你是否留意過(guò)這種現(xiàn)象——

有些父母活得像孩子，而兒女卻活得像父母。

最近，小雯因?yàn)槊τ诠ぷ鞫臒?/p>

恰好媽媽打電話過(guò)來(lái)，向她抱怨和爸爸發(fā)生的矛盾。

小雯實(shí)在感覺(jué)太心累，就想先不聊了。

媽媽很生氣，覺(jué)得這孩子怎么這么沒(méi)耐心！

小雯立馬道歉并強(qiáng)撐著聽完，直到媽媽消氣。

其實(shí)，類似的事常有發(fā)生，爸媽經(jīng)常遇到不順心的事，來(lái)找小雯傾訴，想獲得安撫。

而小雯哪怕再忙再累，每次都會(huì)下意識(shí)去照顧他們，如果自己沒(méi)做到，就會(huì)倍感內(nèi)疚。

聽完她的描述，我由衷地感覺(jué)到——小雯像是懂事靠譜的家長(zhǎng)，而爸媽則像是需要被照顧的兒女。

生活中，有不少人像小雯一樣，Ta們?cè)诮o自己的父母當(dāng)父母。

對(duì)于小雯向媽媽的道歉的舉動(dòng)，我發(fā)起了追問(wèn)。

原本她工作忙壓力大，有時(shí)候?qū)嵲跊](méi)精力聽這些家長(zhǎng)里短的抱怨，也是人之常情。

這里并沒(méi)有「做錯(cuò)」的地方，為何要道歉呢？

小雯也明白這個(gè)道理，但她告訴我：「爸媽是不會(huì)接受這樣的說(shuō)法的，在他們眼里，自己永遠(yuǎn)都是對(duì)的?！?/p>

自打小時(shí)候開始，每當(dāng)小雯和爸媽發(fā)生不愉快，哪怕再有道理她都無(wú)法去說(shuō)。

如果她堅(jiān)持要講道理，雙方就會(huì)一直僵持，這對(duì)小雯而言是一種巨大的消耗。

所以，每次她都選擇主動(dòng)道歉，以此來(lái)平息矛盾。

在這背后，既有一直透支自己安撫爸媽的無(wú)力感，也有啞巴吃黃連般的深深委屈，而這些情緒始終都無(wú)處訴說(shuō)。

生活中，不少兒女都遇到這類情形：自己和父母相處需要小心翼翼。

比如——

要揣測(cè)他們的意圖，不能說(shuō)觀點(diǎn)不一致的話；

若他們做錯(cuò)了，需要很委婉地指出（或不能說(shuō)）；

即使自己有理、有情緒，也不能講出來(lái)；

如果爸媽不開心（哪怕是他們?cè)驅(qū)е拢?，自己也有?zé)任讓他們心情好起來(lái)......

很多時(shí)候，兒女會(huì)把這類現(xiàn)象歸因成「爸媽有威嚴(yán)」，「他們性格如此」。

然而，任何一個(gè)家里面，有不同的聲音都是非常正常的。

如果爸媽一遇到不合自己意的事就鬧情緒，一鬧情緒就需要?jiǎng)e人來(lái)負(fù)責(zé)，那么他們的內(nèi)心就如同一個(gè)任性又脆弱的孩子——

