記錄的本意是開心

The meaning of record is to be happy

算是回憶的起點嗎？

其實，我也不確定。只是在現(xiàn)有的的條件下，能夠尋覓到的過去只有那本被時光留下了一些痕跡的日記。

日記的第一頁寫下了新生活的開始，也記錄了那天的不開心。只是所有的不開心，只是屬于我一個人的秘密。當然，也只屬于那一天，那個時候想不開的自己。

09年的暑假伴隨著雨天結束，尾隨而來的是高中新生活的開始。

文字記錄的是那一天自己的委屈和悲傷，可經過時間的沉淀，如今卻再也尋不到一絲苦澀與悲傷的痕跡。

也許是時間帶了濾鏡，也許是記憶出現(xiàn)了偏差。反正如今再去回望那時的自己，所有的感覺都好像變了樣。

記憶因為時間變得淺淡，情緒也因為時間變得稀薄。

也很奇怪的感覺，或是說奇妙。在每個字與每個字之間來回徘徊，好像真的可以尋到某些過去的影子。

比如，那一天母親最后欲言又止的模樣。比如，我坐在父親摩托車后面看到他頭上冒出幾根白發(fā)時的心情。比如，那個淚水和雨水混合在一起的瞬間……

雖然很多事情的原委忘了一干二凈，但某些細節(jié)又因為那筆下的記錄而一直存在著。

是，不是那么重要的一件事。但就我們這一生而言，又能有幾個瞬間是能夠記得一輩子的呢？

其實，我想起了那天自己確實和媽媽鬧了點不開心。但具體因為什么，我已忘卻。大概是意見不合，或者她說了什么我不喜歡聽的話。

不重要了，一切早就過去了。且那個時候的自己也確實有些任性和不懂事，而那個時候的我也正處于人生一個叛逆期吧！

如此說來，人生曾把整個叛逆期的惡劣罪行全賦給了一個人，那就是她——我的母親。

擱在過去，不會覺得自己有任何問題，而今回憶過去的自己，只能說自己就是那么一個任性的孩子。

就是只是別人眼中的乖乖女，聽話、懂事、還又聰明?？墒?，到了她那里，我不僅僅沒能讓她歡喜，還是個特別倔強、執(zhí)拗的小孩。

也因為如此，那些年里，我總是喜歡與她頂嘴，我總是會挑她的毛病，我總是看不慣她的一切，我總是習慣否定她的一些作為，更可怕的是我會用語言攻擊她……

因為自己多學了幾年的學，因為我想逃脫她的束縛，因為我不想成為她期待的那個樣子。

就在那些年里，其實我也不知道自己為什么對抗不了所謂的叛逆期。

說是叛逆，也不過是小孩和大人之間的想法與對待某些事情的態(tài)度不同罷了。

或好或壞吧！人生每一個階段的自己，大概都有其存在的道理。

如果時間可以倒流到那個時候，那么我想自己還會重新經歷一次那些忘不掉的過去。

不是一定要去和自己的母親對抗，而是人生總歸會有那么一個過程的。

好在，自己醒悟地也不算晚，且一直走在自己想要走的路上。

如此，即使過去有些遺憾，又算什么呢？

當然，人生幸事。多謝她可以包容我的一切，可以忍受我所有的壞脾氣，可以接受我所有的不懂事，可以原諒我所有的傷害，可以接納我所有的所有。

雖然，這些年里，我與她的關系沒有小時候那般親密，但我還是相信天下每一個母親都可以無條件為自己的孩子付出。哪怕有時候她們的方式有些偏執(zhí)，笨拙，但出發(fā)點卻都是為了我們好。

當然，這里指的肯定是真的好，而不是“以愛之名”捆綁孩子的一生。

雖然我已經長大，但某種程度上來說，我卻總是感覺自己好像還是一個孩子。

如此，自然得感謝生命中那些給予自己特別偏愛的人吧！

不管是自己的家人、親人、朋友、老師，還是曾經認識過又失去聯(lián)系的人，都要感謝。

雖然這一句“感謝”微不足道，但有些溫暖卻可以存在一輩子。所以，不管有些人是越來越重要，還是快要消失在人海。我都會盡自己所能，去把一些人留在自己的心里，哪怕他們會把我忘卻。

其實，就算都忘了彼此，有些人我想只要曾經遇見過、相識過，便足矣！

最后，愿回憶的起點能夠一路找到很多過去的美好。

——2015-5-2

THE END

好好生活，慢慢遇見

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