如果孩子未經(jīng)老師的允許，把幼兒園里的小物件拿回家，這算不算小偷小摸的行為？

知乎上有一個媽媽正在被這個問題困擾著，她發(fā)了一個帖子，說自己5歲的孩子，總是隔三差五的將幼兒園小磁鐵、老師用來做獎勵的小玩具拿回來。

媽媽覺得自己竟然教出了一個喜歡偷東西的孩子，既憤怒又羞愧。

媽媽先是給孩子講道理，發(fā)現(xiàn)無用后，又用偷東西會被警察叔叔抓走這樣的話來恫嚇孩子，仍舊沒用。

孩子依然時不時的從幼兒園偷東西回來。

到底該怎么做，才能讓孩子改掉小偷小摸的壞習(xí)慣呢？

01

孩子偷拿幼兒園東西回家的行為，并不是真的“小偷小摸”

在成人眼里，偷竊是一個道德敗壞的行為，如果自家孩子做了這個事情，一定會非常憤怒。

三觀正常的父母都不會教自己孩子去偷竊，但孩子怎么就能做出偷竊幼兒園公共物品的行為呢？

倘若一個小學(xué)階段的孩子做出偷竊的行為，那可以算的上是“偷”，但是幼兒園階段的孩子做出這樣的行為，不能算“偷”，原因在于：

1、自我中心的認(rèn)知局限性

2-7歲的兒童正處在“自我中心”階段，這時的兒童常常認(rèn)為世界跟自己是一體的，他們還分不清是什么東西是自己的，什么東西是別人的，所以只要是自己喜歡的，他們就會順理成章的將喜歡的東西據(jù)為己有----《幼兒問題行為的識別與應(yīng)對》。

當(dāng)孩子2歲多的時候，我們就會發(fā)現(xiàn)他只要看到別人手里的玩具，就會直接走過去搶過來，地上放著的平衡車，孩子也不管是誰的，騎上就走。

這就是很典型的自我中心階段表現(xiàn)，孩子不具備物權(quán)意識，自己看到的，就是自己的。

一般來說，當(dāng)孩子三四歲左右的時候，物權(quán)意識基本就能完整地建立起來，絕大多數(shù)情況下能分清我的，你的，公共的，隨意拿走別人東西的行為會逐步減少。

但是不排除有的孩子物權(quán)意識完善的速度慢一些，水平低一些，再加上家里人過度“以孩子為中心，凡事為孩子讓步”的錯誤代養(yǎng)方法，孩子就會出現(xiàn)把幼兒園小物件拿回家的行為。

在孩子眼里，幼兒園的東西就是自己的東西，只要自己喜歡，想要，那就可以拿走。

2、規(guī)則意識淡薄

倘若孩子可以分得清這個東西屬于誰，有物權(quán)意識，但他依舊會拿走不屬于自己的東西，這也不能算真正意義上的偷竊。

因為物權(quán)意識解決的僅僅是讓孩子知道這個東西屬于誰而已。

而不屬于自己的東西不能隨便拿走，則屬于規(guī)則意識發(fā)展范疇。

我們通常默認(rèn)孩子會知道不屬于自己的東西不能拿走這個很簡單的道理，但實際上，孩子并不知道。

他不僅不知道，還經(jīng)常在家中做著拿走不屬于自己東西的事情。

大多數(shù)家庭里都是以孩子為中心的，孩子在家中有很自由的權(quán)利，零食、玩具、家中物件皆可由孩子隨意支配，父母自己的東西也由著孩子擺弄。

這種我想要便可以得到的經(jīng)驗，阻礙了規(guī)則意識的發(fā)展。

在家中無規(guī)則的孩子，在幼兒園就很難遵守規(guī)則。

3、為了滿足自己的某種需求

有時候，孩子把幼兒園物件拿回家，只是為了滿足自己想要卻沒有的某種需求，如此而已。

文章開頭這個案例里，孩子拿走了小磁鐵，可能是因為他覺得小磁鐵好玩，而自家又沒有。

拿走了老師用來獎勵的小物件，大概是因為他也想得到老師的獎勵，擁有一個帶著榮譽的獎品，而自己從來沒被獎勵過。

孩子覺得別人的東西好看、好聞、好玩、稀奇、好吃，都有可能占為己有。

我們一定要看到孩子行為背后的心理動機(jī)，然后去解決這個動機(jī)。

02

孩子把幼兒園物件拿回家，父母應(yīng)該做的件事

古人云：小時偷針，大時偷金。

雖然幼兒園階段的孩子偷拿東西并不是嚴(yán)格意義上的偷竊行為，但是父母如果就此放下心來，不加干預(yù)，那很有可能就發(fā)展成為真的小偷小摸了。

正確的干預(yù)方法是：

1、溝通物品來源，引導(dǎo)孩子歸還

如果我們看到孩子拿著不屬于自己的東西，切勿立刻發(fā)火，因為發(fā)火有可能導(dǎo)致孩子為了規(guī)避責(zé)任而“說謊”。

我們就用正常聊天的語氣跟孩子說：咦？你這個玩具我沒見過呢，是從哪冒出來的？

孩子感受不到我們異常的情緒，一般都會說真話，告訴我們是從幼兒園拿回來的。

我們再問：就說嘛，原來是你們幼兒園的玩具啊，是老師送給你的嗎？

孩子要么直接說不是，要么就不說話（心虛的表現(xiàn)）。

接下來，我們需要稍微認(rèn)真一些，蹲下來和孩子說：

這個玩具是你沒有經(jīng)過老師的允許拿回來的對吧？媽媽理解你的動機(jī)，因為你很喜歡所以想要不在幼兒園的時候也能玩到。

但是你需要知道一個規(guī)則，就是幼兒園的東西是屬于幼兒園的，不屬于任何一個小朋友，只有老師給你了，你才能帶回家哦，明天，你需要把這個東西還給老師，我會提前跟老師溝通一下。

