天氣轉涼之后，人很容易變得對同類的溫度敏感。

一個晚上，和新認識的「朋友」去看電影。是一系列只在畫廊放映的小眾文藝片，幾十把椅子挨挨擠擠地擺在一起，人和人的距離順理成章地拉得很近。

有好幾次，我清晰地感受到從左邊手臂傳來一層薄薄的體溫——不是直接的觸碰，而是那種隔著衣料與兩毫米左右的空氣夾縫后，恰到好處的暖。曖昧但不冒犯。

對方似乎也感受到了，我們默契地維持著這樣的距離，直到所有片子放完。走出畫廊，冷空氣穿過，兩個人不約而同搓了搓胳膊，又故作淡定地將目光掃向兩側。

這聽起來很像某個愛情故事開始時的細節(jié)。如果我沒有無意間瞥見她微信對話框里，保留著和前任大段大段的聊天記錄——年近 30 的都市女人，能熟稔辨別曖昧的信號，也能高精度捕捉到那些昭示危險的線頭。

但無權指責，畢竟我暫時也沒打算刪除相冊里前任的照片。

顯然我們身上都殘存著一份尚未完成的情感課題，并不適合把現(xiàn)狀推向下一步。但在異國街頭愈來愈冷的天氣里，彼此都不會拒絕再次見面，再次共享兩毫米間交錯的體溫?；蛘吒?。

我想，都市人對于不同關系的需求，其實遠超于定義關系的詞匯被發(fā)明的速度。那些說起來像繞口令一般的「xxship」，根本不足以概括人與人之間的旁逸斜出。所以我們總是癡迷于講述和觀看那些對準灰色地帶的情感故事，在范本里安放自己的位置。

而最近一次共鳴，是在綜藝《炮友與戀人的分界線》里產生的。

說是綜藝，它更像一次陪伴觀察，導演今泉力哉和山中瑤子根據(jù)真實故事，拍攝出了三部關于「戀愛臨界點」的短片，再交給嘉賓室共同探討。

三部短片，分別對應著現(xiàn)實關系里三種常見的曖昧狀況：

問出我們是什么關系，然后呢？

適合結婚的戀人和精神契合的炮友，該留在誰身邊？

都想要會怎樣？

如果以上剛好有你好奇的問題，也歡迎率先跳到對應部分。

Part 1

關于「我們是什么關系」，

重要的才不是關系。

生活在東京的徒子，是一個沒有過多背景側寫的普通女生，在一個普通的和朋友喝酒的夜晚，因為迷路，撞見了在另一家居酒屋兼職的松山。

松山看起來也沒什么特別，除了幾分超出邊界的主動。明明只第一次見面，卻擺出一副熟稔的架勢，猜測徒子迷路的原因，又主動要求帶路，恰到好處的溫柔果然讓徒子產生了好奇。

她順著店里的名片找到了松山的社交賬號，仔細審閱后，借感謝的名義發(fā)起吃飯邀請，兩個人再度見面，半推半就地帶對方回家看 Netflix。

當?shù)谝淮握阶晕医榻B，松山用平淡的語氣說出「啊你是我認識的第一個徒子，那也就是生命里唯一一個徒子」時，我截圖發(fā)給朋友并發(fā)出無聲尖叫：這個男人身上實在有些人影憧憧。

干一份和藝術擦邊的工作，有一點小眾愛好，比起自拍更愿意在社交平臺上 Po 生活小事，擅長用真誠的語氣講出曖昧模糊的話語——是往北上廣深的地圖上隨意丟一顆圖釘，就能扎穿三個的那種 IG 男。

留宿過幾個夜晚，徒子問出致命問題：我們是什么關系？而男人連苦惱也透著幾分嫻熟：我現(xiàn)在沒法承擔一段正式的關系，可以再等一等嗎？

要等待嗎？要放棄嗎？徒子仿佛被深深地困擾著。朋友們催促她抽身，「但……」徒子總忍不住用這樣的開場回應，也總忍不住，一次次允許男人跟自己回家。理智明白這是老套無趣的陷阱，行動卻言不由衷。

