過度的關注，并不是愛；

過度的付出，并不是愛；

過度的掌控，更不是愛。

想要感情保持穩(wěn)定的節(jié)奏發(fā)展，必不可少的特質(zhì)是“松弛感”；

讓對方跟你在一起放松，松弛，心情愉悅，而不是壓抑，逃離，厭惡。

經(jīng)常做哪些事，會破壞你們的感情？會耗光TA對你的愛意？

-01

過度侵入對方的空間

太黏人，太戀愛腦，必須要監(jiān)督對方，要求對方時時刻刻陪伴你。

這是不可取的，更是令人崩潰的，沒有空間，沒有自由，沒有自我邊界的感情模式。

太缺愛，缺少安全感的人，才會通過“掌控對方”的方式，維系親密關系。

但人和寵物的區(qū)別在于，人是不可控的，是不能被控制的，但寵物可以。

你只要給貓咪食物，給它生活的空間，它就能一輩子待在家里，陪在你身邊。

人不是這樣。

你想控制誰，想要侵入誰的空間，誰就會離你而去。

感情最應該擁有“平常心”。

抓大放小，保持你們正常的相處模式，回到你自己的生活節(jié)奏中；

你越想緊緊抓住，就越容易失去對方；

你保持平常心，感情才能保持正常的節(jié)奏走下去。

-02

總是用分手要挾對方

對方為什么主動提分手？

你要明白一個感情的邏輯：

當對方不愛你了，下定決心跟你提分手，就是通知你；

然后，對方會迅速從你的生活里消失，拒絕跟你有任何復合的機會。

只給你一個分手的通知，不告訴你任何原因。

但也有一些人，卻喜歡用提分手的方式“要挾對方”。

逼迫對方低頭，服軟，認輸，道歉。

本質(zhì)上，這是一種情感操縱的策略，是一種拿捏，是對你的pua。

永遠不要經(jīng)常提分手，當你提出的次數(shù)多了，對方就麻木了，當真了。

就像“狼來了”的故事。

-03

用對抗的方式溝通

對方就像是你的敵人，而不是你的愛人。

對抗型溝通方式是怎樣的？

沉默，冷暴力，拒絕一切溝通；

指責，挑刺，不斷否定對方；

陰陽怪氣，嘲諷，字里行間都是惡意；

掃興，沒耐心，滿滿的都是厭煩。

這些溝通方式，在對方看來就是“你釋放了強烈的惡意”；

而TA接收到你釋放的信號后，就會進入防御階段。

你冷暴力，對方就歇斯底里；

你說話陰陽怪氣，對方說話比你還難聽；

你不斷指責，對方要么徹底沉默，要么跟你大吵一架。

人們需要愛，選擇愛，進入親密關系的一個核心需求：

希望能在對方身上，找到情緒的發(fā)泄口，也能得到慰藉和取暖。

你跟對方釋放善意，愛意，耐心和包容，對方也會給你這些反饋；

你選擇糟糕的溝通方式，那對方只會越來越討厭你們的關系。

-04

頻繁試探對方的“忠誠”

你買了一個玻璃茶幾回家。

買的時候，老板跟你說：

“我這個茶幾可厲害了，能稱重200公斤，就算你用錘子砸它，它也不會輕易碎裂?！?/p>

你一聽，還有這么厲害的？

買回家的第一件事，你打算試試這個茶幾的質(zhì)量如何。

你找了一把小錘子，連續(xù)砸了10下，發(fā)現(xiàn)沒什么問題；

你信不過，又找來了一個大號錘子，掄起來又砸了幾下。

可這次沒那么幸運，你只砸了3下，茶幾就裂開了。

你的懷疑果然驗證了：“我就說嘛，怎么可能有這么結(jié)實的茶幾，還不都是一樣的?！?/p>

人一旦產(chǎn)生了試探的心思，就相當于給自己種下了懷疑的種子；

這顆種子種下來，是不信任，是感情危機，會驅(qū)動你頻繁試探對方。

可你試探來試探去，你會發(fā)現(xiàn)沒有人能禁得住你這樣頻繁的試探。

你拿著2斤花生米，就想考驗老干部，對方當然不為所動；

可你拿著2斤金子，再去考驗對方，你猜會發(fā)生什么？

當一個人不信任伴侶的時候，就必然會用各種方法，驗證自己的猜測是對的。

即使，在試探之前，一切都是正常的。

-05

總是“仗愛欺人”

“如果你愛我，你就應該聽我的”

“如果你愛我，你就應該無條件接納我”

“如果你愛我，我說什么你就應該去做什么”

有些人，擅長用愛捆綁對方，用愛道德綁架對方。

你愛對方，不代表對方是你的物品；

對方愛你，不代表愿意為你付出一切。

如果你仗著對方愛你，就肆無忌憚傷害對方，索取對方；

對方愛你，不代表你就能任性，就能不尊重對方。

不具備最基本的邊界感的人，很難處理好親密關系。

話題：

在感情里，你比較反感對方的哪種行為？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。