“砰！砰！砰！”

深夜突然傳來的聲音根本不是在敲門！

沉悶，巨大，充滿了絕望和瘋狂的力道！

我心里一緊，血液瞬間就沖上了頭頂。

我光著腳，躡手躡腳地走到門口，心都提到了嗓子眼。

我屏住呼吸，小心翼翼地，把眼睛湊到了那個小小的貓眼上。

只往外看了一眼，我后背的汗毛就“唰”地一下，根根倒豎，

一股涼氣，從腳底板直竄天靈蓋！

01

人活到半輩子，就像一壺溫吞水，早沒了年少時的沸騰勁兒。

年輕那會兒，我也曾是個眼里揉不得沙子的人，在單位里因為原則問題，跟領(lǐng)導拍過桌子，跟同事紅過臉。

結(jié)果呢？

撞了一頭包，棱角也被歲月磨得差不多了。

慢慢就悟出一個道理：這世上，不是所有的事情都能掰扯清楚，也不是所有的人都值得你去浪費口舌。

爭來爭去，最后傷了和氣，亂了心境，贏了道理，輸了生活，實在是不劃算。

所以，退休前的這幾年，我最大的心愿，就是四個字：安穩(wěn)，清凈。

我和老伴省吃儉用大半輩子，再加上跟親戚朋友東拼西湊，總算在城里一個還算不錯的小區(qū)，買下了這套一百來平的房子。

不高不低，不吵不鬧，南北通透，陽光正好。

搬家那天，看著窗明幾凈的新家，我心里那份踏實感，就像船終于入了港，別提多熨帖了。

我和老伴規(guī)劃著，陽臺上養(yǎng)幾盆花，書房里擺滿我喜歡的書，等以后退休了，就在家侍弄花草，讀書喝茶，安安穩(wěn)穩(wěn)地度過下半輩子。

這樣的生活，光是想想，就覺得美。

可生活這東西，就像一盒巧克力，你永遠不知道下一顆是什么味兒。

我們的美好愿景，被對門那個叫小王的年輕人，給攪得稀碎。

小王大概三十出頭，人長得高高大大，平時也西裝革履的，看起來是個體面的白領(lǐng)。

剛搬來那陣子，我們在樓道里碰見，他總是會很客氣地停下來，笑著喊我一聲“李叔”，再跟我老伴點點頭。

我也樂呵呵地應著，心里還想，這小伙子不錯，懂禮貌，以后鄰里之間肯定好相處。

那時候，我天真地以為，體面的人，總會做體面的事。

可我很快就發(fā)現(xiàn)，我錯了。

知人知面不知心，畫龍畫虎難畫骨。

一個人的教養(yǎng)，不是看他說什么，而是看他做什么。

我們平靜的生活，是從一袋油膩膩的外賣垃圾開始，被打破的。

那是個周一的早晨，天剛蒙蒙亮。

我像往常一樣，收拾妥當準備去單位。

可我一打開門，腳步就頓住了。

只見我家門口那片干凈的瓷磚上，赫然靠著一個透明的塑料袋。

袋子沒扎口，里面是幾個油乎乎的外賣餐盒，一股吃剩的飯菜混合著塑料的廉價味道，直往我鼻子里鉆。

我下意識地皺了皺眉，看了一眼對門那扇緊閉的房門。

我們這一層，就我們兩戶人家。

這垃圾是誰的，答案不言而喻。

