力量，他看了看滑梯，又看了一眼爸爸，最終深吸一口氣，鼓起勇氣滑了下來(lái)。

那一刻，他的臉上露出了從未有過(guò)的自豪和滿足。

我突然意識(shí)到，爸爸在育兒中的風(fēng)格和媽媽截然不同。

媽媽往往是保護(hù)型的，心思細(xì)膩，更關(guān)注安全與情緒；

而爸爸更多時(shí)候則扮演著“教練”的角色，要求孩子去面對(duì)自己的恐懼，突破自我。

這讓我想起一個(gè)小時(shí)候的經(jīng)歷。

我學(xué)自行車那會(huì)兒，只要一摔倒，我媽會(huì)第一時(shí)間來(lái)扶我，讓我別學(xué)了。

但我爸則站在一旁跟我說(shuō)：“再來(lái)一遍！”

說(shuō)完，他便站在我身后幫我保持平衡，并給我加油打氣。

那時(shí)候，我明明還害怕，腿軟得不行。

但在他的鼓勵(lì)下，我還是堅(jiān)持完成了練習(xí)，很快就學(xué)會(huì)了。

現(xiàn)實(shí)中，很多“爸”式教育都是這樣。

看起來(lái)是放手不管，實(shí)際上鼓勵(lì)孩子在跌倒之后，重新站起來(lái)。

心理學(xué)家卡羅爾?吉爾根說(shuō)過(guò)：

父親基于規(guī)則強(qiáng)調(diào)公正、公平和責(zé)任，他們鼓勵(lì)孩子冒險(xiǎn)，教他們面對(duì)挫折也要勇敢成長(zhǎng)。

當(dāng)媽媽在一旁顧慮重重，擔(dān)心孩子這有危險(xiǎn)、那有不妥當(dāng)?shù)模?/p>

爸爸的態(tài)度卻截然不同，總是鼓勵(lì)孩子挑戰(zhàn)：“沒(méi)事，來(lái)！”

他們知道，不要急于替孩子擦去傷痛，而是讓孩子自己去經(jīng)歷這份痛苦和成長(zhǎng)，孩子才能更快地成長(zhǎng)，變得更加堅(jiān)強(qiáng)。

你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，幾乎所有媽媽對(duì)爸爸的評(píng)價(jià)都是：玩心重、幼稚、

在帶娃過(guò)程中，他們好像也不太靠譜，總帶孩子做一些“不務(wù)正業(yè)”的事情。

但換個(gè)角度看，爸爸的玩心正是孩子成長(zhǎng)過(guò)程中最重要的一部分。

爸爸愛(ài)玩，也許是孩子獲得最大成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。

我之前看了一位英國(guó)奶爸Sergei Urban的視頻，他的育兒方式讓我印象深刻。

他平日里不拘泥于傳統(tǒng)的教養(yǎng)規(guī)則，總是通過(guò)各種游戲來(lái)陪伴孩子，不僅僅是為了娛樂(lè)，更多的是讓孩子在這些活動(dòng)中獲得深刻的學(xué)習(xí)體驗(yàn)。

例如，他會(huì)和孩子一起做一些有趣的小實(shí)驗(yàn)。

把彩虹糖整齊地?cái)[在盤(pán)子邊緣，倒入熱水，就能看到糖表面的顏色快速散開(kāi)，彩色汁液順著坡度慢慢往中間聚攏，最終得到一幅絢爛的彩色圖案。

他還會(huì)在紙蝴蝶的背面別上曲別針，再系上一根線，把線的另一頭固定在紙盒底。

給孩子一塊磁鐵，孩子只要握著磁鐵輕輕移動(dòng)，紙蝴蝶就會(huì)像被施了魔法一樣，跟著在空中翩翩起舞。

不僅如此，他經(jīng)常用彩色冰棍棒，再配上魔術(shù)貼，制作一個(gè)幾何體玩具，讓孩子自由發(fā)揮組合圖形。

Sergei Urban說(shuō)，他陪孩子玩，其實(shí)也是為了避免兩個(gè)小家伙過(guò)于沉溺電子產(chǎn)品，還能激發(fā)孩子的好奇心和探索精神。