說完后，要求孩子把玩具放回書包里，避免丟失找不到，放回書包這個動作也是幫助孩子改正錯誤的第一個動作。

次日放學(xué)接孩子，跟孩子了解是否把東西歸還給老師，然后給予孩子贊美和認(rèn)可：你做了一件正確的事情。

2、滿足孩子需求，解決深層動機(jī)

對于想要得到老師獎勵而拿走小物件的孩子、或者特別喜歡別人東西的孩子，只還回東西是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，因為孩子深層的動機(jī)、需求未被滿足，這個動機(jī)會一直驅(qū)使孩子做出偷拿東西的行為。

我們需要適度滿足孩子的動機(jī)，

比如跟老師溝通是否可以滿足孩子想要獎勵的需求，或者和老師打聽得到獎勵需要滿足哪些條件，我們在家和孩子練習(xí)練習(xí)。

又或者我們買一些相同的獎勵，在家中制定規(guī)則，孩子做到了也可以給他獎勵。

再比如給孩子制定零花錢、玩具規(guī)則，讓孩子能用自己的金錢、玩具購買權(quán)利獲得自己想要的，和別人一樣的玩具。

一旦孩子能夠通過正確的途徑滿足需求，那么自然就會放棄錯誤的方法。

動機(jī)滿足了，需求滿足了，偷拿行為自然而然就消除了。

3、幫助孩子強(qiáng)化物權(quán)所有概念

我老公和兒子都很喜歡拼樂高，但是兒子年齡小，拼出來的樂高不是擺在那里欣賞，而是拿在手里玩，倒騰來倒騰去，就會把拼好的樂高弄散架。

老公很怕兒子弄壞自己的樂高，但又不忍看到兒子那充滿期待的眼神，于是就會嘆一口氣說：哎，算了算了，讓他玩去吧，壞了就壞了吧。

我告訴老公：這種以愛為名的自我犧牲其實是害了孩子，雖然我們是一家人，但是每個人都應(yīng)該有屬于自己的、獨立的空間，有自己想要愛惜的東西，即便是家人也不應(yīng)該隨意侵犯。

你的樂高屬于你，孩子的樂高屬于孩子的。

孩子要想玩你的樂高，那也得經(jīng)過你的同意。

看起來似乎“無情”，但其實是幫助孩子建立清晰的物權(quán)所有概念，他能尊重家人的物品，自然也能尊重其他小朋友的物品。

后來，每次去樂高店，老公和兒子都各自挑選自己喜歡的樂高，回家后，兒子快速拼好了自己的樂高，問老公：爸爸，你的樂高什么時候拼?。?/p>

老公說：等周末我有空了再拼。

兒子就會一直等到周末，等老公開始拼的時候再問可不可以一起拼，在這之前，兒子絕不會自作主張的拆開老公的樂高。

家庭是孩子進(jìn)入集體社會前的簡易訓(xùn)練場，雖然我們是孩子的父母，但依然要和孩子在必要的時候“劃清界限”。

錯誤的干預(yù)方法：

1、直接給孩子貼上“小偷”的標(biāo)簽

看到孩子把幼兒園的東西拿回來以后，我們肯定會驚訝，也會生氣，出現(xiàn)這個情緒很正常，但千萬不要被情緒操控，張口訓(xùn)斥孩子：你這是小偷行為！太可恥了！

標(biāo)簽一旦貼在孩子身上，很有可能會對錯誤行為造成負(fù)強(qiáng)化。

孩子看到父母對自己行為如此大動干戈，如此關(guān)注，會將這個行為作為操控父母情緒的開關(guān)，頻頻觸發(fā)。

2、把孩子打罵一頓后，逼迫他當(dāng)眾道歉

有的父母認(rèn)為只要孩子第一次出現(xiàn)偷拿的行為時，就要嚴(yán)懲不貸，給孩子足夠深刻的教訓(xùn)，這樣才能達(dá)到震懾作用。

不僅如此，還要逼迫孩子當(dāng)眾道歉、認(rèn)錯，比如把孩子帶到警察局去“自首”。

這種應(yīng)對方式屬于矯枉過正，會傷害到幼兒階段孩子的自尊心。

讓孩子感到無比羞恥，認(rèn)為自己是一個糟糕透頂?shù)娜恕?/p>

父母在消滅偷拿行為的同時，也傷害了孩子的自尊。

我們在解讀幼兒階段孩子行為的時候，一定要從孩子的發(fā)展規(guī)律出發(fā)，而不是用成人標(biāo)準(zhǔn)來衡量，這樣才能更好地幫助孩子。