我心里頭，頓時就有點不舒坦，像一碗清澈的水里，被人滴了一滴墨汁。

但轉(zhuǎn)念一想，嗨，多大點事兒。

現(xiàn)在的年輕人，工作壓力大，生活節(jié)奏快，早上趕著上班，許是忘了吧。

誰還沒個疏忽大意的時候呢？

這么想著，我心里的那點不快也就散了。

我彎下腰，把那袋垃圾連同我自己家的，一并拎了起來，帶下了樓。

我以為，這只是一個微不足道的插曲，翻篇了就過去了。

可我沒想到，這根本不是插曲，而是連續(xù)劇的開篇。

從那天以后，我家門口，就光榮地成為了小王家的“垃圾中轉(zhuǎn)站”。

起初，他還只是放一些快遞包裝盒，或者喝完的飲料瓶。

這些東西，沒什么味兒，體積也不大。

我每次出門，也就順手幫他帶下去了。

心里還安慰自己：多個朋友多條路，鄰里之間，能幫就幫一把，日后說不定還有需要人家?guī)兔Φ臅r候呢。

可我這份中年人特有的、息事寧人的“善意”，在小王眼里，似乎被解讀成了另一種意思：默許，甚至，是理所應當。

他放在我家門口的垃圾，開始了全方位的“升級”。

數(shù)量上，從一小袋，變成了一大袋，有時候甚至是兩三袋，堆在墻角，像個小小的碉堡。

種類上，也從原來的干垃圾，發(fā)展到了讓我難以忍受的濕垃圾。

特別是進入夏天以后，那情況，簡直就是一場災難。

吃剩的西瓜皮，招來一群嗡嗡作響的小飛蟲。

帶著湯湯水水的廚余垃圾，袋子一準是漏的，在地上留下一灘黏糊糊的、散發(fā)著餿味的污漬。

最讓我崩潰的一次，是一袋小龍蝦的殼。

那是一個周末的晚上，估計是他點了外賣，吃完就隨手扔在了門外。

等到周一早上我開門的時候，一股濃烈的、混雜著腥臭和腐敗的惡氣，鋪天蓋地地就涌了過來。

熏得我差點一口氣沒上來。

我老伴當場就捂著鼻子干嘔了起來。

她本來就有輕微的潔癖，看到那副景象，氣得渾身發(fā)抖。

“老李！這太過分了！簡直是欺人太甚！不行，我今天必須得去找他說道說道！”

她說著就要去敲門。

我一把給拉住了。

“算了算了，”我嘆了口氣，聲音里滿是疲憊，“你去找他吵，能吵出個什么結(jié)果來？吵贏了，他能保證以后不扔了？吵輸了，咱們自己一肚子氣。鬧僵了，以后抬頭不見低頭見的，多別扭?！?/p>

我這人，就是這么個性格。

一輩子沒跟人紅過臉，總覺得，但凡有點辦法，就別走到撕破臉那一步。

因為一旦撕破了臉，就再也回不去了。

于是，我選擇了另一種，自以為更“體面”的溝通方式。

我打開電腦，新建了一個文檔。

我選了最柔和、最沒有攻擊性的宋體字，打上了一行溫馨提示：

“鄰里是我家，環(huán)境靠大家。為了我們共同的居住環(huán)境，請勿在此堆放垃圾，感謝您的理解與配合！”