心理學(xué)家皮亞杰曾說(shuō)過(guò)一句話：

孩子的游戲，不是和學(xué)習(xí)分開(kāi)的兩件事，它本身就是學(xué)習(xí)。

“玩”本身，就是最有效的學(xué)習(xí)方式：

搭積木時(shí)，孩子的大腦在訓(xùn)練空間感；

做實(shí)驗(yàn)時(shí)，邏輯推理和因果思維都在被喚醒；

運(yùn)動(dòng)時(shí)，神經(jīng)系統(tǒng)在建立平衡和協(xié)調(diào)。

看似“不務(wù)正業(yè)”的游戲，實(shí)則能幫助孩子理解世界的復(fù)雜性，打開(kāi)了他們的大腦，激發(fā)內(nèi)心的求知欲。

或許，媽媽的愛(ài)讓孩子有了安身的港灣。

而爸爸的童心，恰恰是那座通往外面世界的橋，教會(huì)他們?nèi)绾嗡伎?、如何探索、如何相信自己能做到?/strong>

知乎上曾有個(gè)話題：

為什么爸爸帶大的孩子，表達(dá)能力更好？

其中有個(gè)回答說(shuō)：

一個(gè)關(guān)鍵原因，是爸爸和孩子說(shuō)話的方式。

很多時(shí)候，媽媽的溝通會(huì)更偏向指令式（比如“快吃飯”“別說(shuō)話快睡覺(jué)”），但爸爸們更擅長(zhǎng)和孩子們進(jìn)行開(kāi)放式溝通：

你知道為什么媽媽不讓你看手機(jī)嗎？ 你猜那個(gè)老爺爺在干嘛呢？

這種帶著思考的對(duì)話，潛移默化地訓(xùn)練了孩子的表達(dá)邊界，一邊描述一邊換位思考。

講一個(gè)我朋友安茜的經(jīng)歷。

安茜的女兒，從小就是她一個(gè)人帶的。

生活習(xí)慣各方面都沒(méi)問(wèn)題，就是不愛(ài)說(shuō)話，不敢舉手發(fā)言，甚至被別的小朋友欺負(fù)了也不吭聲。

她很焦慮，在家里反復(fù)叮囑女兒：

你不能這么內(nèi)向，多和小朋友說(shuō)話。

但女兒每次只是用力點(diǎn)頭，可每次遇到陌生人，還是躲在一旁。

后來(lái)因?yàn)榘职止ぷ髡{(diào)整，在家時(shí)間變多了，安茜讓爸爸也多開(kāi)導(dǎo)一下孩子。

爸爸并沒(méi)有批評(píng)女兒，而是每天吃飯陪她聊聊學(xué)校的趣事、睡前講講故事。

周末，爸爸會(huì)帶女兒去騎車、踢毽子、參加社區(qū)活動(dòng)。

有時(shí)候路上見(jiàn)到鄰居，爸爸也會(huì)開(kāi)開(kāi)玩笑，大家就聊起來(lái)了。

剛開(kāi)始女兒很拘謹(jǐn)，但在爸爸的一次次引導(dǎo)和玩鬧中，慢慢地敢開(kāi)口、愿意表達(dá)、也學(xué)會(huì)拒絕。

爸爸表示：

孩子不說(shuō)話，怎么能說(shuō)是性格問(wèn)題？ 小家伙只是不知道該怎么社交。 多給她看看我們?cè)趺瓷缃?，她看久了就學(xué)會(huì)了。

如果父母一味跟孩子念叨“你得膽大點(diǎn)兒”“你要主動(dòng)點(diǎn)”，反而會(huì)讓孩子心里更認(rèn)定“我膽子小”“我不自信”。

說(shuō)到底，真正的社交能力，是父母做好樣子，孩子看在眼里、跟著學(xué)出來(lái)的。

日本名古屋大學(xué)的一項(xiàng)跟蹤研究發(fā)現(xiàn)：

父親在孩子0-6歲階段參與越多，孩子在入園后的交往能力、表達(dá)能力、沖突處理能力就越強(qiáng)。

關(guān)鍵的一點(diǎn)，父親帶娃去的地方往往更多是戶外、公園、運(yùn)動(dòng)場(chǎng)、朋友聚會(huì)，而不是僅限于家里。

這些高頻的社交環(huán)境，讓孩子更早體驗(yàn)“和陌生人互動(dòng)”“與同伴協(xié)作”“沖突后如何解決”等真實(shí)社會(huì)規(guī)則。