一切都要按照我所想的去做。

只要讓我不開心的，就是錯(cuò)的。

我不開心了，你們要負(fù)責(zé)，否則就是你不好。

當(dāng)兒女試圖指出當(dāng)中的不對(duì)，父母會(huì)覺(jué)得這是在忤逆、或是在故意傷害Ta，并由此感到暴怒或是委屈。

于是，兒女就會(huì)出于恐懼和內(nèi)疚，把情緒和想法吞到肚子里，默默消化。

咨詢中，小雯說(shuō)了一句讓我印象極深的話：「我感覺(jué)自己是沒(méi)有家的。」

話語(yǔ)間，是深深的無(wú)力與失望。

誠(chéng)然，她的父母健在，在別人看來(lái)，她與人相處也正常。

但這背后的代價(jià)，是孩子一直處于隨時(shí)待命的狀態(tài)里，

必須時(shí)刻保持察言觀色，琢磨父母的喜惡，隱藏自己的脆弱、憂慮，表演出父母所期待的模樣。

古語(yǔ)說(shuō)「此心安處是吾鄉(xiāng)」，而如果一個(gè)人即使身在家中，卻難以心安，便也感受不到家。

一個(gè)健康的家，是一個(gè)能容納人，讓人心安的地方。

心理學(xué)家比昂說(shuō)：關(guān)系的實(shí)質(zhì)，是看誰(shuí)在制造焦慮，誰(shuí)容納和化解焦慮。

通常來(lái)說(shuō)，父母作為大人，有更豐富的生活經(jīng)驗(yàn)，他們需要像容器一樣，能夠涵容孩子的情緒、憂慮。

當(dāng)然，這并不是要求父母像心理咨詢師一樣，需要全盤接住孩子的情緒，而是指至少需要有一部分涵容的能力。

相比之下，類似于小雯家庭的情況則完全相反，父母無(wú)法消解自身的情緒，而是全部扔給了孩子。

而孩子則在避無(wú)可避的情況下，不得不承接和消化如此巨大的情緒。

所以說(shuō)，這時(shí)兒女所承擔(dān)的功能更像是父母，而父母則更像是孩子。

或許有人會(huì)覺(jué)得，不就是讓兒女多體諒父母一點(diǎn)嗎？忍一忍不就過(guò)去了？

其實(shí)，這樣的情況持續(xù)時(shí)間長(zhǎng)了，會(huì)對(duì)人的心理功能造成巨大的損耗。

為了方便理解，我們可以把一個(gè)人的「心」類比成胃。

胃是容納和消化食物的，一個(gè)人只要食量在正常范圍，胃就能正常容納，也能正常消化。

而心是容納和消化情緒的，一個(gè)正常心理功能的人，也是能消化日常情緒的。

而當(dāng)父母把無(wú)法面對(duì)自己的情緒，把它們通通扔給孩子，就如同孩子一個(gè)胃要消化多個(gè)人的食量，時(shí)間久了，就會(huì)出問(wèn)題。

如果人成長(zhǎng)所承接的情緒超出負(fù)荷，便會(huì)形成不良行為模式，對(duì)生活和成長(zhǎng)都帶來(lái)阻礙。

其中，主要體現(xiàn)在以下幾個(gè)方面。

1. 習(xí)慣包攬不屬于自己的責(zé)任

像前面提到小雯的成長(zhǎng)環(huán)境，這樣經(jīng)歷會(huì)讓她在走出社會(huì)，與人相處時(shí)，更加容易本能地察覺(jué)身邊人的情緒。

一旦發(fā)現(xiàn)別人有不滿意，就會(huì)下意識(shí)地認(rèn)為是自己的責(zé)任，然后容易自責(zé)內(nèi)耗；

也容易因此被喜歡索取的人利用，導(dǎo)致關(guān)系上的糾纏。

2. 情緒上高敏感，行動(dòng)力弱

由于經(jīng)常要消化外界拋給自己的情緒，使得這類人經(jīng)常處于情緒過(guò)載的邊緣上，

如果自己生活中再遇到一點(diǎn)點(diǎn)事，也需要較長(zhǎng)時(shí)間才能緩過(guò)神來(lái)。

因此，在做事上也拖延，或者總覺(jué)得有心無(wú)力，需要更長(zhǎng)的時(shí)間做心理準(zhǔn)備，才能開始。

并且，這時(shí)人會(huì)容易誤判認(rèn)為是自己太軟弱，太沒(méi)能力。

實(shí)則未必如此，真正的原因在于他們要消化的情緒實(shí)在是太多了。

3. 在親近的關(guān)系上，容易崩潰失控

當(dāng)一個(gè)人所承受的情緒超出負(fù)荷，那么Ta的理性便游走在理性邊緣。

這時(shí)，在和伴侶、孩子這樣親近的人相處時(shí)，內(nèi)心積攢已經(jīng)的疲憊和崩潰，就會(huì)容易因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事，而導(dǎo)致情緒的決堤。

而以上的這些，其實(shí)都還算比較輕的。

曾經(jīng)一位好友講過(guò)一段令我至今難忘的經(jīng)歷。

她從小成長(zhǎng)的環(huán)境也是承接了過(guò)多來(lái)自于父母的焦慮，父母無(wú)法幫她分擔(dān)哪怕一點(diǎn)點(diǎn)的憂慮。