我還特意在句末加了個笑臉的表情符號。

我覺得，我這話說得夠客氣，夠委婉了。

明眼人一看，就該知道是什么意思。

我把這張紙用A4紙打印出來，仔仔細細地用透明膠帶，貼在了我家門旁那片最顯眼的墻壁上。

我滿心以為，這次總該能起點作用了吧。

然而，現(xiàn)實又一次狠狠地給了我一巴掌。

第二天早上，我滿懷期待地打開門。

墻上，空空如也。

我貼的那張紙，不見了。

而原地，一袋新的、鼓鼓囊囊的垃圾，正安安靜靜地躺在那里，像是在對我進行著無聲的嘲諷。

那一刻，我感覺自己的血壓，“蹭”地一下就頂?shù)搅四X門上。

這已經(jīng)不是沒素質(zhì)了。

這是赤裸裸的挑釁！

我強忍著心頭的怒火，拿出手機，撥通了物業(yè)的電話。

物業(yè)的反應還算快，不到十分鐘，管家小張就過來了。

是個剛畢業(yè)沒多久的小伙子，戴著眼鏡，斯斯文文的。

他聽我把情況一說，也是連連皺眉，一個勁兒地跟我道歉。

然后，他走過去，敲響了小王的房門。

敲了很久，門才開了一條縫。

小王睡眼惺忪地探出半個腦袋，一臉的不耐煩。

隔著門，我能聽到小張在里面好聲好氣地跟他溝通，把我的原話，用更委婉的方式復述了一遍。

小王在里面，也是答應得特別痛快。

“啊，知道了知道了，不好意思啊，昨天喝多了，忘了忘了?！?/p>

“行，我保證，以后絕對不了，給你們添麻煩了啊?！?/p>

那態(tài)度，誠懇得讓人挑不出一點毛病。

小張出來后，還特意過來跟我說：“李叔，您放心，他說好了，以后保證不會了。年輕人嘛，有時候就是粗心大意?！?/p>

我還能說什么呢？

我只能點點頭，對他表示了感謝。

那天，我家門口，確實享受了一整天的清凈。

我心里甚至還存了一絲幻想，或許，這次真的管用了？

可事實證明，我的幻想，是多么的可笑。

僅僅隔了一天。

當我再次打開房門的時候，那熟悉的、讓人作嘔的垃圾袋，又一次，準時地，出現(xiàn)在了那個熟悉的位置。

就好像，前天物業(yè)那場煞有介事的調(diào)解，從來沒有發(fā)生過一樣。

我的心，徹底涼了。

我算是看透了。

這個小王，就是個典型的無賴。

你軟的，他吃定你。

你來硬的，他跟你耍無賴。

他就像一團棉花，你一拳打過去，所有的力氣，都被他輕飄飄地化解了。

而他，卻能像一根刺，狠狠地扎在你的心上，讓你難受，讓你憋屈，讓你無可奈何。

那段時間，我的生活，完全被這袋垃圾給綁架了。

我每天早上醒來，想到的第一件事，就是門口那堆東西。

我開始失眠，焦慮，整個人都變得暮氣沉沉。

有時候在單位開會，都會莫名其妙地走神，眼前浮現(xiàn)出的，全是那些骯臟的、散發(fā)著餿味的垃圾。

老伴看我狀態(tài)不對，比我還著急。

“老李，不行就報警吧！這都算騷擾了！不能再這么慣著他了！”

