話說《姐姐當(dāng)家》這檔寶藏綜藝?yán)锏脑掝}真是常挖常新。

咱們寫過董璇二婚、寫過萬千惠三寶家的育兒矛盾，這不第三個女嘉賓王琳也上熱搜了：

因為王琳一個人住著500平的獨棟大別墅，卻把耄耋之年的老娘送進(jìn)養(yǎng)老院，不少觀眾看到這里心里那叫一個不得勁，說話酸溜溜。

所以孩子有錢卻把父母送進(jìn)養(yǎng)老院，有罪嗎？

今天咱就來掰扯一下這個事兒哈。

要說王琳現(xiàn)在的種種行為，還要從她小時候追溯。

王琳的童年，基本就是一個凄凄慘慘。

打出生起，她就被扔在外婆家當(dāng)留守兒童。

一歲那年爹媽在外地工作時生下弟弟，弟弟嘛當(dāng)然是要帶在身邊的，而王琳直到7歲上學(xué)才回到父母身邊。

想象一下，一個小姑娘滿懷期待回到自己家，卻發(fā)現(xiàn)家里連自己的一張床都沒有——從七歲到十九歲，整整十二年她都睡在客廳沙發(fā)上！

其實吧，王琳的父母都是高級知識分子（一個搞航天一個搞地質(zhì)），但偏偏高知的父母也會明晃晃重男輕女。

在家里，弟弟被寵成小少爺，爹媽親昵地叫他“華華”，好吃好喝的都給他。

而王琳就是家里的“工具人”，親媽對她從來都是直呼其名——叫她名字也是為了使喚她。

但其實這些對王琳也還好。

最讓她受不了的是打罵。

親媽工作忙，對女兒沒啥耐心，經(jīng)常一言不合就開打。

17歲那年，她提出來想要一雙新皮鞋，卻被親媽一巴掌打到口腔出血。

而親爹在旁邊安靜如雞。。。

記者問王琳:“童年有沒有什么美好的事情?” 她神色落寞搖了搖頭。

這種長期的身體暴力和情感忽視，讓王琳性格冷漠、孤僻。

但即便如此，她離婚之后，其實也是和親媽一起住過十幾年的。

只是住在一起后王琳再次確信，親媽實在是太難相處了！

老太太經(jīng)常懷疑自己得了什么不治之癥，三天兩頭折騰女兒大半夜送她去醫(yī)院檢查。

可每次去，醫(yī)生都說沒問題，是老太太自己嚇唬自己。

她拍戲本來就經(jīng)常休息不好，這種“狼來了”的事情反復(fù)發(fā)生，讓王琳身心俱疲。

她終于意識到：再這么下去，自己非瘋不可！

于是這才把親媽送進(jìn)養(yǎng)老院。

可能是童年時創(chuàng)傷太深，她即便去養(yǎng)老院看親媽，也會都掛著一張冰塊臉，宛如甲方。

而從養(yǎng)老院一出來，她就開啟瘋狂吐槽模式，控訴停不下來。。。

看到有的網(wǎng)友說：媽媽打孩子太正常了，家家都發(fā)生，有幾個還恨一輩子的？沒必要揪著過去不放。

也有人說：干嘛呀，一把年紀(jì)了跟父母記仇，委屈成這樣，至于嗎？

至于！還真至于??！

童年創(chuàng)傷這種東西，絕對不是簡單一句“親生父母”就能抹平的。

更何況王琳可以說一輩子沒有和親媽建立起正常的母女關(guān)系。

在這種情況下，她已經(jīng)算是非常仗義了——

能高標(biāo)準(zhǔn)贍養(yǎng)父母，每年花幾十萬讓父母住頂級養(yǎng)老院，這還叫記仇？

這簡直是孝女天花板啊。

錢都花了，還非得賠笑才行？

不過也有些網(wǎng)友會比較極端。

他們百分百站王琳這邊，甚至還會覺得：如此糟糕的父母，簡直應(yīng)該“扭送”到精神病院，送養(yǎng)老院還送出毛病了？

那么這里就說到一個問題：

父母年輕時沒盡責(zé)做好父母，給娃子留下了陰影，娃長大后應(yīng)該“報復(fù)”嗎？

不同的人認(rèn)知可謂天差地別！

說到這想起來，我Bing朋友圈就有個“趣事”。

Bing公一同事，前幾年非?？鄲?。

因為他也是個坎坷的人，老爸是個混混，年輕時就對他不管不顧，幸好還有個好媽，一個人又當(dāng)?shù)之?dāng)媽把孩子拉扯大，醫(yī)生和他兩弟弟很發(fā)奮，都順利混到中產(chǎn)。

