#你如何處理婚姻中的背叛和傷害?#

遭遇背叛后最難的莫過于對背叛本身釋懷，有的人即便原諒了伴侶，但卻日復(fù)一日的籠罩在這種陰霾之下，難以徹底走出來，最近，就有人表達(dá)了類似的煩惱：

“伴侶背叛后回歸家庭，我每天陰陽怪氣，從最開始我的崩潰，現(xiàn)在到了他崩潰，說要被我折磨瘋了，每天都在吵架中度過，有時候他也求我，能不能不要提那些事了，能不能放過他，但是我做不到，依舊折磨他。出軌真的只有離婚這一條路可走嗎？我該如何對背叛釋懷？”

背叛雖然是他的問題，但療愈卻是你自己的責(zé)任，如果總是在抗拒事實(shí)、逃避責(zé)任，那么你只會深陷在痛苦里，任誰都救不了你。

我能理解你被伴侶背叛的痛苦，這種信任破裂、忠誠被摧毀的經(jīng)歷讓你內(nèi)耗不已，只要一停下來，腦子里就在無限循環(huán)那些背叛場景，你可能基于現(xiàn)實(shí)或者情感的考量原諒了對方，但卻始終無法對婚姻中的這層不和諧釋懷，正因?yàn)檫@種痛苦是如此具體和頻繁，所以你不能忍受它的始作俑者逍遙法外，所以才會在自己痛苦的時候拉著對方共沉淪，試圖讓對方為你的這份痛苦負(fù)責(zé)。

但我想告訴你的是，雖然這種情緒是正常的，但你的行為做法對你個人的生活、對你們之間的關(guān)系卻是毫無建設(shè)性，甚至起著相反作用的，繼續(xù)下去無非是把婚姻推向更分崩離析的結(jié)局，而你自己也很難憑著對背叛者的抱怨和攻擊得到安慰，因?yàn)槟愕耐纯啾举|(zhì)上并不來自于對方，而是來自于你自己。

為什么你會對背叛耿耿于懷，并且為此深受折磨呢？一個根源就在于你無法接受它的出現(xiàn)和存在，你不愿意接受一個已經(jīng)發(fā)生的既定事實(shí)，所以你憤怒、你傷心、你無力，因?yàn)槭聦?shí)就是不可撤銷的，我們可以想辦法在廢墟之上重建信任，但是無法把信任崩塌這件事徹底抹去，世間還沒有讓時光倒流的魔法，任何事情不論好壞，一旦發(fā)生我們就只能接受。

當(dāng)你最底層的愿望是希望它從未發(fā)生時，你就必定會陷入無止境的痛苦循環(huán)，因?yàn)樗鼰o法被改變，你的執(zhí)念越深，痛苦和無力感也就會越深。

而這份針對“出軌既成事實(shí)”難以接受的執(zhí)念，會促使你不斷把矛頭對準(zhǔn)那個罪魁禍?zhǔn)?，埋怨他為什么要做出這樣的事情，為什么要讓你陷入無止境的痛苦之中，而他又能做什么呢？他跟你一樣，面對的都是一件已經(jīng)發(fā)生的事情，即便他后悔、他自我厭惡、他提出補(bǔ)償，事實(shí)還是事實(shí)，所以你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你試圖以打擊報復(fù)的方式讓對方跟你一樣痛苦時，你的情緒依舊不會得到緩解，因?yàn)槔_你的那個根源性問題并沒有消失——他依然是那個辜負(fù)過你的人，你們的婚姻也依然是一片廢墟，而你也依然停留在原地不知所措，滔天的恨意也無法拯救你。

所以，真正卡住你的不是釋懷與否，而是你對自己竟然要遭遇這樣不公命運(yùn)背后的不服氣。這口氣讓你既沒法原諒他也沒法放下他，只能用怨氣折磨他也折磨自己。

從你崩潰到他崩潰的過程中，你應(yīng)該已經(jīng)發(fā)現(xiàn)：一味強(qiáng)調(diào)背叛事件的責(zé)任歸屬、譴責(zé)對方的錯誤，不僅不會讓他更積極反思補(bǔ)償，反而會讓對方陷入到一種習(xí)得性無助的處境里。

你指責(zé)對方一次兩次，可能對方還會因?yàn)榍妇魏妥载?zé)表現(xiàn)出痛苦和悔過情緒，但當(dāng)這種行為反復(fù)發(fā)生，對方發(fā)現(xiàn)自己不論做什么都無法緩解你的這些情緒時，他可能就索性擺爛，徹底不回應(yīng)你或者開始把婚姻矛盾轉(zhuǎn)移到你身上了。