不過，真的是這樣嗎？看起來被動等待對方來定義關系，給關系一份合理交代的徒子，又交付了幾分真心？吸引她的，究竟是這個人，還是一種得不到的永遠在騷動的紅玫瑰游戲？

當故事的結局反轉又反轉，我想起離開上個城市前約朋友見面——說是朋友，但也曾在冷風中共享過彼此衣袋的余溫。

兩個人走在過去時常散步的江邊，聽朋友講新交的女友。晚霞里有一朵水藍色的云，讓頭頂?shù)娘w機顯得很低。朋友打開手機，指著其中一架喊我看，「那是飛去xx的，到時候坐它來看你」。

我認真湊過去看，一個陌生的女生走過來打斷，問能不能幫忙拍張照片。朋友自然而然地接過，女生卻遲疑地看向我。

愣了幾秒才反應過來，她大概以為我們是情侶，擔心我因此吃醋。心里為這份誤會感到雀躍，忍不住想象也許過去每一次并肩走在江邊，我們在路人眼中，都是那種毫無疑問的 couple 。

我把這個瞬間寫進日記里，同時刪掉了朋友的對話框——我們實質是什么關系并不重要，彼此是否真有余情也不重要，我所需的，只是用這份肯定去填補一段曖昧故事的結局，來完成一份未竟的自戀。

而回到短片開頭，徒子和女生朋友們坐在居酒屋， A 說起，最近被喜歡的同事表白，但她并不想確認關系，因為一旦開始，就意味著結束的倒計時也開始了。

都市男女深諳彼此的弱點，早就把結局寫在開頭，你以為這是一場關于關系的追逐游戲，其實只是一段跑步機上的自證運動。位移為零。

Part 2

原來最安全的關系，

不是婚姻而是炮友？

我很懷疑，冰箱是不是每段同居關系里最小單位的戰(zhàn)場。

這個故事中，38 歲的紗南漂亮自信，工作順利，獨身，不恨嫁，但也不是什么堅定的不婚主義者。當身邊的朋友都走在「下一個」人生階段越走越遠，紗南也不是不好奇。

于是在一次聚會，她見到了學生時代有過好感的圭太。對方有過一段長期關系又分手，剛好也對她保留著一份好感。時機和氛圍都剛剛好。

圭太是那種傳統(tǒng)型戀人，向往也很擅長營造家庭氛圍，他會為紗南做飯，考慮好每頓的營養(yǎng)搭配，飯后共度觀影時光。

在這種正確的氛圍里，紗南的界限一點點后退，不得不吃不喜歡的面食，因為要回家看球而改變工作習慣……當她拉開冰箱，發(fā)現(xiàn)原本整齊干凈放著冷凍水果和巴黎水的冰箱里，被塞滿蔬菜——

我很不厚道地笑了，因為這個場景實在太過熟悉，半年前同事分手時，曾講述過一模一樣的細節(jié)。

所以紗南會選擇分手，我一點也不意外。不過當我們在播客里分享這一集時，也有收到好奇：「為什么要勉強自己，而不是向伴侶說出來？」

人們似乎總對關系里的溝通抱有高度期待，卻對談話與實質行動之間的巨大間隙視而不見。由誰來說，怎么說，說完后又由誰來改變，改變到哪種程度才夠？

年過30的關系，決不是兩個人的簡單靠近，而是兩種完全不同的人生進行碰撞，表層是過往慣性養(yǎng)出的痂，內里還搭建著一套關于未來預想的井然的核。就算抱有「磨合」的決心，到頭來總會發(fā)現(xiàn)彼此的質地遠比想象中堅硬。

紗南不想重復這些徒勞的事，她甚至并不責怪圭太。不說出來，是因為圭太也沒錯，他也只是想過自己的生活，而總有適配這種生活的人。強迫圭太改變，和勉強自己一樣不公平。

當她再一次躺在炮友達也的房間，喝著巴黎水，聊起這段戀愛，達也輕松地說出，總覺婚姻應該是能隨心所欲地在其間保有自己的幸福，畢竟終究是他者。觀察室一片驚嘆，感慨達也和紗南才是最適配的情侶。