報警？

我苦澀地搖了搖頭。

為了幾袋垃圾，驚動警察？

就算警察來了，又能怎么樣呢？

最多也就是批評教育一頓，調(diào)解一下。

法律上，根本拿他沒辦法。

等警察一走，他只會覺得我沒轍了，黔驢技窮了，說不定還會變本加厲地報復我。

我不能用那種最低級的方式去解決問題。

因為我知道，一旦我開始跟他爭吵，跟他咆哮，甚至跟他動手，那我就輸了。

徹徹底底地輸了。

我會被他拉到和他同樣低的層次，然后，他會用他那套豐富的無賴經(jīng)驗，輕而易舉地擊敗我。

我必須得想個別的辦法。

一個讓他無法指責，無法發(fā)作，卻又能從心底里感到敬畏，感到恐懼的辦法。

一個能真正“誅心”的辦法。

那天晚上，我對著天花板，睜著眼睛，想了一整夜。

窗外的天，從墨黑，到魚肚白，再到金光萬丈。

當清晨的第一縷陽光，透過窗簾的縫隙，照在我臉上的時候，一個念頭，像一道閃電，劃破了我心中所有的迷霧。

我緩緩地坐起身，臉上，露出了一絲許久未見的，意味深長的笑容。

第二天清晨，我再次打開房門，看到那堆仿佛在向我耀武揚威的垃圾時，我的心里，再也沒有了往日的憤怒和憋屈。

取而代之的，是一種前所未有的平靜。

02

從那天起，我出門的時間，特意比往常提早了五分鐘。

依舊是那個點，我穿戴整齊，一手拎著公文包，一手拎著自家分類好的垃圾袋。

當我打開房門，看到對門墻角那堆熟悉的“障礙物”時，我的臉上，平靜得像一湖秋水，不起半點波瀾。

我先是把自己家的垃圾袋，輕輕地放在了旁邊干凈的地面上。

然后，我邁開步子，不急不緩地走到了小王家的門口。

我在那堆散發(fā)著異味的垃圾前，站定。

雙腳與肩同寬，身體站得筆直，就像一棵松樹。

我低下頭，仔仔細細地整理了一下自己的襯衫衣領(lǐng)，又撣了撣褲子上本就不存在的灰塵。

整個動作，一絲不茍，充滿了鄭重其事的意味。

做完這一切，我抬起頭，眼神平靜而專注地，凝視著小王家那扇深紅色的防盜門。

門上那個早就褪了色的“?！弊?，在樓道昏暗的光線下，顯得有些刺眼。

然后，在整棟樓都還在沉睡的寂靜中，我緩緩地，深深地，彎下了我的腰。

一個標準的，近乎九十度的鞠躬。

我的動作很慢，慢到足以讓任何一個偶然看到的人，都能清晰地感受到其中蘊含的那份“鄭重”。

在彎腰到最低點的時候，我甚至還停留了兩秒鐘。

鞠完躬，我緩緩地直起身子。

臉上，依舊是那副面無表情的樣子。

接著，我才像往常一樣，彎下腰，面不改色地拎起他家的那袋垃圾，再轉(zhuǎn)身，拎起我家的。

然后，邁著平穩(wěn)的步伐，走向電梯間。

從頭到尾，我沒有發(fā)出一點多余的聲響，安靜得，甚至有些詭異。

說實話，第一次這么做的時候，我自己都覺得有點別扭和荒唐。

都這把年紀了，還學小孩子玩這種“意念勝利法”，傳出去怕是得讓人笑掉大牙。

可當我把那兩袋垃圾，一并扔進樓下那個綠色的垃圾桶里，轉(zhuǎn)身沐浴在清晨的陽光里。

走向公交站的時候，我忽然覺得，壓在心頭好久的那塊大石頭，竟然莫名其妙地，輕了許多。

很神奇。

這個看似毫無意義，甚至有些中二的動作，對我自己，竟然起到了一種意想不到的心理療愈效果。

它像一個莊嚴的儀式，把我從那個被動、憋屈、憤怒的“受害者”角色里，徹底地剝離了出來。

從那一刻起，我不再是那個無可奈何，只能默默忍受的中年男人。

我成了這場博弈里，主動出擊的一方。

我在用一種他絕對無法理解，也絕對抓不到任何把柄的方式，對他進行著我的，無聲的“反擊”。

我就是要讓他困惑，讓他不解，讓他去猜。

因為我知道，當一個人開始胡思亂想的時候，就是他內(nèi)心防線開始動搖的時候。

從那天起，這個“鞠躬儀式”，就成了我每天雷打不動的習慣。

