在親密關(guān)系中，真正的情感獨立就是意識到：你的伴侶不應(yīng)該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心并不是他們的職責(zé)。

如果沒法把這點作為基本架設(shè)，親密關(guān)系就很難長久維護。

在我們很小的時候，總要求父母無條件符合我們的需求，不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發(fā)脾氣來反抗。

很多人長大以后對待伴侶用的是同樣的辦法，期待以此獲得安全感和陪伴。

這說明一個事實：我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。

到現(xiàn)在為止，我們還在使用小時候的方法來處理情感和需求問題。

期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。但是，如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要經(jīng)由別人來實現(xiàn)的話，這就成為一個大問題了。

一，真正的情感獨立應(yīng)該如何實現(xiàn)？

真正的情感獨立來自于真正而充分的悅己——充分關(guān)注自我需求，并且具備滿足自我需求的能力。

舉個例子：如果你因為對方?jīng)]有在假期陪你而大發(fā)雷霆，指責(zé)他沒有照顧你的情緒和感受，那么，你并沒有在真正「關(guān)注自我」或者真正實現(xiàn)「悅己」。

因為，一旦你達到關(guān)注自我的境界，你會發(fā)現(xiàn)，他未能滿足你的愿望和需求，你完全可以通過其他途徑來滿足。

比如，一心尋找讓自己快樂的事情，可能是繪畫，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。

當(dāng)你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂的事情上時，你會讓自己愉快地度過這段時間，也讓對方少了負罪感。

這就是在「情感上的成熟」——有足夠的能力構(gòu)建一個獨立的生活。

有幾個建議可以幫助你實現(xiàn)：

1、發(fā)展盡可能多的興趣愛好。

從藝術(shù)、舞蹈到閱讀、寫作，亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發(fā)展，擴充生命的厚度和深度。

你用越多美好的事物「塞」進生活，就會有越多的幸福感，并記?。耗愕男腋８性蕉鄟碜杂谧陨恚瑒e人就越少能控制你的情緒。

2、交盡可能高質(zhì)量的好友。

交友給人帶來的幸福很難取代。社交本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。并且，多幾個知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上，不用鎖定于伴侶，對親密關(guān)系來說是能量的釋放。

3、堅持一周有兩天「讓愛情放假」，去做自己喜歡的事情，沉浸于自己的感受。

可以簡單聯(lián)系，但是不用粘在一起。這點對于已經(jīng)同居或者結(jié)婚的情侶特別有用，不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間，還能持續(xù)鍛煉獨處的能力。

在同居后始終具備獨處的能力，這實在太重要。

記住，美好的愛情都是建立在獨立和悅己的基礎(chǔ)上，你讓人著魔的女性魅力都來源于此。

當(dāng)你充分熱愛自己，那種愛「充盈」出來，會流向你的伴侶，這才是真正美好純粹的感情；若不能照顧好自己，你給人的愛也是殘缺的、不健康的，甚至帶有強烈的「索取」意味，讓人忍不住想逃離。

二，如何理智處理憤怒情緒？

在爭吵中，也需要強大的情緒控制能力，我們來聊聊這個話題。

1、控制你對事物的條件反射。

發(fā)生了什么并不是你憤怒的唯一根源，關(guān)鍵是你對發(fā)生的事情是如何做條件反射的。

心理學(xué)家告訴我們，人的憤怒來源于「當(dāng)下發(fā)生的事情」＋「因果關(guān)系條件反射」。

所謂「因果關(guān)系條件反射」，就是你解釋事件的方法。

被廣泛使用的條件反射有：

他沒有接我電話→ 推導(dǎo)出他不重視我。

他沒有給我買禮物 → 推導(dǎo)出他經(jīng)常忽視我。

他不陪我過節(jié)日 → 推導(dǎo)出他總把自己的事情放在陪我之前。

就是這些根深于你頭腦中的「因果關(guān)系鏈」，當(dāng)對方在不接你電話、不買禮物、不陪你過節(jié)時，會激活這些條件反射，讓你得出上述結(jié)論，最后免不了會大發(fā)雷霆。