而他一崩潰，你就傻眼了，發(fā)現(xiàn)除了針對他，你沒任何其他的方式緩解自己的痛苦。

這是我們在處理出軌個案時經(jīng)常遇到的情況，當(dāng)被出軌方把療愈創(chuàng)傷的責(zé)任完全丟給出軌方時，看似占據(jù)主動位置，實(shí)則令自己陷入被動。釋懷與否自己無法把控，全憑對方的良心和能力。

有的出軌方有良心但能力不足；

有的出軌方既缺德又能力不足。

總之，不管你的伴侶是哪種類型，這種被動等待拯救的狀態(tài)本質(zhì)上就是一種最大的消耗。它無異于是在創(chuàng)傷之上再疊加一層無力感，讓你更難走出來。

沒錯，對方雖然是率先破壞這段關(guān)系的人，但這并不意味著他就必須得扛著這份罪責(zé)永遠(yuǎn)痛苦下去，當(dāng)婚姻把他和罪人身份持續(xù)綁定時，這段關(guān)系對他而言就成為了痛苦之源，他看待你的視角也會慢慢的從受害者轉(zhuǎn)移到破壞者之上，認(rèn)為這種糟糕的關(guān)系現(xiàn)狀并不是自己導(dǎo)致的，而是你一直糾結(jié)于過往促成的。簡而言之，不是他不想讓這段關(guān)系變好，而是你的持續(xù)糾結(jié)讓你們彼此都無法從過往走出，最終只能落得一個雙輸?shù)慕Y(jié)局。

無論如何，你必須要意識到的一點(diǎn)是，你不可能改變一件已經(jīng)發(fā)生的事情，所以對于背叛，等待你的有且僅有接受這條唯一的路，倘若無法接受，它就會持續(xù)的折磨你，只不過這種折磨在原諒的選擇之下凸顯得更快罷了，因?yàn)槟愕脮r時刻刻面對著這個背叛你的人，因?yàn)槟阋琅f處在這段被你定性為不純粹的關(guān)系里，所以你每天都過著一種和自身認(rèn)知不匹配的生活，無法真正的在關(guān)系里感到放松和快樂。

但離婚就能讓一切都變好嗎？其實(shí)大概率也不會。只要你不接受一件事情，這件事情就會持續(xù)的影響你，即便你可以離開這段讓你不舒服的關(guān)系，這種背叛的烙印也會深深的影響你和別人的相處模式，你會帶著不信任的眼光看待人際交往，你會變得恐懼親密關(guān)系，你會不由得對另一半的行為展開消極聯(lián)想和惡意揣測，因?yàn)槟悴唤邮艿倪@一部分東西已經(jīng)內(nèi)化成了一種內(nèi)在創(chuàng)傷，而離婚只不過是暫時回避了它的觸發(fā)情境，并沒有讓你徹底的從背叛的傷痛中走出來。

所以對你來說，真正重要的不是背叛者怎么做，而是你自己要如何從背叛的執(zhí)念中走出來，不再自我折磨和自我傷害，這不僅是為了讓你的婚姻關(guān)系邁入正常模式，更是為了讓你自己走出這種自我懷疑和否定的惡性循環(huán)，用一種更健康和開放的態(tài)度面對生活。

那么到底該怎樣走出這種執(zhí)念，接受背叛這一現(xiàn)實(shí)呢？其實(shí)最好的辦法就是去拆解你內(nèi)心的執(zhí)念和恐懼，搞清楚自己不接受的東西究竟是什么，它的背后展現(xiàn)著你怎樣的需求和匱乏面，只有真正搞清楚自己痛苦的根源，你才能找到修復(fù)的方向，而不是在無望中把矛頭對準(zhǔn)伴侶，讓彼此在痛苦中不斷拉扯，最終落得一個兩敗俱傷的結(jié)局。

不接受背叛的你真正不接受的到底是什么呢？主要可以分為兩個層面：

01

關(guān)系層面：不接受

出現(xiàn)瑕疵的感情關(guān)系

很多人在背叛發(fā)生之前往往對情感關(guān)系抱著一種純粹的幻想和期待，她們也不是沒有看過人性的丑惡，只是不相信這種丑惡會發(fā)生在自己最信任的人身上；她們也不是沒見過從美好走向厭惡的婚姻，只是覺得自己會是那個例外。這種幻想和期待在背叛發(fā)生的那一刻被徹底摧毀了，她們突然成為了蕓蕓眾生中的一個，她們引以為傲的婚姻也變得和最世俗最普通的婚姻一樣，充滿了不忠誠和猜忌。