無論是晴天還是下雨，無論我心情是好是壞，從未間斷。

一開始的兩天，風平浪靜。

對面的那扇門，就像一堵沉默的墻，沒有任何回應。

到了第三天早上，當我再次站定在他家門口，準備開始我的“儀式”時，我眼角的余光，敏銳地捕捉到了他門上那個小小的貓眼，閃過了一絲微弱的光亮。

我知道，他在看。

我的心，沒有絲毫的波瀾。

我沒有理會那道充滿窺探和疑惑的目光，依舊是按照我既定的節(jié)奏，一絲不茍地，完成了我的全套動作。

整理儀表，站定，凝視，鞠躬，停留，起身，拎垃圾，轉(zhuǎn)身，離開。

每一個環(huán)節(jié)，都精準得像是用尺子量過一樣。

我能想象得到，貓眼后面的小王，此刻會是怎樣一副見了鬼的表情。

他肯定覺得，我對門這個看起來老實巴交的中年男人，八成是受了什么刺激，精神不正常了。

他或許會在心里嘲笑我，覺得我莫名其妙。

但沒關(guān)系。

我要的，就是他的“莫名其妙”。

因為，未知，才是人類最大的恐懼來源。

果然，從那天開始，我們之間那看不見的戰(zhàn)場上，攻守之勢，開始發(fā)生了逆轉(zhuǎn)。

小王開始有意識地躲著我了。

以前，我們雖然關(guān)系不睦，但偶爾還是會在電梯里，或者樓下大堂里碰到。

他會若無其事地低頭玩手機，或者心不在焉地跟我打個招呼。

現(xiàn)在，他似乎是把我的作息時間給摸透了。

我要么是能清晰地聽見，在我開門前一分鐘，他對門就傳來了匆匆忙－忙的關(guān)門聲和下樓的腳步聲。

要么就是我出門后十幾分鐘，才能聽到他對門傳來開鎖的動靜。

他就像一只警惕的兔子，而我，成了那個讓他感到威脅的，沉默的獵人。

有一次，很不巧，我們倆在樓下等電梯的時候，迎面撞上了。

當時電梯間里只有我們兩個人。

四目相對的那一瞬間，我清晰地看到，他臉上的表情，先是震驚，然后是尷尬，再然后，是一種極力掩飾的慌亂和躲閃。

最讓我玩味的，是他眼神深處，那一絲我當時還看不太懂的，像是......對某種未知事物產(chǎn)生的，本能的戒備和驚懼。

他幾乎是下意識地就把頭扭向了一邊，掏出手機，手指在屏幕上胡亂地劃著，以此來掩飾他的不自在。

整個等電梯的過程，他一句話也沒說，身體都繃得緊緊的。

電梯門一開，他幾乎是逃一般地，第一個沖了進去，躲在了最里面的角落。

看著他在電梯鏡子里那個局促不安的背影，我知道，我的計劃，已經(jīng)成功了一半。

我的那個每日重復的，沉默的，充滿儀式感的動作，就像一顆被施了魔法的石子，精準地投進了他那看似波瀾不驚，實則早已暗流涌動的心湖。

雖然表面上，他依舊每天把垃圾放在我家門口，甚至有兩天，他還故意變本加厲，多放了兩袋。

但我知道，那不是挑釁。

那是他色厲內(nèi)荏的，最后的掙扎。

他在用這種方式，給自己壯膽，給自己打氣。

他在用這種行為，無聲地對我，也是對他自己說：我不在乎，我不怕你這些神神叨叨的把戲。

可他越是這樣，我越是能感覺到他內(nèi)心的虛弱和動搖。

一個真正內(nèi)心坦蕩的人，是不會用這種方式來證明自己的“不在乎”的。

我沒有被他的這些小動作激怒。

他放兩袋，我就照舊鞠躬一次，然后面無表情地拎走兩袋。

他放三袋，我就照舊鞠躬一次，然后云淡風輕地拎走三袋。

我的情緒，我的節(jié)奏，我的表情，始終如一。

穩(wěn)定，是擊潰一個內(nèi)心慌亂的人，最強大的武器。

我把這場對峙，徹底變成了一場比拼耐心和定力的心理戰(zhàn)。

而我，作為一個即將步入晚年的中年男人，最不缺的，就是耐心。

時間，就在這種詭異的拉鋸戰(zhàn)中，一天天過去。