可能有媽媽開(kāi)始焦慮了：

難道我?guī)Ш⒆?，還帶錯(cuò)了嗎？

其實(shí)不是。

媽媽的陪伴是孩子的情感地基，是安全感的核心來(lái)源；

爸爸的參與，是孩子拓展認(rèn)知邊界的橋梁。

但現(xiàn)實(shí)是：

很多家庭都把育兒全壓在媽媽身上，認(rèn)為爸爸只要掙錢(qián)、偶爾出現(xiàn)就行。

甚至有些爸爸自己也覺(jué)得：“我不會(huì)帶孩子，還是你來(lái)吧。”

久而久之，就成了喪偶式育兒家庭，對(duì)孩子的成長(zhǎng)有很大的傷害。

聰明的育兒，不是二選一，而是互為支撐。

95后潮汕奶爸博主@淦淦惹，據(jù)憑借著帶娃這件事，火遍全網(wǎng)。

點(diǎn)開(kāi)評(píng)論，幾乎都是：

有這樣的爸爸，人均三胎不是夢(mèng)。

早上，他在娃的哭聲中醒來(lái)，喂奶、穿衣、抱著娃出門(mén)買(mǎi)菜；

下午，他一邊辦公一邊帶娃，還要時(shí)刻關(guān)注孩子的動(dòng)態(tài)，把險(xiǎn)些跌出圍欄的兒子塞回床上；

晚上給娃洗澡、穿衣服、讀睡前故事……

等到兒子睡著了，他就把交給老婆小阿森，彷佛在做一個(gè)神圣的交接儀式。

因?yàn)?，這個(gè)時(shí)候孩子就歸媽媽帶了，淦淦終于可以出去喘口氣。

很多人覺(jué)得，淦淦是一個(gè)很好的爸爸。

但在他看來(lái)，自己沒(méi)有很會(huì)教育孩子，也沒(méi)有很會(huì)帶娃、懂很多育兒知識(shí)。

他只是做了一個(gè)爸爸應(yīng)該做的事，給予自己的老婆一定的自由，讓她不被孩子完全支配。

如果育兒成了媽媽一個(gè)人的戰(zhàn)役，那么就會(huì)變成：

媽媽疲憊焦慮，越來(lái)越像保姆；

爸爸心安理得，回家高高掛起；

而孩子錯(cuò)過(guò)了一個(gè)更完整的教養(yǎng)體系。

畢竟，孩子的成長(zhǎng)窗口只有一次，那些錯(cuò)過(guò)的關(guān)鍵期，錯(cuò)過(guò)了就真的錯(cuò)過(guò)了。

真正聰明的孩子，不是媽媽一個(gè)人辛苦喂養(yǎng)出來(lái)的，也不是爸爸偶爾帶帶玩出來(lái)的。

而是父母彼此接力、共同培養(yǎng)。

媽媽給情緒安全，爸爸給認(rèn)知挑戰(zhàn)；

媽媽教孩子如何愛(ài)人，爸爸教孩子如何表達(dá)；

媽媽陪著感受世界，爸爸陪著闖蕩世界。

當(dāng)孩子同時(shí)感受到兩種不同的力量，他們的世界才會(huì)被真正撐開(kāi)：

既有溫度，也有方向；既能被安撫，也敢去冒險(xiǎn)。

就像一棵樹(shù)，媽媽是土壤，爸爸是陽(yáng)光，孩子才能往下扎根，向上生長(zhǎng)。

點(diǎn)個(gè)，與之共勉。

不妨也在評(píng)論區(qū)分享下，你們家育兒是“媽媽主導(dǎo)型”，還是“爸爸參與型”？

作者 | 鹿呦呦

主播 | 聞悅，愛(ài)唱歌的主持者，公眾號(hào)：聽(tīng)聞悅。

圖片 | 視覺(jué)中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）