但隨著他這個十幾年沒聯(lián)系的爸進(jìn)入退休年齡，鍋就跑到孩子頭上了。

之前這不靠譜老爸一直領(lǐng)低保，在德國領(lǐng)低保日子過得很舒坦。所以一輩子都沒工作。

可進(jìn)入退休年齡，社會局就會去查你孩子的收入，如果其中有一個年收入超過10W，就屬于高收入群體，那國家都不背這個鍋，你的養(yǎng)老，你子女搞定。

于是那個醫(yī)生就很郁悶了。

好么，我小時候你是一毛錢一份力都沒出過，現(xiàn)在就伙著社保局出來要錢？

醫(yī)生自己要養(yǎng)家糊口還有兩套房子供著，一個月要出一千多歐，也是壓力山大的呀。

經(jīng)過一年多各種駁回上訴官司什么的，結(jié)果還是敗了，這個爸他必須養(yǎng)。

當(dāng)時醫(yī)生想死的心都有了。

在經(jīng)過一大堆掙扎和各方面咨詢后，醫(yī)生終于想到了一個很優(yōu)秀的點子——把他那個爹扔去泰國！

為什么是泰國呢？因為生活成本低?。?/p>

泰國有個“養(yǎng)老簽證”，存筆錢就能定居。

當(dāng)?shù)仄骄べY才2500人民幣，醫(yī)生花個500歐就能讓渣爹過得不錯了，比在德國養(yǎng)老可以直接省個5、6百！妙??！

所以我想說的是什么呢？

成年娃對父母冷漠，確實要看原因是啥。

可能會有人覺得，父母有生你之恩，不得不報。

但其實觀念這東西也是會跟隨環(huán)境變化的，你要看周遭其他父母平均水平怎樣。

人家的爹媽都是有養(yǎng)老保險有存款，甚至是給娃買房留幾十幾百萬的遺產(chǎn)，就你爹媽還要靠你當(dāng)血包生活，對你的支持遠(yuǎn)低于平均水平。

這時孩子肯定會想“你當(dāng)初生我經(jīng)過我同意了嗎？”

