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知乎上有一個話題：

你最后悔的事是什么？

其中一個高贊回答是：

我從小到大都是個共情能力極強的人，總覺得自己有義務拯救別人，把時間都花在操心別人的事上。

最后，朋友覺得我虛情假意，妻子怨我不管家里，把生活搞得一團糟。

年少時我們總以為，共情能力強是一種優(yōu)點。

它可以讓我們清晰地感知身邊人的喜怒哀樂，更好地去幫助別人。

經歷世事后才發(fā)現(xiàn)，過度共情其實是一場災難。

有的時候不僅無法換來感激，還有可能讓自己陷入內耗。

尤其人到中年，本就為了家人、為了生活奔波勞碌，若還對他人過度共情，只會讓自己不堪重負。

中年人的世界，不必對誰都感同身受，學會克制共情，才能活得輕松。

曾看過網友@笑笑分享自己的經歷：

她是個共情能力非常強的人，身邊的人無論誰遇到事情，她都會盡心盡力的幫忙，甚至會為了別人的事情操心到整宿整宿睡不著。

有一次，朋友的婚姻出現(xiàn)危機，連續(xù)幾天都拉著她聊到三更半夜。

聽著朋友的遭遇，笑笑也感同身受，一邊幫她出謀劃策，一邊幫朋友罵她老公，要找她老公算帳。

就這樣連續(xù)了幾天，笑笑發(fā)現(xiàn)自己的情緒變得很低落，甚至開始失眠，注意力也無法集中，工作上頻頻出錯，被領導批評。

心理學上有一個概念，叫做“情緒感染”，指的是：

情緒能夠通過直接交互的方式傳染給他人，人們可能會無意識地模仿他人的面部表情、語言表達、動作及其行為。

簡單來說，當我們在共情別人的遭遇的時候，也會在不知不覺中被對方的情緒傳染，因他人的喜而喜，因他人的悲而悲。

可問題就在于，每個人的情緒承載能力都是有限的。

一旦過度的背負了不屬于自己的負面情緒，就很容易感到疲憊、焦慮、甚至演變成心理或身體上的疾病。

共情能力強的人無疑是善良的，但一旦過度就會變成對自己的消耗。

中年人的精力本就有限，工作、家庭、生活方方面面都需要投入大量的時間和精力。

若再過度共情他人，為他人的事勞心勞力，難免會不堪重負、身心俱疲。

人到中年，不必為所有的情緒負責。

有的時候，學會保持恰當?shù)那楦芯嚯x，才是對自己最基本的慈悲。

電視劇《人世間》有段情節(jié)令人印象深刻。

周秉昆做生意賺了一些錢，給家人換了一套大房子。

剛好那個時候，他的朋友肖國慶和妻子吳倩雙雙下崗，不但沒了收入，連住的地方都沒有。

他出于好心，便提出讓他們夫妻二人去他家的老房子居住，不但沒收他們房租，還主動幫吳倩找了一份工作。

可是沒想到，周秉昆新買的大房子其實是一場騙局，他們一家只得再搬回老房子居住。

吳倩卻說這是周秉昆為了攆他們出去的借口，對他一通指責，還要求周秉昆給肖國慶找一份工作才肯搬離。

周秉昆也沒想到，自己幫來幫去，卻幫出個冤家。

這樣的事情，在生活中其實并不少見。

我們總以為善意是相互的，可有的時候你越替別人著想，別人越覺得這是理所應當。

時間一長他們就會把你善意的共情，當作是對他的某種“虧欠”。

而等到你停止釋放善意的那一天，他們不但不會感激你，甚至還有可能反過來指責你、埋怨你。

正如《通往奴役之路》中說到的：

通往地獄的路上鋪滿善意，這些善意就是我們自以為是的正確。

適度的幫助是善良，而無底線的共情、不求回報的幫助，只會慣壞那些不懂感恩的人。

人到中年，已經經不起太多的折騰和消耗了。

比起當一個表面被稱贊、背地里被埋怨的老好人，不如放下救世主的心態(tài)，將自己與別人的課題分開來。

別人如何生活，做出怎樣的選擇，都是他們的課題；

