楊博士說(shuō)心理

在做咨詢(xún)的過(guò)程中，我發(fā)現(xiàn)很多人際問(wèn)題，都是溝通不當(dāng)導(dǎo)致的。

溝通太難了。家庭中，職場(chǎng)上，溝通的問(wèn)題總是無(wú)處不在的。

卡耐基說(shuō)：“與人打交道，我們面對(duì)的不是絕對(duì)的理性動(dòng)物，而是充滿(mǎn)了情緒變化、滿(mǎn)腹成見(jiàn)、受自負(fù)和虛榮驅(qū)使的生物?！?/strong>

要做好溝通，核心就是要懂人性。

一、人性，渴望被尊重

根據(jù)馬斯洛需求層次理論，每個(gè)人都有被尊重的需求。這也是溝通中建立信任和理解的基礎(chǔ)。

很多溝通的失敗，始于一方覺(jué)得自己的身份、智商或立場(chǎng)受到了貶低。

比如，當(dāng)父母對(duì)孩子說(shuō)“你一個(gè)小孩子懂什么”，當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)對(duì)下屬說(shuō)“照做就行，別問(wèn)那么多”，當(dāng)伴侶在爭(zhēng)吵中說(shuō)“你總是這么不講道理”……

這些話或許在“事實(shí)”層面有幾分道理，但它們瞬間摧毀了溝通的根基，即尊重。

而對(duì)方會(huì)立刻進(jìn)入防御狀態(tài)，產(chǎn)生抵觸情緒，溝通就很難順利進(jìn)行下去了。

美國(guó)人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯提出“無(wú)條件的積極關(guān)注”理念，這正是對(duì)“尊重”這一人性需求最深刻的詮釋。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是無(wú)論對(duì)方的行為如何，我們都將其作為一個(gè)有價(jià)值的人來(lái)接納和尊重。

那么，如何在溝通中體現(xiàn)這種尊重呢？

①積極傾聽(tīng)。不要隨意反駁對(duì)方，打斷對(duì)方說(shuō)話，而是要積極傾聽(tīng)。你要通過(guò)全神貫注的傾聽(tīng)、肯定的眼神和開(kāi)放的身體語(yǔ)言，讓對(duì)方感受到“你很重要”。

這種尊重，比任何話術(shù)技巧都更能打動(dòng)人心。

②接納和理解。你可以不贊同對(duì)方的觀點(diǎn)，但必須承認(rèn)其感受的合理性。你可以說(shuō)“我理解你感到非常憤怒”，這句話本身就能極大地降低對(duì)方的防御水平。

這就是共情，站在對(duì)方的視角理解世界。

切記，人性最深切的渴望，是得到別人的尊重。沒(méi)有尊重，就沒(méi)有溝通。

二、人性，缺乏耐心

人性，缺乏耐心。每一個(gè)人的時(shí)間精力都是有價(jià)值的，溝通中冗詞贅語(yǔ)，嘮叨啰唆，不得要領(lǐng)，必令人生厭。

我們經(jīng)常說(shuō)一個(gè)人講話像“老太太的裹腳布又臭又長(zhǎng)”，就是說(shuō)一個(gè)人說(shuō)話很啰嗦。

心理學(xué)研究表明，成年人的注意力持續(xù)時(shí)間平均只有8秒，青少年更短。

當(dāng)你試圖用“長(zhǎng)篇大論”“面面俱到”的技巧說(shuō)服對(duì)方時(shí)，其實(shí)是在挑戰(zhàn)人性的本能。

所以，為什么很多職場(chǎng)人匯報(bào)的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)被領(lǐng)導(dǎo)打斷？因?yàn)闆](méi)有重點(diǎn)，領(lǐng)導(dǎo)的時(shí)間有限，耐心更有效。

真正高效的溝通，是順應(yīng)“缺乏耐心”的人性：先講結(jié)論，再講支撐理由，而且理由不超過(guò)三個(gè)。

就像馬斯克的“一分鐘法則”：溝通時(shí)要簡(jiǎn)明扼要，確保對(duì)方在一分鐘內(nèi)理解核心內(nèi)容。

當(dāng)然，你的表述也要準(zhǔn)確。不要讓“過(guò)幾天”“等會(huì)兒”這種模糊的表達(dá)，讓溝通變得復(fù)雜。

選擇用準(zhǔn)確的詞語(yǔ)，如“1月31日”“下午兩點(diǎn)半”等，你把要求說(shuō)的越具體越準(zhǔn)確，你們的溝通越有效。

技巧再精妙，如果違背了“人性缺乏耐心”的本能，終究會(huì)徒勞無(wú)功。

三、人性，不喜歡被批評(píng)