不過說到咱中國人——因為幾千年以來形成的根深蒂固的“孝道”，我們則是完全接受不了這種“報復(fù)父母”行為的。

像咱號之前有個讀者就幾乎和王琳是一毛一樣的情況。

讀者爹媽年輕的時候重男輕女，她從小考第一也很少得到爸媽半個字表揚。

為了追生寶貝兒子，爹媽也是交了大把的罰款，搞到全家吃土。

而有了弟弟后，更是把弟弟當(dāng)成全家祖宗供起來！

好在她成績不錯，考上985留在了新一線城市工作。

可她爸媽天天想盡辦法問她要錢貼補弟弟！

由于娘家負(fù)擔(dān)太重，她和老公鬧到離婚，房子是老公婚前的，她一毛都分不到。

好在她老公是個講理的人，把家里的20萬存款給她了。

結(jié)果轉(zhuǎn)頭就被他媽找借口要走了15萬，后來才知道是用來給她弟買房了。。。

新冠那年，她媽去世，她那個身體有殘疾柔弱不能自理的爹就徹底賴上她了。

三天兩頭打電話和她賣慘要錢，要么就是自己喝醉酒摔傷住院，叫她回家伺候。

那寶貝弟弟呢？

呵呵，找了個自己都養(yǎng)活不了的破工作，不啃老就不錯了，病床前伺候更是別想！

所以這個女讀者就陷入兩難。

管吧，她實在有心無力。自己也是40歲的人，在大城市沒房子沒存款，到現(xiàn)在還在租房子住，哪有功夫伺候不省心的爹？

更何況一想到自己小時候被不公平對待，內(nèi)心就根本沒辦法原諒。

但不管吧，她也實在狠不下心。

所以現(xiàn)在她只好每個周末都往家跑，例行“孝女”公事，到家也擺著一張冷臉。

其實她是錢也花了，力也出了，但就因為一張冷臉，還要被親爹罵！

所以這么看下來，王琳的選擇已經(jīng)算是很清醒了：物質(zhì)上盡責(zé)，情感上保持距離。

她經(jīng)濟(jì)不錯，能支付高昂養(yǎng)老成本，也愿意定期探望，但絕對不再強迫自己表演親情——這已經(jīng)是對雙方最負(fù)責(zé)任的處理方式。

其實，王琳的例子如果放在德國都沒法想象。

一個女兒，每月花幾萬塊把父母送進(jìn)頂級養(yǎng)老院，居然也算“不孝”，在西方社會真的很難理解！

那么就來到第二個問題：為什么在咱們的觀念里，讓爹媽住養(yǎng)老院就成了不孝呢？

因為農(nóng)耕時代，中國傳統(tǒng)農(nóng)業(yè)社會以宗族為單位，形成了"養(yǎng)兒防老"的共識。

在缺乏社會養(yǎng)老保障體系的時期，子女就是父母唯一的養(yǎng)老保障。

這種歷史記憶和基因延續(xù)到今天，就使家庭養(yǎng)老成了咱的默認(rèn)選項。

再外加咱特有的"面子文化"，又進(jìn)一步強化了這種觀念。

鄰居一句“你看老張老王老被送養(yǎng)老院了”，唾沫星子就能把子女淹死，一句“孩子真不孝”，大帽子扣下來就能壓死人。

但怎么說呢，咱們?nèi)缃竦慕?jīng)濟(jì)結(jié)構(gòu)已然翻天覆地，農(nóng)耕解體，孝文化的基礎(chǔ)早就已經(jīng)沒有了。

很多子女明明知道自己沒精力也照顧不好老人，但又礙于強大的道德壓力，怕被人戳脊梁骨，也不愿意把父母送到養(yǎng)老院！

這是何必呢？

相比之下，西方這邊因為更早就開始城市化進(jìn)程，家庭結(jié)構(gòu)更松散，特別是工業(yè)革命后人員流動加劇，核心小家庭成為主流。

所以父母對子女養(yǎng)老的期待值天然也比較低，子女自然就不會因為這種事背上思想包袱。

對于這個問題，我Bing總說一句話，做人首先要自保。

咱們中國人總是很容易被“孝道”所綁架。

當(dāng)子女，要做的就是腦子不能糊，爸媽的問題要兼顧，自己的人生也不能馬虎！要找平衡點，要折中！

不建議在一廂情愿的自我感動中壯烈地把自己一輩子投入到轟轟烈烈的“反哺父母”當(dāng)中。

當(dāng)然，我也見過很多親子關(guān)系非常好的例子，孩子長大后全力反哺回饋父母，一家人和諧幸福。

但我想說的是，真正親子關(guān)系好的家庭和愛孩子的父母，反而會體諒子女，不想讓孩子太辛苦，更不可能眼巴巴看著孩子掉火坑——先給予愛，這才是家庭和諧幸福的基礎(chǔ)！

如果你真和父母關(guān)系很差，僅僅是因為“社會評價”而強出頭委屈自己，只能換來痛苦。

通過適當(dāng)保持距離來防止童年創(chuàng)傷持續(xù)侵蝕自己，比強行扮演孝子孝女更理性！

武志紅說過：“健康的親子關(guān)系需要雙向奔赴，單方面的犧牲只會滋生怨恨。”

心理上的“不和解”，本質(zhì)上也是一種自我保護(hù)。

最后，如果你是父母的話，也一定不要做討人嫌的父母啊!

吝于給予愛的人，也不配索取愛。

孝心不是義務(wù)，而是禮物。

尤其是那種“財產(chǎn)給兒子，養(yǎng)老靠女兒”的——

小心女兒清醒跑路，你到時候哭都沒地兒哭！