帶布妞出去玩，她被路邊一籠子的倉鼠吸引了。

于是，她路都走不動了，蹲下身來，好奇地看看這只，又興奮地看看那只。

賣倉鼠的阿姨趁熱打鐵：“小朋友，喜歡不？喜歡就帶一個回家養(yǎng)?！?/p>

布妞抬起了頭，滿臉渴望地望著我：“媽媽，我想要買這個！”

說實話，我不想買。

之前也給她買過小金魚、小烏龜，前面幾天她還新鮮，按時喂食、換水，可到后來，就都成了我的工作。

不過，我沒有直接說“不行”，也沒有立馬答應，因為我知道，有3句話不能說。

一：“好，給你買”

“媽媽，我想要買這個?！?/p>

孩子開口要東西，很多時候，有些家長會覺得，只要孩子喜歡，那就給他買吧，自己省一點也沒關系。

再說，不給他買，他哼哼唧唧大人也煩。

于是，很多人，出于愛，只要孩子開口，他就豪爽地拿出手機：“好，給你買?！?/p>

但其實，這樣的話，很容易讓孩子覺得：“我想要什么，就都能得到?！?/p>

只是，隨著孩子長大，他想要的東西，是越來越多，還是越來越少呢？

當然越來越多對不對？

而我們，是不是也隨著孩子長大，能力越來越強、賺得越來越多呢？

不！

即便我們的能力在增強，但也趕不上孩子長大的速度。

更何況，等孩子長大、我們變老，我們的能力，其實是越來越差的。

所以，當孩子習慣了他要什么，我們就馬上給他買，那他長大后，也會理所當然地要這要那。

而當我們給不起的時候，他就會產(chǎn)生一定的怨恨：

“為什么你不給我買？別人的爸媽都給買車、買房、留財產(chǎn)，你為什么不給我買呢？”

看，無限制地滿足，養(yǎng)不出感恩的孩子，反而可能養(yǎng)出一個對你充滿抱怨的孩子。

我之前在網(wǎng)上看到一位媽媽支招，很是受用。

她說，每次孩子想要她買什么，她都同意。但是孩子得寫“申請”。具體說明：

為什么想買？

它有哪3點最吸引你？

你能玩多久？攤到每一天是多少錢？若只圖新鮮怎么辦？

網(wǎng)上有沒有性價比更高的？

只要以上這些寫完了，她就給孩子買。但孩子就成功寫了一次，后來就很少纏她了。

我覺得這方法不錯，我可以同意你買，但你不能沖動消費，而要想清楚，為什么要買？如何買？買下它后果是什么？

這可比“好，給你買”有意義多了。

二：“買它有什么用？亂花錢”

我一位姨，只要孫子開口要東西，她就拿起那個東西，左看看右看看，然后開始“挑刺”：

“就這幾塊破塑料，要這么貴？專門騙你這小孩子的。”

“這有什么好吃的，不就是一點水果加點奶油，回去多吃點蔬菜不比這好？”

“就這么一個破娃娃，你也想要？你看它都丑成這樣了，咱不要它?！?/p>

每次她講這些，孩子都一直在旁邊翻白眼，表示不想跟她說話。

為了避免孩子亂花錢，每次孩子要什么，我姨就把這東西說得一無是處。

但她不知道的是，“阻止孩子亂花錢”和“貶低孩子的愿望”，是兩回事。

當我們說，你喜歡的這個東西不好、不值得時，抨擊的，是他的愿望。他慢慢就會覺得：

“我想要的，都是些沒價值的東西?！?/p>

“我的想法都是錯的?！?/p>

“我不配擁有更好的?！?/p>

這種“不配得感”和“無價值感”，會讓孩子慢慢閉嘴。

他長大后，不敢提出自己的需求，壓抑自己的愿望。

哪怕一起出去吃飯，別人問他想吃什么，他都說“隨便”、“都行”、“聽大家的”。

因為，他害怕自己想吃的東西，是“不好的”、“不劃算的”、“出錯的”。

所以，當孩子想要什么東西時，就算不給買，我們也別去貶低他的愿望本身。

我們可以直接告訴孩子：

“家里已經(jīng)有很多類似的玩具了?！?/p>

“這個月預算超支了?！?/p>

“這個月已經(jīng)買過玩具了，可以等下個月再買?！?/p>

這樣，他就知道，不給買，是真的有原因，而不是他這個渴望本身錯了。

三：“別人怎么不要買，就你要買？”

比較，帶給孩子的，不是激勵，而是傷害。

當孩子想要什么東西，我們開始拿“別人家孩子”跟他比，怎么別人不要買，就你要買？怎么別人家孩子聽話，你不聽話？

比多了，孩子雖然嘴上不說，但他內(nèi)心卻會有個聲音：“我不如別人?！?/p>

長大以后，他就會活得很累，處處留心“別人比他好的”地方，而看不到“自己好”的地方。

即便在別人眼里，他已經(jīng)做得很好了、很厲害了，但他內(nèi)心，依然會覺得：“我不夠好，我不如別人?！?/p>

所以，即便要拒絕孩子買東西，我們也不要拿出“別人家的孩子”，來踩自家孩子一腳。

我們可以共情他：“看得出來，你很想要這個，它確實蠻可愛的呢?！?/p>

然后告訴他我們的態(tài)度，這時候，我們一定要記得，用“同時”，而不用“但是”：

“同時呢，媽媽看了下，這個月你已經(jīng)買了5個玩具了。咱們約定過，一個月只買一個的?！?/p>

為什么不用“但是”？

“但是”是一個轉折詞，孩子一聽你用但是，他就知道你想說什么，他那股“我不想聽，我就要”的勁就來了。

最后，我們問問他怎么辦：

“這個月買玩具的次數(shù)已經(jīng)用完了，這可怎么辦呢？”

把問題拋給孩子，不是我不買啊，是這個月你已經(jīng)把額度用完了啊。

孩子的“理智腦”往往就上線了：“好吧，那我們下個月再買吧。”

搞定！

我的經(jīng)驗是，布妞如果真的非常喜歡，心心念念，那到了該買玩具時候，她一定會記得。

但大部分，她等到想買玩具的時候，早已經(jīng)忘了當初隨意看中的那個玩具了。

另外，這個方法的前提是，我們跟孩子商量好，一個月買幾個玩具，并且堅定地執(zhí)行，不能他一撒嬌就讓步多買。

然后，我們答應他的，也一定要買給他。不然，孩子就不會再相信我們。

“媽媽，我要買這個！”遇到孩子這么說，你一般怎么回他呢？