作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

有沒有人跟我一樣，被“關(guān)心”給傷到了——

出門丟垃圾，穿鞋期間，老公三次提醒：

“垃圾捎一下”、“垃圾帶了嗎”、“垃圾別忘了”。

在家做衛(wèi)生，爸媽路過一次就念我一次：

“把地拖一下”、“先掃再拖”、“你拖地了嗎”。

上班做PPT，同事湊過來好幾次：

“那張圖記得放進(jìn)去”、“圖放了嗎”、“給你那張圖別忘了”。

雖說，大家都是“友情提醒”，出于關(guān)心，沒有惡意。

但我卻感受到不爽、煩躁和憤怒。

如果你也被人「反復(fù)提醒」，或許，你也跟我一樣特別想搞明白：

“到底是我太過敏感，還是對(duì)方的關(guān)心方式有問題？”

“反復(fù)提醒，為什么會(huì)讓我產(chǎn)生那么大的情緒？”

“遇到這種情況，我該如何避免呢？”

今天，我們就來聊一聊。

來源：Pexels

01

反復(fù)提醒的潛臺(tái)詞：??

我不信任你

前幾天去堂姐家做客，機(jī)緣巧合下，我洞見了反復(fù)提醒的背后動(dòng)機(jī)。

13歲的堂侄兒正值叛逆期，非要看完足球比賽再寫作業(yè)，堂姐勸了幾次都不聽。

但比賽一結(jié)束，他就乖乖進(jìn)屋寫作業(yè)了。

我正想著這孩子還挺自覺，就見堂姐端著果盤敲開孩子房門：

“作業(yè)寫了嗎？”

孩子皺了皺眉：

“我正在寫啊。”

堂姐把果盤放在孩子桌子上：

“趕緊把作業(yè)寫完，我等會(huì)要檢查。”

孩子眉頭擰成“川”字：

“我知道你要檢查，我不是正在寫嗎？”

堂姐離開前又扔下一句：

“英語作業(yè)和數(shù)學(xué)作業(yè)都要寫，聽見沒有？”

提醒完，她嘆著氣在我身邊坐下，我好奇地問：

“他一看完比賽就進(jìn)屋寫作業(yè)了，自覺得很，你干嘛老提醒他？”

堂姐說：

“我氣不過呀！這孩子，我讓他寫作業(yè)他不寫，非要看比賽，合著他說怎樣就怎樣，我這個(gè)當(dāng)媽的說的話跟耳邊風(fēng)似的?！?/p>

我恍然大悟：

原來，孩子的拒絕令她感受到失控和憤怒，“反復(fù)提醒”能讓負(fù)面情緒下去一些，幫她調(diào)適心理平衡。

只不過，調(diào)適建立在傷害孩子的基礎(chǔ)上。

來源：Pexels

堂姐性格比較強(qiáng)勢(shì)，無論對(duì)孩子或朋友，都喜歡“善意”地督促對(duì)方。

我曾忍不住懟她：“你干嘛老念我？”

她卻說：“你太敏感了，說你兩句都不行?！?/p>

她似乎并沒有意識(shí)到：

她的“善意提醒”令我感到被否定、被打壓，仿佛她不相信我能靠自己做好，我不被她尊重和信任。

更令我難受的是，我做完之后她會(huì)滿足地說：“得虧我提醒你，你才記得做。”

這讓我感到：

她對(duì)我的能力做出負(fù)面預(yù)期，篤定我做不好；

我做好了，反而變成她的功勞。

心理學(xué)家Barber認(rèn)為：頻繁催促等心理控制行為，會(huì)增加一個(gè)人的焦慮感。讓人感到主體性被打壓，甚至失去獨(dú)立思考的能力。

我能理解堂侄兒的逆反，我面對(duì)堂姐也會(huì)有這種心態(tài)：既然你覺得我“做什么事都要你提醒才能做好”，為了奪回我的自主權(quán)，我干脆不做了。

這其實(shí)是一種心理抵抗（psychological reactance）。面對(duì)“反復(fù)提醒”帶來的焦慮感，人會(huì)用“擺爛不理”、“裝聾作啞”來證明：

“我是一個(gè)獨(dú)立的人，不是你的提線木偶，我能決定自己要做什么。”

02

反復(fù)提醒和正常

提醒有什么區(qū)別？???????????????????????????????????????????????