學(xué)習(xí)情緒管理，你首先需要做的，就是改變這些條件反射。

比如改成：

他沒有接我電話 → 推導(dǎo)出他現(xiàn)在很忙。

他沒有給我買禮物 → 推導(dǎo)出他最近財務(wù)情況不佳，而非刻意忽視。

他不陪我過節(jié)日 → 推導(dǎo)出他需要其他放松方式，或者事務(wù)繁多。

不妨列一下你最近生氣的十件事情，在每種情況下，你用了什么因果關(guān)系條件反射，是否有修正的空間；未來生氣時，先花哪怕兩秒鐘時間思考一下你使用的因果關(guān)系是否合理。

做一個善解人意的姑娘，要讓人覺得跟你相處是輕松愉快、幾乎沒有負擔(dān)的，而非總是產(chǎn)生負罪感，才能獲得長久的寵愛。

2、停下 6 分鐘，強迫進行「自制情緒療法」。

衡量一個人處理情緒成熟程度，有一個指標——你是將負面的情緒進行自我消化，還是發(fā)泄在他人身上。

前者說明「你對自己的情緒負責(zé)」，后者說明「你要求他人對你的情緒負責(zé)」。

太多人只要碰到值得生氣的事情，就會向伴侶發(fā)泄，因為表達憤怒有一個「好處」——能讓對方有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的傷痛負責(zé)，而讓你快樂就成了他們的責(zé)任。

這是非?？膳碌男膽B(tài)，長期以來，你會腐蝕掉原本健康的親密關(guān)系。

因此，在這里教一些自我消化負面情緒的辦法 。

介紹一個我很喜歡的「六分鐘自我療法」。

一般來說，人類的情緒都會和人體某個部位相對應(yīng)。

通常憤怒會在頸部、下巴和肩膀造成反應(yīng)；悲傷則會集中于侵擾你的胸腔和喉嚨（有些人是眼睛后方）；恐懼的感覺，則會讓你的消化器官受影響。

下次憤怒的時候，在說話之前先保持30秒鐘的沉默，找出你的身體哪個部分引起了反應(yīng)。

然后把你的呼吸導(dǎo)向那個部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。呼吸要均勻、不間斷，而不是吸了一次氣馬上停下來。時刻感受自己的感覺。

其實，如果你能夠平靜地向相關(guān)部位吸入空氣，只要 1 分鐘，你的感覺和想法就會改變。如此集中精神，呼吸 6 分鐘以后，你的感覺會完全不一樣。

跟健身一樣，控制自己情緒的能力也需要勤加練習(xí)，才能成為情緒的主人，而非憤怒的奴隸。

還是那句話：He who angers you controls you.

只有能夠控制自己情緒的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。

另外，情緒管理學(xué)家認為，如果一個人某一次在某一種情境中被一種情感攫住，下一次出現(xiàn)這種情景時，也很容易吸納進入同樣的情緒中，周而復(fù)始，直到這種特定的情緒變成一種條件反射。

比如，假如某一次你的情緒屈從于憤怒，你會發(fā)現(xiàn)下一次即使是在較少的刺激下，你也很容易變得憤怒。

因此，若不加控制，原來易怒的人會越來越易怒和不幸福。

而多加控制，則能防止今后再次陷入負面情緒，讓生活進入帶來更多快樂和愉悅的良性循環(huán)。

三，情緒發(fā)泄后，你還愛我嗎？

其實，這都是你和自己的關(guān)系。

你還愛我嗎？大部分人在情緒發(fā)泄后，都會問對方這個問題。

通常都因雙方的不理解而導(dǎo)致的溝通問題，也是冷戰(zhàn)后的表達。

這是一種深層次的情緒障礙，因心靈受傷導(dǎo)致思想短暫的分離而讓身體承受悲傷之痛，所暴露出來情緒。

“你還愛我嗎？”

看似是一個受盡情感創(chuàng)傷的心靈在脆弱的表達，處在悲傷的情結(jié)中，而實際則是潛意識的語言，背后是深深地匱乏與不自信，這是潛意識的動機，它不停的在提醒你“是我不夠好”“你不應(yīng)該愛我，我不值得你去愛”……如此不自信，內(nèi)心充滿著恐懼、悲傷、憂慮、卑微、不配得、不值得被愛……

明白這點后，我們需要做些什么呢？

拿回你原有的力量！

你不需要外求，而是內(nèi)觀，觀察自己為什么需要對方的理解，為什么需要對方的認可和關(guān)注，最后都會出來同一個答案——不夠愛自己。

愛自己后，你就會真正活出來，你們的愛也會得到升華。