但我想，是因為保持著炮友的距離，才能輕松說出這種漂亮又宜人的觀點吧。

只在電梯關門的時候對話，偶爾過一次夜的關系，無論忍耐還是袒露，都是短暫的情趣，因為不會被驗證而絕對安全。

就算偶爾產生完美伴侶的錯覺，可一開始就成為炮友的人，不正是預判到了對方能帶來的親密感有上限嗎？炮友轉正的幻想，還是放棄比較好哦。

Part 3

無法安置的欲望，

組成了特別的人。

第三個短片，就講了一個炮友試圖轉正的故事。

一樹和川端的關系源自一段意外的剖白。一樹告訴川端，自己的女友出軌了，但女友卻對自己說，并不喜歡那個出軌對象。

而川端呢，恰好處在一樹女友的角度，她是在關系里出軌的人。她能理解這種「不喜歡卻還能背著對象和別人上床」的心理。

她說，可能男友太喜歡自己，這份情感讓人覺得有些沉重，因為心知肚明自己不是值得被那樣對待的人。所以反而遇到那種「對自己有好感但絕不是真心的人」時，會放松下來，感到平衡。就算不喜歡也可以上床看看。

過份的袒露嚇到了一樹，也引起了他的好奇。之后，川端會在不固定的某個夜晚出現(xiàn)在一樹家中，向一樹報告自己與男友的戀愛近況。

「他約我去泡溫泉，好像要求婚。但并沒有很開心，說不定會分手……」聊完之后，兩個人上床，觀察室將這一流程戲稱為套餐性愛。

想到我與已經(jīng)分手十年的初戀也會有這樣的對話，我們偶爾會向對方匯報自己的在關系里的近況，尤其是不太好的近況。

無需帶著道德負擔，只把情緒垃圾，扔進那個正確的回收箱里。不用解釋過多，不用在乎對方看法，放心地交出自己關于愛情的陰暗面。

我想這就是川端對待一樹的心情。但一樹似乎在這種親密的錯覺中喜歡上了川端。川端下定決心分手后，他告白了，甚至說出「就算我們在一起后，你需要再找一個人來吐槽我們的關系也可以」的話。

聽起來真的很卑微，可川端分手就是為了離開這種模式，毫無理由再重復一遍。她感到失望，自己居然同時失去了兩種重要關系。離開的時候，川端停在玄關處大哭，一樹卻追了過來：

「你現(xiàn)在是不是在想，果然還是應該跟前男友結婚。我覺得這樣也好……我們下次再見吧?！?/p>

這次換川端愣?。涸僖妴幔吭僖娋筒皇浅鲕?，是婚外情了。一樹回答，不做就好了。再來吧，來吃吃飯，抱怨抱怨你的老公。

因為這段結局，這個故事成了所有短片里我最喜歡的一個。比起給關系找到一個名字，制定一份規(guī)則，我更珍惜和你之間的連接，就以你繼續(xù)存在在我生活里作為前提，來建立相處方式吧。這樣的關系，難道不是更現(xiàn)代性的純愛嗎？

比起王子與公主最后幸福地生活在一起，現(xiàn)實世界的愛情要復雜幽微許多。但也許是童話故事實在美好，人們也無法承認愛里的雜質。

甚至不是雜質，哪怕只是想要保全自我，不愿意花更多心力去維系一段關系，都會被看作自私。

記得在半年前的某期播客里，和米花聊起各自分手的原因，雙方都沒有大的過錯，只是我們不再適宜以伴侶的模式相處。而至今依然有人在那期播客的人評論區(qū)指責我們的冷漠與自私，判定我們沒有能力建立起健康的關系。

偶爾會想這種指責是否正是來源于對親密關系的長期不安，所以自愿閹割本能的欲望，交付出部分權利，以換取對方的同等承諾。

可承諾失效的速度，并不一定慢于激情，所以婚姻制度才會被發(fā)明。

但我們已經(jīng)決定不再向這套制度尋求「庇護」，所以就請允許我們按自己的規(guī)則來締造關系吧。

不是要去出軌的意思。