本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐你好，我看了你的那篇文章《》，讓我有感而發(fā)。文中的女主有點類似于我嫂子，但跟我嫂子相比她已經(jīng)算是“善人”了，我跟你講講具體的事情，盡量保持客觀。

我哥嫂目前在老家生活，我們老家在北方農(nóng)村。我哥剛畢業(yè)時，事業(yè)做得還不賴，賺了一些錢，但是自從他回老家發(fā)展后，就一直不順。多年來，幾乎是做什么賠什么，也積累了不小的負債，整個家庭因此都過得不太好。

目前我爸媽跟哥嫂一起生活。我爸相對佛系，基本不插手哥嫂的事情。我媽十分愛操心，照顧孫子，給哥嫂買菜買飯，有吃的先給哥嫂送，她樣樣不落下。這幾年我哥在家里搞了個小廠子做食品加工，說是廠子其實就類似于一個小作坊，找了一群村里的人來幫忙，也都是一些手工活。我媽看他們比較忙，也過去幫忙了，每天天不亮就起來，一直干到天黑。60多歲的人了，每天這樣起早貪黑。但是我哥工資還時常發(fā)不出來，一年到頭可能會給我媽個三五千用。

有的人可能會說了，給錢用，已經(jīng)不錯了。但問題就在于我們家沒有什么積蓄，如果我媽持續(xù)幫我哥干活，我哥總是沒錢給她用的話，確實生活會難一些。一年三五千，大家算一下就知道怎么會夠花。所以我時常給我媽打點錢用，實在著急的時候，我媽也會借點親戚的錢用。

我媽對我哥一家，已經(jīng)是任勞任怨地付出了。但是這兩年不知道什么原因，我媽過去幫他們干活的時候，我嫂子動輒找她的茬，都是抓住一些雞毛蒜皮的小事，對我媽嚴厲呵斥。剛開始的時候我媽還忍著，但是我嫂子并沒有因此收斂，而且還變本加厲，演變成了沒事也要找事的程度，就一定要讓我媽不痛快。而且她做這些的時候，還是當(dāng)著所有干活人的面（那些人都是村里的人），所以我嫂子也完全不顧自己的臉面了。

后來實在逼急了，我媽偶爾會反駁她。反駁之后，我嫂子就不讓她在那里干了，兩人會慪氣幾天，每次都是以我媽重新回去干活為終結(jié)，然后過幾天這樣的戲碼又會重新上演一出，循環(huán)反復(fù)。

今年前段時間，我嫂子又開始故技重施，這次更加變本加厲，說一些歪曲事實的過往。我媽氣得跟她理論了一番，讓我嫂子面子上沒掛住。這也導(dǎo)致我嫂子徹底翻臉，死活不讓我媽在那里干活了。

其實我嫂子還好，畢竟不是親生的，她狠毒也說得過去。我最氣憤的是我哥的作為。我哥在整個過程中，一直都是不聞不問的態(tài)度，有時候逼急了，他會急赤白臉來兇我媽，嫌我媽跟我嫂子吵架。我媽本身就很委屈，被我哥兇一頓，就更加難受了。我哥嚴重被我媽慣壞了，就是這樣兇我媽，我媽也不反駁回去，只會自己暗自傷心。

所以家里這些事，我一直都很憤慨，但是我也怒其不爭，對我媽的做法也很生氣。我媽完全可以硬氣一點，但是她改不了老毛病，無論她兒子兒媳如何欺負她，她仍然會對他們付出。

晚睡，目前我的疑惑主要是，我嫂子對我媽為何這般惡毒？平心而論，我媽對他們不錯，平時也從來沒有惡語相向過。我能想到的原因是，我哥長期混不好，我嫂子心里積累了很強的憤怒和怨氣，但是又不能對我哥發(fā)作，因為人是她自己選的，而且他們之前感情挺好的。那矛頭就對準我媽，因為我媽會無怨無悔地為他兒子付出，她認為我媽應(yīng)該替她兒子承受這些？

晚睡回復(fù)：

每當(dāng)有老讀者咨詢，評論區(qū)總有人納悶，“你說看了晚睡姐這么多文章，為何還會如此糊涂？”

這太正常了，我們都是這樣的，看別人的故事時頭頭是道，輪到自己時，當(dāng)局者迷。

你的這篇來信非常典型的證明了這點。

你認同我在《老公差勁，你恨公婆干什么》中的觀點，自己的老公差勁，不應(yīng)該遷怒于公婆，于是你聯(lián)想到了你嫂子，覺得你嫂子就是這樣不智的兒媳。

但如果你真的讀懂了這篇文章，理解了我所表達的觀點，就應(yīng)該學(xué)會轉(zhuǎn)換角度，給你們家的故事總結(jié)出這樣一個標(biāo)題：

“我哥差勁，我恨我嫂子干什么？”。

不對，還要加上你爸和你媽，“我哥差勁，我爸無能，我媽討嫌，我恨我嫂子干什么？”