大約過了半個多月的時候，我發(fā)現(xiàn)小王的狀態(tài)，急轉(zhuǎn)直下。

他眼下的黑眼圈，一天比一天重，濃得像兩團化不開的墨。

整個人，都透著一股子被掏空了的萎靡和頹喪。

有幾次深夜，我起夜上廁所，都能清晰地聽到他對門傳來壓抑的，焦躁的打電話的聲音。

聲音壓得很低，像是在跟誰爭吵，但又怕被人聽見。

樓道的聲控燈，也開始在半夜，莫名其妙地，頻繁亮起。

有時候一次，有時候甚至是兩三次。

我知道，那是他一次又一次地，在透過那個小小的貓眼，確認著門外那片讓他寢食難安的黑暗。

我的那個簡單的，重復的動作，已經(jīng)成功地在他的心里，種下了一顆名為“恐懼”的種子。

這顆種子，正在他看不見的地方，在他每一次的胡思亂想和心神不寧中，瘋狂地汲取著養(yǎng)分，生根，發(fā)芽，長出盤根錯節(jié)的，讓他無法擺脫的根須。

而我唯一需要做的，就是繼續(xù)保持我的沉默和神秘。

每天清晨，用我那個標準的，虔誠的鞠躬，為這顆正在他心中瘋長的恐懼之樹，澆上最后一點，也是最關(guān)鍵的“養(yǎng)料”。

我知道，距離那棵樹徹底撐破他心理防線的那一天，已經(jīng)不遠了。

03

日子就這么一天天地滑過去，像樓下那條從不回頭的小河。

我和小王之間，形成了一種外人無法理解的，詭異的默契。

他每天照舊在我家門口“上供”他家的垃圾。

而我，也每天照舊對著他家大門，完成我那套莊嚴肅穆的“鞠躬大禮”，然后默默地替他“收拾殘局”。

我們誰也不和誰說話，甚至連一個眼神的交匯都刻意避免。

但在我們彼此的心里，都清清楚楚地知道對方的存在，也清清楚楚地知道，這場無聲的戰(zhàn)爭，正在進行著。

整個樓道里，都彌漫著一股無聲的、緊繃的、一觸即發(fā)的對峙氣息。

我甚至能感覺到，他堆在我家門口的垃圾，都帶著一種越來越強烈的，試探和挑釁的意味。

今天是一個被摔破了，湯水流了一地的西瓜。

明天就是一堆沒處理干凈，腥味能傳出二里地的魚內(nèi)臟。

他在用這種越來越惡劣的方式，來觀察我的反應，挑戰(zhàn)我的底線。

他大概是想看看，我什么時候會終于忍耐不住，什么時候會跳出我設定好的“儀式”，對他破口大罵。

因為一旦我罵了，就證明他的行為刺痛我了，這場心理戰(zhàn)，他就扳回了一城。

可我偏偏，就是不如他的意。

無論他放的是什么牛鬼蛇神，我的反應，從始至終，都只有一個。

那就是，用更加平靜的表情，更加標準的動作，更加虔誠的態(tài)度，去完成我每日的“儀式”。

我的這份極致的平靜，對他來說，反而成了最極致的煎熬。

因為我的不按常理出牌，讓他所有的小心思，都像一拳打在了棉花上，軟綿綿的，毫無著力點。

他完全猜不透，我這個看起來普普通通的中年男人，葫蘆里到底賣的是什么藥。

他越是猜不透，心里就越是發(fā)毛，越是沒底。

我注意到，他不僅是人看著憔悴了很多，整個人的生活習慣，都開始變得有些神經(jīng)質(zhì)和疑神疑鬼。

以前他晚上回來，腳步聲很重，高跟皮鞋踩在地磚上，“噔噔噔”的，整個樓道都能聽見。

現(xiàn)在他回來，跟做賊似的，躡手躡腳，一點聲音都沒有。

開門關(guān)門的動作，也都變得格外輕，生怕驚動了誰一樣。

有一次我老伴晚上出門去扔垃圾，正好碰到他也要出門。

兩人在門口那個狹小的空間里，結(jié)結(jié)實實地撞了個正著。

據(jù)我老伴回來跟我學，小王當時的反應，就像一只被獵人踩中了尾巴的貓，整個人都哆嗦了一下，眼神里瞬間充滿了無法言說的驚恐，然后幾乎是連滾帶爬地，落荒而逃了。

老伴回來跟我描述這件事的時候，也是一臉的匪夷所思。

“老李啊，”她憂心忡忡地看著我，“你說你這招，到底管不管用??？”