如何保護自己，如何過好自己的生活，才是我們要考慮的事。

學會收起過度的共情，學會對自己負責，才是中年人最高緯度的清醒。

美國人類學家愛德華·T·霍爾，曾提出過一個概念，叫做“人際距離理論”：

人們會無意識地根據與他人的親疏關系來調整和維持特定的空間距離，如果這個距離被打破，就會產生不適、焦慮或誤解。

他將人際距離精準地劃分為四個主要區(qū)間，分別是：

親密距離（與愛人親人之間）、個人距離（與朋友之間）、社交距離（工作關系）、公共距離（明星與粉絲之間）。

每種距離都有著其對應的溝通方式，一旦越界就勢必會產生摩擦。

中年人的共情，亦是如此。

若是不能恰到好處的區(qū)分每種關系之間的邊界，總是過度的共情他人的喜怒哀樂，過度地參與他人的人生，只會徒增煩惱、耗費心神。

人與人之間唯有相處有度、適度冷漠，才能活得輕松自在。

如果你不知道該怎么做，以下幾個建議可供參考：

1.學會覺察，設置情緒中止點

如果你是一個很容易共情的人，可以先和自己約定一個“情緒中止點”：

比如：

每次傾聽他人訴苦的時間，單次不超過30分鐘；

每天晚上臨睡覺前一、兩個小時，不去關注一些會影響情緒的負面新聞；

不為同一個人、同一件事反復提供情緒支持……

此外，還可以試著去尋找一個讓自己在短時間內平復情緒的方法：

讀書、運動、吃點東西、打游戲……

當我們再次因為他人的苦難，感到疲憊、煩躁不安的時，就把自己的注意力投入到這些事情當中。

這樣才不至于，一直沉溺在他人打造的情緒牢籠中，消耗自己的心力。

2.在提供幫助之前，問自己三個問題

在遇到非常具體的求助時，也可以試著先問自己三個問題：

這個人真的需要/值得我的幫助嗎？

這是我能力范圍之內可以解決的事情嗎？

我愿意為此付出相應的代價（情緒/物質方面）嗎？

如果你的答案是肯定的，那便可以適當?shù)纳斐鲈?，在自己力所能及的范圍內提供幫助?/p>

如果你的答案里有遲疑、否定的因素存在，或許禮貌的拒絕才是最好的選擇。

人先自渡，才能渡人。

健康的“慷慨”，從來不是在自己貧瘠的情況下傾囊相助，而是在自己相對富有、充實的情況下提供恰到好處的幫助。

3.轉換視角，從“代入”變?yōu)椤翱匆姟?/strong>

很多時候我們之所以覺得辛苦，主要還是因為在共情別人的過程中，把自己完全代入到了對方的苦難之中。

就好像，那些事情都是自己的親身經歷一樣。

所以我們可以試著轉換一下視角，從“代入”變?yōu)椤翱匆姟辈⒊姓J對方的感受。

畢竟很多時候，對方需要的只是一個可以傾訴的對象，而不是一個可以解決問題的救世主。

在對方傾訴后，也可以試著使用一些引導性的話語：

我能夠理解你的感受，你覺得接下來可以怎么做呢？

這樣做可以把解決問題的主動權交還給對方，從而避免大包大攬，全然接受對方所有情緒與苦難。

曾看到過一句話：

任何一段關系只有適當?shù)睦淠?，讓彼此都有空間，才能良性地來往。

每個人都是獨立的個體，有獨屬于自己的人生課題。

他們的喜怒哀樂、他們的心酸苦難都是屬于他們命運的必修課，沒有任何人可以替代。

收起共情，適度冷漠， 不是自私，而是以更加清醒的方式去看待這個世界。

愿你我共勉。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 佳音，十點讀書簽約主播。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

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