人性，不喜歡被批評(píng)。一個(gè)人有多么的在乎別人的夸獎(jiǎng)，也就有多么的厭惡別人的批評(píng)。

在心理學(xué)中，“被批評(píng)”被體驗(yàn)為一種“攻擊”和“對(duì)自我價(jià)值的否定”。

當(dāng)一個(gè)人受到批評(píng)時(shí)，會(huì)立刻觸發(fā)戰(zhàn)或逃反應(yīng)。更深刻的是，批評(píng)會(huì)引發(fā)認(rèn)知失調(diào)。

什么意思呢？當(dāng)“我認(rèn)為自己很好”的認(rèn)知與“別人說(shuō)我很糟”的信息沖突時(shí)，人們會(huì)感到極度不適。

為了消除這種不適，最簡(jiǎn)單的方式不是承認(rèn)錯(cuò)誤，而是拒絕批評(píng)、反駁對(duì)方。

正如英國(guó)行為學(xué)家波特說(shuō)：“當(dāng)遭受批評(píng)時(shí)，下屬往往只記住開(kāi)頭的一些話，其余就不聽(tīng)了，因?yàn)樗麄冊(cè)诿τ谒妓髡摀?jù)來(lái)反駁開(kāi)頭的批評(píng)。”

那么，怎么辦呢？你要轉(zhuǎn)化視角。

批評(píng)，無(wú)論如何包裝，本質(zhì)上還是在傳遞“你做得不好”的否定信號(hào)，必然會(huì)觸發(fā)防御心理。

所以，真正有效的溝通，不是用技巧“包裝批評(píng)”，而是用“解決問(wèn)題的視角”替代“批評(píng)的視角”，也就是說(shuō)不指責(zé)“你哪里錯(cuò)了”，而是探討“我們?cè)撊绾巫龅酶谩薄?/p>

當(dāng)你放下“批評(píng)者”的姿態(tài)，變成“合作者”，溝通的阻力自然會(huì)消失了。

四、人性，是利益驅(qū)動(dòng)

人性趨利避害。利就是利益。那，利益是什么呢？

利益就是為什么我們想要它，背后的真實(shí)需求是什么。

每個(gè)人對(duì)“利益”的定義不同，只有擊中對(duì)方真正的需求，溝通才會(huì)有效。

我給你講個(gè)案例：有兩個(gè)女孩，都想要碗里最后一個(gè)橙子。

兩個(gè)人爭(zhēng)執(zhí)不休，吵的面紅耳赤，誰(shuí)也不愿意退讓。

最后，沒(méi)辦法，只能把橙子切開(kāi)，一人一半。

但接下來(lái)，其中一個(gè)女孩用半個(gè)橙子榨了橙汁，另一個(gè)女孩把她得到的那一半橙子的果皮用來(lái)盛放她剛做好的蛋糕。

你看，她們本來(lái)可以得到自己想要的全部，最后卻只能得到了一半。

如果她們能夠充分交流一下，關(guān)注到對(duì)方的利益，關(guān)注到對(duì)方的真實(shí)需求，就可以各取所需了。

查理·芒格說(shuō)：“如果你要說(shuō)服別人，要訴諸利益，而非理性?！?/strong>

你想說(shuō)服別人，推動(dòng)別人去做某件事，你先要照顧好別人的利益，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，這事做了，對(duì)他有什么好處；這事沒(méi)做，對(duì)他有什么壞處。

將你的目標(biāo)，“翻譯”成對(duì)方能理解和接受的利益點(diǎn)，對(duì)方自然會(huì)愿意接受。

最后，總結(jié)一下，心理學(xué)家阿德勒說(shuō)：“成熟并不是看懂事情，而是理解人性?！?/strong>真正會(huì)溝通的人，不靠能說(shuō)會(huì)道，而靠理解人性。你對(duì)人性的了解越多，你在溝通中就越從容。

本文轉(zhuǎn)載自公眾號(hào)“楊博士說(shuō)心理”

免責(zé)聲明：本文觀點(diǎn)僅代表作者本人，供參考、交流，不構(gòu)成任何建議。