“我怎么瞅著那孩子，像是被嚇得不輕，魂兒都快沒了?！?/p>

“咱可別為了置氣，真把人給嚇出個好歹來?！?/p>

我當時只是笑了笑，拍了拍她的手，讓她別擔心。

我知道，火候，就快到了。

一個人如果沒做虧心事，是絕對不會被嚇成這個樣子的。

正所謂，心中無鬼，何懼鬼敲門。

他之所以會怕，會恐懼，歸根結(jié)底，還是因為他心里有鬼。

我那個看似莫名其妙，甚至有些滑稽的動作，恰好就精準地，像一把手術(shù)刀，剖開了他偽裝的外殼，直直地戳中了他內(nèi)心最虛弱，最不堪的那個點。

它就像一面專門照妖的鏡子。

把他自己行為的齷齪，內(nèi)心的陰暗，原封不動地，清晰無比地，反射了回去。

讓他每天，每時，每刻，都不得不去面對那個最真實，也最讓他自己不齒的自己。

這種來自靈魂深處的自我拷問和煎熬，遠比外界任何的指責和謾罵，都更讓他感到痛苦。

時間，很快就到了第二十八天。

在這將近一個月的時間里，我能明顯地感覺到，小王的情緒，已經(jīng)像一根被拉到了極限的橡皮筋，隨時都有可能“啪”地一聲，徹底崩斷。

他半夜打電話的頻率，越來越高。

有時候，我甚至能聽到他在屋里，跟電話那頭的人，發(fā)生壓抑的，但卻異常激烈的爭吵。

雖然聽不清具體的爭吵內(nèi)容，但“醫(yī)院”、“手術(shù)”、“花錢”、“到底該怎么辦”這些充滿了焦慮和絕望的詞語，還是像碎片一樣，斷斷續(xù)續(xù)地，從門縫里飄了過來。

我心里隱約猜到，他家里，可能是出什么大事了。

但這一切，都與我無關(guān)。

我只是在堅持做一件我認為對的事情。

我像一個耐心的，冷酷的獵手，靜靜地等待著我的獵物，自己走出藏身的洞穴，自己走入我設下的陷阱。

我期待著他心理防線徹底崩潰的那一刻。

一個周六的深夜，窗外下著淅淅瀝瀝的小雨。

我和老伴早就睡下了。

大概在凌晨一點多鐘的時候，我正在半夢半醒之間，一陣瘋狂的，劇烈的聲響，像一顆炸雷，猛地在我耳邊炸響，瞬間就把我所有的睡意都給震得魂飛魄散！

“砰！砰！砰！”

那聲音根本不是在敲門！

沉悶，巨大，充滿了絕望和瘋狂的力道！

更像是有人在用自己的身體，一次又一次地，不計后果地，瘋狂地撞擊著我家那扇厚重的防盜門！

整扇門都在劇烈地顫抖，連帶著我們家的墻壁，都發(fā)出了嗡嗡的，令人牙酸的共鳴聲。

我床頭柜上的水杯，都被震得叮當作響。

我老伴嚇得“啊”地一聲就從床上坐了起來，臉色慘白，聲音發(fā)抖地抓著我的胳膊，一個勁兒地問：“老李，這......這是怎么了？是不是地震了？還是有壞人??？”

我心里也是一緊，血液瞬間就沖上了頭頂。

我趕緊披上衣服下了床，心臟“怦怦怦”地，像要從嗓子眼里跳出來一樣。

我光著腳，躡手躡腳地走到門口，心都提到了嗓子眼。

我屏住呼吸，小心翼翼地，把眼睛湊到了那個小小的貓眼上。

只往外看了一眼，我后背的汗毛就“唰”地一下，根根倒豎，一股涼氣，從腳底板直竄天靈蓋！