01.

拯救

拯救是人際界限不清最典型的表現(xiàn)：

把別人的事當(dāng)成自己的事、過(guò)分熱心， 過(guò)分卷入、過(guò)度干涉， 過(guò)度保護(hù)、以拯救者或救世主自居， 具有過(guò)強(qiáng)的監(jiān)護(hù)人和主人翁精神， 把幫助別人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)。

母親對(duì)待嬰兒常常就是如此，因?yàn)閶雰簺](méi)有自理能力，確實(shí)非常需要母親的關(guān)心和保護(hù)。孩子長(zhǎng)大以后，母親如果還是這樣對(duì)待孩子，對(duì)孩子的成長(zhǎng)非常不利。

但是，許多母親并沒(méi)有隨著孩子的長(zhǎng)大而改變這種行為模式。

她們繼續(xù)無(wú)微不至地關(guān)心孩子，替他做所有的事，插手他的學(xué)習(xí)、工作、生活、交友、戀愛(ài)、婚姻。

相對(duì)來(lái)講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因?yàn)槟行缘娜穗H界限一般比女性清，人際距離較遠(yuǎn)。

一個(gè)家庭如果以女性居多，人際界限通常都是模糊不清的。

反之，如果以男性居多，人際界限會(huì)清楚一些。

拯救不僅僅是人際界限不清，也是強(qiáng)迫的表現(xiàn)。

在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會(huì)墮落、失敗、痛苦、變態(tài)。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。

02.

控制

控制是中國(guó)家庭關(guān)系中最常見(jiàn)的問(wèn)題。在中國(guó)的家庭關(guān)系、親密關(guān)系中，常見(jiàn)狀態(tài)有四種：

控制

依賴

討好

情欲

控制：就是把別人當(dāng)成自己的一部分或工具，像使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來(lái)得心應(yīng)手。

他們目中無(wú)“人”，把別人當(dāng)成物體，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受，甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。

一件工具如果有獨(dú)立思考的能力，使用者就無(wú)法完全駕馭它。

因此，控制者總是千方百計(jì)否定別人的能力，打擊對(duì)方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。

控制有三種：硬控制、軟控制和無(wú)形的控制。

硬控制：批評(píng)、教育、命令、懲罰、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由。 軟控制：討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計(jì)、要挾。 無(wú)形的控制：信用、承諾、保護(hù)、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛。

無(wú)形的控制與拯救有某些相同之處，說(shuō)明拯救是有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榭刂频摹?/strong>

但是，拯救的目的是讓對(duì)方過(guò)得好，結(jié)果如何另當(dāng)別論。

而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。

反社會(huì)型人格障礙喜歡控制別人，把別人當(dāng)作自己的身體或工具來(lái)使用。常用的方法是硬控制。

表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。

邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。

自戀型人格障礙則是硬控制和無(wú)形的控制并用。

03.

依賴

依賴與拯救相對(duì)。

一方是拯救者，另一方就是依賴者。 拯救會(huì)強(qiáng)化依賴性，同樣，依賴會(huì)激發(fā)對(duì)方的拯救情結(jié)。

從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對(duì)方，使對(duì)方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來(lái)。

在拯救型的母親身邊，一定會(huì)有依賴型的孩子。

拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。

控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔(dān)的，而依賴把責(zé)任也交給了別人，要求別人對(duì)自己負(fù)責(zé)。

因此，一個(gè)依賴的孩子，衣來(lái)伸手、飯來(lái)張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發(fā)父母的惻隱之心。

依賴型的人小時(shí)候依賴父母或哥哥姐姐， 結(jié)了婚以后則依賴配偶， 或者同時(shí)繼續(xù)依賴父母，甚至對(duì)方的父母。

這種人“家族觀念”很強(qiáng)，視結(jié)婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個(gè)人條件要好，家庭背景也要好，好像不是兩個(gè)人結(jié)婚，而是兩個(gè)家族結(jié)婚。

04.

討好

討好主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚(yáng)和尊重，為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對(duì)方開心的事。

討好、迎合別人，其實(shí)是對(duì)自己的背叛，這是“假自我”形成的一個(gè)重要原因。

小孩子為了得到父母的照顧，讓自己得到愛(ài)和表?yè)P(yáng)，于是自然的去迎合父母、討好父母。但是，隨著年齡的增長(zhǎng)、生存能力的提高，沒(méi)有必要繼續(xù)討好別人。

討好是人際界限不清的表現(xiàn)。

一個(gè)習(xí)慣了討好的人，必定是長(zhǎng)期壓抑了真實(shí)的自我，內(nèi)在分裂與痛苦的人。 用討好與委屈換來(lái)的認(rèn)可與尊重，只是假象與麻醉，無(wú)法為人帶來(lái)真正的快樂(lè)與幸福。

05.