不知你有沒有發(fā)現(xiàn)，有些提醒即使反復(fù)多次，也不會(huì)讓我們感到不被尊重、自主性被壓迫。

比如：

“快下雨了，記得帶傘?！?“天冷了，記得添衣服?！?“給你備了禮物，走的時(shí)候記得帶走?！?/blockquote>

但有些提醒卻讓我們感到傷害、煩人，兩者之間的區(qū)別到底在哪里？

其實(shí)關(guān)鍵在于，過度提醒背后傳遞著“我不信任你”，而適度提醒傳遞了這句潛臺(tái)詞：

“我相信你能處理好你的事情”。

有一次我去朋友家做客，出發(fā)前朋友提醒我?guī)?，我忘了，走的時(shí)候朋友對(duì)我說：

“天氣預(yù)報(bào)說今天會(huì)下雨，我怕你會(huì)淋到，我把傘放門口了，你走的時(shí)候記得帶上。”

前半句表達(dá)了關(guān)心，后半句體現(xiàn)了尊重：

她尊重我的獨(dú)立性，給了我選擇權(quán)，我可以選擇帶，也可以選擇不帶。

這樣的提醒方式，讓我真切地感受到：

她真的是在善意的提醒我，不是在對(duì)我施加控制欲，我感到被支持、被關(guān)心。

而反復(fù)提醒會(huì)多次督促：“記得帶傘”“帶傘別忘了”“讓你帶傘你帶了嗎？”。

來源：Pexels

學(xué)者Baumeister等人認(rèn)為：被這樣多次督促，會(huì)增加我們的認(rèn)知負(fù)荷，因?yàn)槊看翁嵝讯夹枰覀兲幚硇畔ⅰ⒃u(píng)估其必要性、抑制可能的煩躁情緒……

這消耗了寶貴的心理資源，導(dǎo)致我們什么都沒做就感到“心累”。

正是這種消耗感，使我們感受不到支持和關(guān)心，反而產(chǎn)生被冒犯、被傷害的感覺。

更有甚者，即使我們回答“知道了”，他也不會(huì)停止提醒，還辯解“我就是提醒一下你”。

心理學(xué)家Bowen提出：在依賴或共生關(guān)系中，一方可能通過制造對(duì)方的“無能感”來維持自身被需要的價(jià)值感，反復(fù)提醒是制造這種“無能感”的有效手段。

這種“硬塞”的關(guān)心，不是以“讓我們更好、促進(jìn)我們的成長”為目標(biāo)，而是依賴我們提供給他們權(quán)利感、依賴感、控制感，以確保他們?cè)谶@段關(guān)系中的價(jià)值和地位。

總結(jié)來說：

適度提醒給我們賦能，反復(fù)提醒剝奪了我們的能量，兩者的出發(fā)點(diǎn)、體驗(yàn)性都天差地別。

03

如何走出

反復(fù)提醒的怪圈？??????????????

如果，你身邊就有一個(gè)喜歡反復(fù)提醒、讓你感到很煩的人，這三個(gè)方法，可以把你的煩躁感調(diào)到最小。

首先，不要掉入情緒漩渦，用自我對(duì)話來理性看待內(nèi)在情緒：

“這不是我的問題，是對(duì)方越界了，我的煩躁是正常的邊界防御反應(yīng)?！?/p>

“Ta的反復(fù)提醒，本質(zhì)是Ta的焦慮/控制欲在作祟，與我的能力無關(guān)?！?/p>

“真正的關(guān)心是信任與尊重，不是像這樣否定和質(zhì)疑我?！?/p>

然后，重新設(shè)定雙方的互動(dòng)模式，讓對(duì)方意識(shí)到“Ta有主見，我控制不了Ta”。

比如，搶在對(duì)方提醒之前說：“你剛說的事我記得，已經(jīng)在推進(jìn)了?！?/p>

或者，劃清邊界：

“謝謝提醒，你說的事我會(huì)按自己的節(jié)奏處理。”“這件事你剛剛已經(jīng)說過了，還有別的事嗎？”

又或者，預(yù)判對(duì)方的反應(yīng)：

“你是不是要說你是為我好？”“你是不是覺得我上次忘了，這次一定會(huì)忘？”

來源：Pexels

最后，當(dāng)你以上兩種辦法都試過了，對(duì)方仍然反復(fù)提醒，不妨明確告訴對(duì)方你不喜歡這樣：

“你的提醒會(huì)干擾我的做事節(jié)奏，我買了便利貼放桌上，以后你想提醒就寫便利貼吧？”

“我知道你只是想提醒我一下，但提醒太多次，會(huì)讓我感到抗拒，好像你不相信我能把事情做好一樣?！?/p>

「不含敵意的堅(jiān)決」，是對(duì)反復(fù)提醒最具摧毀力的回應(yīng)——

它既不喂養(yǎng)對(duì)方的控制欲，也不提供權(quán)利感。

當(dāng)你像一堵柔和的石墻般不可撼動(dòng)時(shí)，對(duì)方也會(huì)知難而退。

另外，如果你總是喜歡反復(fù)提醒別人，內(nèi)心有著“我不提醒，TA肯定會(huì)出錯(cuò)”的核心信念，就需要把這份信念更換成：

“他人有承擔(dān)自身行為后果的權(quán)利和責(zé)任；” “如果TA需要我的幫助，會(huì)告訴我，不需要我反復(fù)提醒；” “事不過三，提醒三次就夠了，我不需要再繼續(xù)提醒了。”

讓反復(fù)提醒從自己的生活里淡去，是一個(gè)成年人成熟的處世態(tài)度。

停止被他人掌控和干涉，或者做他人生活的掌控者，我們才能集中力氣，真正安排好自己的生活。

共勉。

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