這種幻想破滅的感覺會讓很多人難以接受，甚至讓她們產(chǎn)生一種和以往的價值觀脫離的感覺，所以即便伴侶回歸了，在她們心中，這段關(guān)系也早已不是以往圓滿的樣子了，就像一個碗出現(xiàn)了裂痕，只要你的期待一直處在它必須完整的那個水平上，那么這個裂痕就會持續(xù)的刺痛你，讓你感到不滿和在意。

所以真正能夠緩解痛苦的并不是執(zhí)著于讓一個既定事實(shí)從未發(fā)生，你自己也知道這是不可能的，唯一能夠幫助你走出痛苦的就是接受已經(jīng)發(fā)生的一切，接受這份瑕疵的存在，接受并不意味著你要降低底線，放棄原則，接受只是給自己一個重新認(rèn)知世界的機(jī)會，去看到脫離幻想后的真實(shí)世界，這個世界可能不像你幻想中的那么美好，但卻是真實(shí)而豐富的，也是充滿可調(diào)整空間的。

只有真正接受了瑕疵的存在，或者說不把破裂和背叛當(dāng)做關(guān)系中的刺，而是當(dāng)做一個重新認(rèn)識彼此的機(jī)會，唯有當(dāng)你的視角轉(zhuǎn)變了，你的那些執(zhí)念才會慢慢消失，而你也能獲得內(nèi)在的平靜。

02

個人層面：不接受

伴侶對自身價值的否定

很多人會把伴侶的背叛和自我價值緊密的捆綁在一起，把對方的出逃行為當(dāng)做是對自我價值的一種否定，因此每當(dāng)她們想到背叛這件事情，就會感到自尊被嚴(yán)重挫傷，感到對方羞辱了自己和這段關(guān)系，這種痛苦的感覺讓她們遲遲走不出背叛和對伴侶的怨恨。

沒有人會希望一段關(guān)系里只有自己在付出真心，甚至是自己在付出真心的時候，另一個早已游離甚至是帶著輕視的目光在看待自己，這會嚴(yán)重的挫傷一個人的自我認(rèn)同，讓她們感受到被否定和不尊重。

但事實(shí)是，即便這個人做出了傷害你、蔑視你的事情，這也只能代表他的選擇和他的困境，比如一個在婚姻關(guān)系里缺乏主導(dǎo)權(quán)的人可能會在婚外情里追求被被傾聽和理解的體驗(yàn)、一個自我價值感不強(qiáng)、總是被伴侶否定的人可能就會去婚外情里追求認(rèn)可和崇拜，一個人做出的選擇往往更多的和他自己的內(nèi)在模式相關(guān)，就算他真的對你進(jìn)行了價值評估，那也只是他從自身視角出發(fā)純主觀論斷，并不等同于客觀現(xiàn)實(shí)。

所以這種自我懷疑的痛苦本質(zhì)上是因?yàn)楹芏嗳艘恢痹诎?strong>自我價值安放在伴侶身上，一直試圖從對方身上獲得自我認(rèn)同，而當(dāng)你把自身價值真正的和對方的行為剝離開來，不再把背叛當(dāng)成對方對自己的否定，認(rèn)清楚這只是因?yàn)樗幚聿缓米陨淼恼n題，是他自己的原因，你就不會再為此內(nèi)耗和傷心，試圖通過打擊和指責(zé)對方來獲得自我價值。

說到底，釋懷的核心就在于從自己的那些思維禁錮中走出來，去睜眼看看真實(shí)的世界，接受已經(jīng)發(fā)生的一切，改變自己能改變的那部分，幻想雖然美好，但卻是易碎且不真實(shí)的，現(xiàn)實(shí)雖然會讓你感覺殘忍和痛苦，但只要你跨過認(rèn)知更新的不耐受階段，就會獲得一個更包容和多維的世界觀，并且學(xué)會用更成熟和平和的姿態(tài)去看待生命中的這些遭遇。

到那時你會發(fā)現(xiàn)，無論離婚與否，只要你真正擺脫了內(nèi)心的執(zhí)念，走出了背叛了陰霾，你都能以一種自洽且平和的心態(tài)去創(chuàng)造出屬于自己的幸福。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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