過(guò)度敏感

特別在意別人對(duì)自己的看法，很容易被其他人的情緒、意見(jiàn)、行為所影響，這就是過(guò)度敏感。

敏感的人容易產(chǎn)生共情，或者共鳴。雙方的情緒相同，對(duì)方是什么情緒，我也是什么情緒：人喜亦喜，人悲亦悲。

有的人很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會(huì)哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，容易受人影響，容易受暗示和被催眠。

敏感具有兩面性，

一個(gè)敏感的人很容易理解他人、產(chǎn)生共情與共鳴、富有感性特質(zhì)； 另一方面，敏感的人由于時(shí)常會(huì)受到他人的影響，而經(jīng)常被卷入其他人的情緒與事件之中，把其他人的事當(dāng)做自己的事，其他人的情緒當(dāng)做自己的情緒。

敏感的人需要保護(hù)自己，培養(yǎng)理性的判斷能力，并且察覺(jué)自己不要被過(guò)度卷入其他人的情緒、事件之中。

06.

分離焦慮

當(dāng)一個(gè)人與別人處于共生狀態(tài)時(shí)，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會(huì)給人帶來(lái)巨大的精神痛苦。

反過(guò)來(lái)說(shuō)，如果一個(gè)人極度害怕分離，說(shuō)明他的人際界限是不清的。

為了避免分離，當(dāng)事人會(huì)采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施。目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài)。這種人很黏、很糾纏，像跟屁蟲似的，吃飯、睡覺(jué)都要?jiǎng)e人陪，稍微離開一會(huì)兒就會(huì)不斷打電話、發(fā)信息。

依賴型和邊緣型人格障礙都有強(qiáng)烈的分離焦慮，他們害怕分離，對(duì)想象的分離都會(huì)有強(qiáng)烈的反應(yīng)，常常反復(fù)要求對(duì)方保證不會(huì)拋棄他。

07.

侵犯隱私

朋友之間應(yīng)該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但如果是一般關(guān)系，窺探別人的隱私就不合適了。

有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界限不清的表現(xiàn)。 同樣，跟關(guān)系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界限不清的表現(xiàn)。

過(guò)程闡釋、窺探隱私、過(guò)度暴露都屬于侵犯隱私，

它打破了人際界限，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。

這方面的表現(xiàn)有很多。例如

衣著過(guò)分暴露、

穿著睡衣會(huì)客、

借別人的衣服穿、

用別人的牙刷、

隨便進(jìn)入別人的臥室、

使用別人的衛(wèi)生間、

翻別人的抽屜、

看別人的日記、

查別人的電話記錄等。

08.

干涉

人際界限不清的人，往往以為自己比你更了解你。

當(dāng)你產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時(shí)候，他會(huì)告訴你，你的想法、情緒和行為是錯(cuò)的，不應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣。

他將自己的感受和經(jīng)驗(yàn)投射到你身上去，認(rèn)為你和他是一樣的人。當(dāng)發(fā)現(xiàn)你和他實(shí)際上不一樣，他就認(rèn)為你錯(cuò)了。 同時(shí)，他又很關(guān)心你，希望你別犯錯(cuò)誤，于是就來(lái)糾正你。

這是雙重的人際界限不清。

第一，他以為每個(gè)人的心理活動(dòng)都是一樣的；

第二，他要對(duì)你負(fù)責(zé)，他想拯救你。

這樣的糾正其實(shí)非常有害。人際界限不清、暗示性高的人會(huì)接受別人的糾正，把自己的真實(shí)想法、感受和意圖壓抑掉。

一個(gè)人越是人際關(guān)系界限模糊不清，就越難成為自己。

當(dāng)一個(gè)人成為不了自己，就會(huì)不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限，和無(wú)意的跨越和踐踏別人的界限。

這是一個(gè)惡性循環(huán)，并且每天都在我們的生命中上演著。

好的界限感，能收獲長(zhǎng)久、健康、幸福的關(guān)系；壞的界限感，毀掉一切關(guān)系。

你渴望怎樣的生活？

你希望成為一個(gè)人際關(guān)系清晰，且活出真正自己的人嗎？

祝福你，在關(guān)系中收獲幸福，在關(guān)系中得到滋養(yǎng)。

人際關(guān)系界限不清常引發(fā)心理困擾，這是很多來(lái)訪者心理問(wèn)題的根本。

生活中有很多人是偏向于文中的某種模式或者混合的模式，常體現(xiàn)在與家人、同學(xué)、同事、領(lǐng)導(dǎo)等關(guān)系互動(dòng)中常常觸犯彼此而內(nèi)心憋悶。

時(shí)而覺(jué)得他人對(duì)不起自己，時(shí)而情緒暴躁無(wú)法控制，因內(nèi)心沖突而無(wú)法獨(dú)立自主地完成自己的工作任務(wù)或常常在工作中出現(xiàn)一些“意外”。

愿我們每個(gè)人成為一個(gè)邊界較為完整、自我獨(dú)立性更強(qiáng)的人。