作為一名婚姻家庭咨詢師，我所接觸過的頻率最高的案例類型，就是中年夫妻之間的“愛的消退”。

異地、出軌、分房睡、分鍋吃飯、婚姻冷漠等等，而其中最突出的一相矛盾，往往不是什么原則性的問題，而是一個奇怪的現(xiàn)象：

妻子以往百戰(zhàn)百勝的“威脅手段”不起作用了。

來訪者趙欣雅女士（化名，42歲）述說了最近發(fā)生的一件事：

孩子馬上要上大學(xué)，過完這個暑假房間就會空出來。

我老公聽說他一個表姐家的兒子要來這邊念高中，就特別殷勤說要把女兒的房間給那個侄子借住，他在這邊上學(xué)也方便一點。

關(guān)鍵是這件事之前他既沒有和我商量，也沒有和閨女商量。我特別生氣，說一個女孩的房間給一個男孩住，你考慮過閨女的隱私?jīng)]有？

我老公一副滿不在乎的態(tài)度說，那把女兒的東西搬出來不就行了，根本不妨礙啊；

再說女兒寒暑假回來，那侄子寒暑假也回自己家去了，時間正好錯開，為什么不行呢？

我倆為這件事大吵一架，我說他不為我們娘兒倆考慮，他說我自私冷血，我直接帶著女兒回了娘家，眼不見心不煩。

前兩天女兒回去了一趟，回來之后說自己的東西全都被放在了陽臺，房間已經(jīng)被收拾出來了，侄子后天就過來。

到現(xiàn)在我已經(jīng)在娘家了住了兩個月了，那邊一個電話、一條微信都沒有，我在想，我的婚姻是不是已經(jīng)走到頭了？

年輕親密的時候，鬧了別扭的伴侶連分開一天時間都忍不了，然而到了中年夫妻一場，卻對另一半的去向滿不在乎。

這只能暴露出一個真相，那就是在分居矛盾面前，伴侶越能隱忍，說明對方對你的感情越少，兩個人和好的機(jī)會越低，婚姻破裂已經(jīng)近在眼前了。

需求與逃避

就像這句話說的：“小孩子的絕食威脅只對父母有效?！?/p>

我們做出的一切類似的“威脅”的手段，其實都只對愛我們的有效果。

當(dāng)某一天你發(fā)現(xiàn)自己無法再使用任何的威脅手段達(dá)到目的，那就說明此刻你的周圍再也沒有人愛你了。

或許很多人會認(rèn)為這樣解決沖突的方式太過于極端，可細(xì)想想，我們的生活里簡直處處充斥著這樣的行為模式。

父母對孩子說：“要是你不聽話懂事，爸爸媽媽就再也不喜歡你了?！?/p>

朋友之間也可能出現(xiàn)：“這件事你千萬別說出去，要不我就再也不跟你好了。”

情侶之間會說：“你還想不想結(jié)婚？要是想結(jié)婚就答應(yīng)我的條件?！?/p>

心理學(xué)研究者Eldridge等人研究發(fā)現(xiàn)，在關(guān)系中產(chǎn)生較大情緒壓力的雙方，很可能進(jìn)入一種獨特的沖突處理模式：“需求-逃避”模型。

其具體表現(xiàn)為一方（需求者）為達(dá)成目的，不斷質(zhì)疑、批評、抱怨，以此向另一方提出要求；

而另一方（逃避者）則不斷規(guī)避正面交鋒，總是推卸責(zé)任、岔開話題。

因為逃避者的后退，需求者就可能加緊催逼，這樣的壓力會讓逃避者更加后退，甚至產(chǎn)生逆反心理，形成惡性循環(huán)。

維系這段循環(huán)的橋梁其實只有一個，那就是情感?！耙詯蹫槊钡耐{一旦失去了最重要的基座，就會立刻變成一盤散沙。

愛的消退背后是什么？

可能大多數(shù)人已經(jīng)意識到了這樣的現(xiàn)實，但卻不愿意承認(rèn)。

愛的消退背后是什么呢？是你隨著年齡增長逐漸失去的價值。

當(dāng)一個人接受你的“威脅”，渴求你的回心轉(zhuǎn)意，甚至于想要控制你、收服你，這樣的行為模式的底層邏輯只有一個：你對其仍有價值，ta需要你。

不管這樣的價值是愛、是金錢、是物質(zhì)、還是生育條件，都是其目前絕不能舍棄的；

而一旦舍棄，要么是對方已經(jīng)不再需要這種資源，要么就是已經(jīng)找到了資源的替代品。

無論是最初多么強(qiáng)烈的情感刺激，隨著時間的推移，也會逐漸減弱；

當(dāng)新鮮感和強(qiáng)烈的情感體驗被人體適應(yīng)之后，愛情在婚姻中就成為了“食之無味，棄之可惜”的雞肋。

除此之外，愛情的消退還有另一種原因。

當(dāng)愛情轉(zhuǎn)化為了責(zé)任、承諾、未來、擔(dān)當(dāng)?shù)鹊冗@些在中年婚姻中必不可少的因素時，很大一部分人就會直接錯認(rèn)為“愛情消失”。

因為最直接的體驗感“刺激”和“愉悅”已經(jīng)沒有了，如果人們只膚淺地認(rèn)為愛情就是快樂；

關(guān)系中只注重自己體驗到的愉悅感，而忽略了深層次的價值感，那么他們眼中的“愛意”確實會消退得非?？?。

“消退的情感”能不能試探

在這里，奉勸每一個對于自己婚姻存疑的人：不要輕易去試探“消退的情感”，除非已經(jīng)做好了離婚的準(zhǔn)備。

心理學(xué)中有一個基于親密空間和愛情關(guān)系而提出的理論：“博薩德定律”。

心理學(xué)家博薩德通過五千多對訂婚情侶的調(diào)查研究，發(fā)現(xiàn)物理距離和愛情的維系呈反比；

也就是說，當(dāng)戀人分居時間較長且無法頻繁見面，他們之間的感情就會逐漸淡化，而后走向分離。

如果你對你的愛情狀態(tài)存疑，但沒有出現(xiàn)原則性矛盾（出軌、家暴、隱藏債務(wù)等）；

且你的內(nèi)心仍對這段婚姻保持希望，那就不要輕易說出“離婚”，或者像開頭案例中的女士一樣，直接分居以表威脅。

因為對方很可能正處在脫離婚姻的邊緣，你對婚姻有需求，但對方已經(jīng)沒有了需求，這個時候的兩地分居就會成為婚姻破裂的推手。

可是話說到這里，這樣輕而易舉就能拆散的婚姻，就算保留又有什么意義呢？

或許是為了孩子的成長、為了父母的臉面、為了名聲、為了道德……

人到中年，大部分的婚姻都像是陷入了“半癱瘓”，夫妻變成室友、鄰居、伙伴，唯獨不像夫妻。

愛情從來都不是一成不變的，它總是會在人生的不同階段更換外衣，成為我們從前完全沒有見過的樣子。

或許激情會消退，但在有責(zé)任感的人眼中，愛情的底色——尊重、承諾、理解，卻永遠(yuǎn)不會改變。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系