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網(wǎng)上看到一則帖子，帖主和閨蜜合影時，閨蜜拉著她說：“你站后面吧，這樣顯臉小一點?！?/p>

后面拍照的過程中，閨蜜覺得把帖主拍胖了，也貼心地建議刪了重拍。

明明是好意，帖卻覺得“心里像被扎了一下”。

評論區(qū)大多是不解的質(zhì)問：“你閨蜜好慘啊，這有什么好破防的？”

這種“好心被當(dāng)成驢肝肺”的場景，讓我想起宋丹丹在《五十公里桃花塢》里說的那段話：

“自卑會讓人變得非常無禮，特別容易傷害別人。因為自卑的人總處于防御狀態(tài)，別人隨便一句話，他就覺得是在攻擊自己。”

她說，自己年輕時很喜歡齊秦，但在生完兒子之后身材走樣，于是變得非常自卑。

有一次，她參加了央視的春晚，彩排結(jié)束后，齊秦的經(jīng)紀(jì)人找到她，說齊秦很喜歡她的小品，問是否可以請他吃一下宵夜。

明明好不容易有一個跟偶像近距離接觸的機會，她想都沒想就拒絕了：“對不起，我的孩子還不到一歲，我沒有時間陪他吃飯?！?/p>

后來她才知道，傷自己最深的不是別人，而是自己那套“受害者思維”。

01

心理學(xué)中有個概念叫投射——我們會把自己內(nèi)心的不安，投射到外部世界，認(rèn)為是別人在針對我們。

就像拍照的帖主，她的心理過程可能是這樣的：

內(nèi)心已有想法：“我比閨蜜胖，不好看”
閨蜜說：“站后面顯臉小”
她立即投射：“她也覺得我胖，她在暗示我該躲起來”
感受：“我被傷害了”

但事實可能是：閨蜜只是記得上次拍照后，她說過“這張把我臉拍得好大”，所以這次想幫她避開同樣的問題。

自卑者的痛苦在于：他們總是用自己的標(biāo)準(zhǔn)，來衡量別人的意圖。

記得一次飯局，朋友小敏遲到了半小時，她一到就不斷道歉：“對不起對不起，我太不靠譜了。”

我們都說：“沒事，我們也剛到一會兒?！?/p>

她卻突然哭了：“你們是不是覺得我特別不尊重人？是不是不想跟我做朋友了？”

我們都愣住了——沒人這么想，是她內(nèi)心的“批判者”在替所有人這么想。

02

為什么我們總是誤傷最親的人？

看過一部劇，有句臺詞印象深刻：

“我能承受陌生人的刀槍，卻受不了家人的木棍。因為陌生人傷我，我知道他們是壞人；家人傷我，我會懷疑——是不是我真的不夠好？”

帖主如果真的被陌生人說“你胖，該站后面”，她可能會生氣，但不會這么受傷。

可為什么閨蜜說，就“破防”了？

因為我們對親近的人，有著不切實際的期待——期待他們每句話都完美熨帖我們的每處褶皺，每個眼神都準(zhǔn)確呼應(yīng)我們的所有情緒。

帖主對閨蜜的期待可能是：

你應(yīng)該知道我對身材敏感
你應(yīng)該用我能接受的方式說話
你應(yīng)該保護我脆弱的自尊

可這世上，沒有誰天生就該懂得如何呵護另一個人脆弱的自尊。哪怕是最親的人。

表妹曾因為男友說“你最近好像胖了點”，冷戰(zhàn)了一周。后來才發(fā)現(xiàn)，男友那段時間在研究健康飲食，想拉她一起健身。

“我當(dāng)時以為他嫌棄我，”表妹說，“卻不知道他下載了好幾個健身APP，還偷偷問我媽我愛吃什么減脂餐?！?/p>

我們總在關(guān)系里扮演“受害者”，卻忘了對方也可能是個笨拙的“愛人者”。

03

如何走出自卑的循環(huán)？

很重要的一點就是，把別人的話往好了想。

這不是大道理，而是認(rèn)知重建的過程，也是實實在在的選擇——選擇用善意的眼光看世界。

認(rèn)識一個活得特別自在的姐姐。

有次聚餐，有人說：“你現(xiàn)在狀態(tài)真好，比以前年輕多了?！?/p>

要是我，可能會想：“意思是以前顯老嗎？”

但她笑著說：“謝謝！看來最近早睡早起有效果?！?/p>

看，同一句話，兩種解讀，兩種心情。

當(dāng)自卑者說：“他們是不是在暗示我不好？”

自信者想：“他們是在關(guān)心我/稱贊我?！?/p>

這不是自欺欺人，而是選擇相信——相信對方的善意，哪怕表達不夠完美；相信自己的價值，不需要每句話來證明。

安全感從來不是別人給的，而是自己建的。當(dāng)你相信自己值得被愛，就不會從每句話里偵查不被愛的證據(jù)。

那位帖主也許需要知道一件事：

當(dāng)閨蜜說“站后面顯臉小”時，她腦海里閃過的可能是：“上次她嫌照片臉大不開心，這次得提醒她?！?/p>

而不是：“她好胖，得藏起來?！?/p>

人與人之間的理解，常常隔著一道透明的墻。我們看見的是對方的行為，看不見的是行為背后的心意。

成熟的關(guān)系，不是永遠不說錯話，而是說錯話后還能彼此信任；不是永遠體貼入微，而是偶爾疏忽時依然相信對方的愛。

就像我父母。

我媽有次試衣服問：“顯胖嗎？”我爸實誠地說：“有點?！蔽覌尩伤?，我爸趕緊說：“但我喜歡啊，你什么樣我都喜歡?！?/p>

我媽后來告訴我：“我知道他不會說話，但我知道他愛我。這就夠了。”

04

你要相信，愿意留在你身邊的人，大概率是喜歡你的人。

如果每句話都要反復(fù)琢磨，累的不只是你，還有那些想愛你卻不知如何是好的人。

那個在合影里感到受傷的帖主，也許正在經(jīng)歷很多人的曾經(jīng)——因為太在意自己的不足，所以把全世界都當(dāng)成了鏡子，時刻檢視著自己哪里不夠好。

但我想告訴她，也想告訴每個曾因一句話而深夜難眠的人：

當(dāng)你停止從每句話里尋找惡意時，善意才會真正浮現(xiàn)。

自卑時，我們覺得全世界都在評判自己。

但真相是：世界很忙，沒那么多觀眾。

放下那套“受害者劇本”吧。

當(dāng)你不再把每句話都當(dāng)作考題，把每個人當(dāng)作考官，你會發(fā)現(xiàn)——

那些曾讓你受傷的話語里，藏著的是笨拙的關(guān)心；那些曾讓你想躲的關(guān)系里，流淌的是真摯的情感。

因為最終，推開我們的不是別人的言辭，而是我們對自己的不信任；治愈我們的也不是別人的完美表達，而是我們選擇相信善意的勇氣。