現(xiàn)在你不僅沒釋懷，反而再次重蹈覆轍，說明你只看到了“事”的相似，沒有領(lǐng)會到“理”的本質(zhì)。

你嫂子有問題嗎？當(dāng)然有，可是導(dǎo)致你媽被她“欺負”的過程中，誰的問題最大？

第一當(dāng)然是你哥。

他老婆能對他媽如此惡劣，都是他給的膽子。如果他不允許，你嫂子早就不敢了。

就算他作為老公很窩囊，在老婆面前沒話語權(quán)，也能給老媽基本的保護，“媽你回去歇著吧，別來干了?！?/p>

連這種事他都沒做，只要婆媳矛盾的火焰燒不到他身上，他就裝聾作啞。

他自己對你媽也沒有好到哪里去，白干活不給錢，說兇就兇，你嫂子不過是有樣學(xué)樣而已。

第二當(dāng)然是你媽。

做兒媳的已經(jīng)多次對你媽不敬了，你媽卻還是一定送上門做免費勞工。是該說你嫂子太過分，還是你媽太沒尊嚴？

你是女兒，你看到的是你媽的無奈。我們身為旁觀者，看到的是你媽本來可以保護自己，但她自愿放棄了這個權(quán)利。

她選擇去做一個討嫌的人，一個多余的人，一個不被尊重的人——這是她的自主選擇。

在你口中，你嫂子無比狠毒，可是她對你媽，她婆婆的最大懲罰不過是，“不許你在我們家的小工廠干活了！”

她連壓榨她都不想了，寧可少一個小工，少一份免費的勞力，你說她該有多討厭她？

還不走等什么呢？

但凡有點分寸感的人，早走了。

可她就是不走，寧可被兒子嫌，被兒媳罵，死皮賴臉地還要去干活，只能說明她其實是享受這種感覺的，一個一輩子都為兒子而活，卻沒有得到善待的悲情的母親。

第三當(dāng)然是你爸。

你說你爸是佛系的，不插手你哥嫂的事情，這種所謂的佛系，其實和你哥一樣，是不負責(zé)任。

你媽被自己的兒子和兒媳聯(lián)手欺負，她固然不懂得自保，你爸看不見嗎，他有出面維護妻子，保護自己的老婆嗎？

他也沒做啊。他是事不關(guān)己，高高掛起。

你哥比你爸還強點呢，好歹他還站邊了自己老婆，做兒子不咋樣，做老公還算能加一分。

你爸才是最沒用的，上不能護妻，下不能教子。

在你們家里，丈夫不能保護妻子，兒子不能保護母親，你媽被兩代男人同時剝削了。

你和那篇咨詢中的女主有一樣的思維誤區(qū)，都不愿意面對引發(fā)矛盾的核心——在她那里是丈夫，在你這里是你爸媽和你哥，因為他們都是你們的至親，你們會本能的維護他們。

親人舍不得怪，也不好怪，那就只能怪外人，她公婆，你嫂子，就成了替罪羊。

在遷怒于外人的過程中，始作俑者的失誤被掩蓋了，糟糕的情感關(guān)系得以維護基本的體面。

最應(yīng)該改變的，不是你嫂子，而是你媽，爭點氣，有點界限感，遠離兒子和媳婦的生活。

如果真的缺錢，也要另外去找活計，不在要他們手下討生活。

但很難，真的，我?guī)缀醪槐魏蜗Ｍ?/p>

你媽這樣的女性，是夫權(quán)制度下的受害者，同時也是幫兇。

她已經(jīng)默認了女人的一生都要為老公為兒子而活的規(guī)則，兒子再廢物，也是她的命根子，后半生的依靠。

兒子對她不好，她去恨兒媳，你老爸對她的遭遇不聞不問，她也要恨兒媳。

連你也是這樣，你只看見了媽媽的痛苦，嫂子的不堪，這場家庭混戰(zhàn)最終演變成女性對女性的對峙，而男性，成功隱身，完美遁形。

我看的看夠了這種女性互戕的故事，女性與女性捉對廝殺，每個人都覺得自己被欺負了，卻連真正欺負自己的是誰，都看不清楚。

你似乎沒有意識到，在你們家里，你嫂子欺負你哥，你哥欺負你媽，你媽沒得人可以欺負了，卻能“欺負”你，和你哭訴，你負責(zé)掏錢給她家用。

你才是你們家庭食物鏈中最弱小的一環(huán)。

與其同情你媽，不如好好同情一下你自己。

也許你嫂子需要明白“老公差勁，我不應(yīng)該和你婆婆較勁”的道理，但對于你，這并不是關(guān)鍵，你的清醒是不要成為家庭食物鏈中最底下的這一環(huán)。

這種混亂的女性互害的游戲，你要拒絕去玩。

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本文文字原創(chuàng)，圖片來源網(wǎng)絡(luò)

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復(fù)雜情感迷局，關(guān)注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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