一次，她因?yàn)樯。枰?dú)自去醫(yī)院做個(gè)小手術(shù)。

盡管這手術(shù)非常簡(jiǎn)單，幾乎沒(méi)有風(fēng)險(xiǎn)，但她躺下去打麻醉的時(shí)候，卻感覺(jué)自己要死掉了。

這顯然并非生理上的「要死掉」，而是那一刻她強(qiáng)烈感受到自己內(nèi)心深處的荒原，那里空無(wú)一人，沒(méi)有人可以依靠。

像是一腳踩空摔下懸崖，而這懸崖似乎沒(méi)有底，她一邊恐慌，一邊失控地往下掉。

健康的家庭，父母需要給予孩子一定程度上情感的托舉，而不是一味傳遞焦慮，消耗兒女的情緒能量。

看到這，或許有人會(huì)認(rèn)為：父母已經(jīng)很累了，怎么還要給Ta們提這么多要求？

其實(shí)，這種要求還真不高，只需要記住一句樸素的話：能調(diào)整的關(guān)系，就是好關(guān)系。

如開頭小雯聽媽媽念叨那里，如果小雯表示自己太累，實(shí)在不想聽，說(shuō)罷媽媽能夠理解，下次注意。

那么，這依然是一段好的關(guān)系。

因?yàn)?，雙方能夠有對(duì)話的空間，孩子的感受、想法能夠表達(dá)，父母也能夠聽進(jìn)去，去調(diào)整。

這也是人與人關(guān)系中，最為基本的一點(diǎn)。

有的人會(huì)擔(dān)心，父母如果自己也沒(méi)什么能力，那是不是就無(wú)法容納孩子的情緒，無(wú)法托舉孩子？

其實(shí)不然，這背后也并不需要什么高超的技巧。

好友小林分享了自己的一段經(jīng)歷。

她在一線城市打工這幾年過(guò)得頗為辛苦，年初回家時(shí)，沒(méi)讀過(guò)什么書，已經(jīng)80多歲的奶奶關(guān)心地問(wèn)她在大城市生活得怎么樣，開不開心。

小林如實(shí)地說(shuō)出了自己的煩惱，有房貸壓力、有被淘汰的壓力，有經(jīng)驗(yàn)婚姻的壓力。

奶奶確實(shí)也不知道怎么解決這些問(wèn)題，但依然拍拍小林的后背說(shuō)：

我孫女真不容易呀，也真不了不起呀，能同時(shí)面對(duì)這么多事，別逼自己太緊哦，實(shí)在太辛苦的話，就辭職歇一歇咯。

奶奶并沒(méi)有給出更加高明的建議，但小林總能時(shí)常想起這番話，感覺(jué)心里暖暖的。

盡管平時(shí)奶奶不在身邊，但是每當(dāng)累了，想起家里還有個(gè)人牽掛著自己，關(guān)心自己過(guò)得累不累，就覺(jué)得身體又多了幾分力量。

我見(jiàn)過(guò)許多像小雯這樣經(jīng)歷的伙伴，Ta們?cè)诤苄〉臅r(shí)候，就成了父母精神層面上的照顧者，活成了「小大人」。

在旁人看來(lái)，Ta們懂事、干練，可實(shí)際上心里面卻有著重重的擔(dān)子，害怕犯錯(cuò)、害怕自己傷到別人，可卻從不害怕虧待了自己。

一次一個(gè)好友問(wèn)我，她說(shuō)自己實(shí)在不知道該如何和父母相處了，似乎總是很累，總是做錯(cuò)。

我對(duì)她說(shuō)：「你可以試著提醒自己，在父母面前，你是一個(gè)孩子。」

這本來(lái)是一個(gè)再樸實(shí)不過(guò)的真相，可許多人卻忘記了這一點(diǎn)，把自己活成了父母的精神父母。

而你其實(shí)是他們的孩子，有情緒是正常的、偶爾任性是正常的、會(huì)犯錯(cuò)是正常的、需要被照顧也是正常的。

誠(chéng)然，這樣的調(diào)整對(duì)于已經(jīng)長(zhǎng)期失衡的家庭來(lái)說(shuō)，依然是不容易的。

如果父母已經(jīng)習(xí)慣了讓孩子來(lái)承接情緒，這時(shí)孩子拒絕，他們必然會(huì)有情緒。

不過(guò)，這并不是壞事，因?yàn)楦改感枰獧C(jī)會(huì)真正去面對(duì)自己生活的課題與責(zé)任。

像前面提到小雯的故事，她在最近也做了一個(gè)小小的改變，就是不再為自己沒(méi)做錯(cuò)的事道歉。

這時(shí)，她也正在把不屬于自己的責(zé)任，歸還給父母。

有的父母會(huì)通過(guò)這樣的歷程，去獲得成長(zhǎng)，也有的并不會(huì)，而去轉(zhuǎn)身繼續(xù)責(zé)怪孩子。

但這并不是你導(dǎo)致的，任何一個(gè)人，當(dāng)Ta不去直面自身生活的責(zé)任，而是全盤拋給別人，就注定了會(huì)失望，這是遲早且必然之事。

因此，請(qǐng)?jiān)试S自己做回一個(gè)孩子，你才能真正長(zhǎng)大。

本文轉(zhuǎn)載自武志紅（ID：ktmakeup）。微博：@武志紅。在安全、保密的環(huán)境中，探索卡在關(guān)系中的困境，愿你擁有愛(ài)與分離的勇氣。麥子熟了經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載，如需轉(zhuǎn)載請(qǐng)聯(lián)系原作者。