我一直覺得，孩子是家庭里最誠實的觀眾。

夫妻之間的關系有裂痕，孩子不會直接說出來，但他們會用各種行為表達出來。

可惜的是，我們常常只看到表面：

孩子不聽話、孩子脾氣差，卻很少去想，這背后是不是跟我們的關系有關？

我在養(yǎng)兩個女兒的過程中，越來越深刻地體會到：孩子的很多表現(xiàn)，其實就是家庭關系的“晴雨表”。

孩子不真實的一面

舉個我家的例子。

姐姐有時候特別懂事。

只要看見媽媽不開心，她立刻會跑過去抱抱媽媽，說：“媽媽，我?guī)湍闶帐鞍伞！庇行┘议L會覺得：這孩子真省心。

但仔細想想，她不過才八歲，哪里懂得什么體貼？她只是用自己的方式在安撫大人，想讓家里恢復平靜。

小妹的表現(xiàn)又完全相反。她常常一聽到我們語氣稍微嚴厲，就自己鉆進房間，把門關上，不愿意出來。

別人眼里，這是小孩子的脾氣，但我知道，她其實是在逃避不安。

有的孩子會拼命討好，有的孩子會直接躲開，但不管哪種，其實都是在替我們收拾殘局。

他們想說的其實是：“爸爸媽媽，你們不要再吵架了，我會害怕?！?/strong>

情緒失控，其實是模仿大人

有時候，孩子的壞脾氣也不一定是孩子的問題。

比如小妹，她平時很開朗，但也會因為一點小事情緒就爆發(fā)了，摔玩具然后哭得撕心裂肺。

以前我們會覺得她太任性，甚至責罵她。

后來我反思過：當大人情緒崩潰時，孩子全看在眼里。她并不是天生暴躁，而是學會了我們的表達方式。

如果父母經常用吵架解決問題，孩子就會覺得我也該這樣。

“他們也不知道該怎么控制自己的情緒，因為咱們就是這樣做的?！?/strong>

“都是我不好”

還有一種情況，比較讓人心疼。

有一次，姐姐因為一道題做錯了，眼淚一下子掉下來，小聲說：“爸爸，是不是因為我不夠聰明，你們才會吵架？”

聽到這句話的時候，我心里很不是滋味！

孩子很容易把父母的矛盾歸結到自己身上。

即使是我們因為工作壓力或者瑣事產生了爭執(zhí)，她們也會想：“是不是因為我沒做好，爸爸媽媽才不高興？”

這種自我否定，久了會讓孩子覺得自己“沒用”“不夠好”。但其實，問題根本不在他們身上。

孩子的內心獨白是：“如果我能更聽話，你們是不是就能少吵架？”

別讓孩子替我們背鍋

如果發(fā)現(xiàn)孩子有這些表現(xiàn)，也不用急，先想想：

• 夫妻的關系怎樣？
• 我們是不是在孩子面前吵過架？
• 孩子是不是在替我們承受情緒？

我們可以試著做三件事：

1. 不回避沖突，但要示范解決方式比如說：“爸媽剛才有點意見不同，我們正在溝通?！弊尯⒆涌吹剑好苁强梢岳潇o解決的。
2. 主動給孩子解綁明確告訴他們：“爸媽的問題和你沒關系。”別讓孩子認為我們造成的后果需要他們來負責。
3. 用行動傳遞愛哪怕夫妻關系緊張，也要在孩子面前保留尊重。一個眼神、一個擁抱，都會讓孩子安心。

別再傷害天真的孩子了！

寫在最后

心理學家溫尼科特說過：沒有“問題孩子”，只有“問題家庭”。

孩子的行為，往往是家庭的投影。

我常常提醒自己：

教育孩子之前，先學會經營好夫妻關系。因為對孩子來說，最好的成長禮物，不是咱們教得多好，而是彼此的尊重。