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我生在風(fēng)雨飄搖的民國(guó)，天津的租界里，舊禮教與新思潮正劇烈碰撞。

我以為可以永遠(yuǎn)在洋場(chǎng)舞會(huì)的樂(lè)聲中旋轉(zhuǎn)，卻不知這浮華之下是軍閥混戰(zhàn)的暗流，而每個(gè)人的命運(yùn)，都如風(fēng)中浮萍。

作為備受寵愛(ài)的趙家四小姐，我讀洋書(shū)，跳新舞，享受著那個(gè)時(shí)代最前沿的自由。

但這份被安排好的安穩(wěn)，像一件華美的緊身衣，讓我隱隱窒息。我渴望一場(chǎng)能將我徹底點(diǎn)燃的愛(ài)情，哪怕代價(jià)是燒掉我所擁有的一切。

那場(chǎng)舞會(huì)，他像一道光，劈開(kāi)了我平庸的世界。他不是溫文爾雅的公子，而是帶著戰(zhàn)場(chǎng)硝煙氣的少帥。當(dāng)他邀我共舞，在我耳邊許下“帶你飛”的承諾時(shí)，我的心便跟著他，再也回不來(lái)了。

為這份愛(ài)，我與家庭決裂，奔赴奉天。父親登報(bào)將我除名，我成了他藏在帥府里的一個(gè)秘密。

世人眼中，我是被金屋藏嬌，享盡寵愛(ài)，只有我知道，那份沒(méi)有名分、不能見(jiàn)光的甜蜜，滋味有多么苦澀。

西安一聲槍響，他從云端跌落，成了階下之囚。命運(yùn)將一張去往自由美國(guó)的船票，和一個(gè)冰冷的牢籠同時(shí)擺在我面前。

我做出了選擇，那扇鐵門(mén)在我身后落下，一鎖便是七十二載。后世將此傳為佳話，贊我情深義重。

可他們永遠(yuǎn)不會(huì)知道，在這漫長(zhǎng)的幽居歲月里，我曾無(wú)數(shù)次地問(wèn)自己：我用一生的自由換來(lái)的，究竟是一份至死不渝的愛(ài)，還是一個(gè)畫(huà)地為牢、至死方休的枷鎖

01

夏威夷的午后，陽(yáng)光總是這樣慷慨，透過(guò)百葉窗的縫隙，在房間里投下斑馬一樣的光影?？諝饫镉邢虧竦暮ｏL(fēng)和梔子花的甜香，一切都顯得那么安詳、靜謐。我坐在藤椅里，手里摩挲著一個(gè)早已褪色的蝴蝶標(biāo)本，那是我十六歲那年的心愛(ài)之物，如今翅膀上的金粉已經(jīng)脫落，只剩下脆弱的脈絡(luò)，像一張寫(xiě)滿了往事的地圖。

身旁的躺椅上，漢卿在打盹。他老了，真的老了，曾經(jīng)如鷹隼般銳利的眼神，如今總是蒙著一層水汽，像隔著霧看這個(gè)世界。他睡著的時(shí)候很安靜，不再是那個(gè)攪動(dòng)風(fēng)云的少帥，只是一個(gè)需要人照顧的普通老人。海鳥(niǎo)在窗外鳴叫，一聲聲，清越而自由。我的思緒，便被這鳥(niǎo)鳴拉扯著，穿過(guò)幾十年的光陰，回到了那個(gè)改變我一生的夜晚。

那一年，我十六歲，還是天津城里無(wú)憂無(wú)慮的趙家四小姐。

我的家，在當(dāng)時(shí)的津門(mén)算得上是頂頂時(shí)髦的人家。父親趙慶華是北洋政府的交通次長(zhǎng)，雖是舊派出身的官員，思想?yún)s不古板。他給我們幾個(gè)女兒請(qǐng)了英文老師，鼓勵(lì)我們?nèi)ナスε畬W(xué)讀書(shū)，甚至默許我們跟著哥哥姐姐們?nèi)ゴ蚓W(wǎng)球、騎馬、跳交際舞。

我家的客廳里，擺著天津城里第一批從美國(guó)運(yùn)來(lái)的留聲機(jī)，每天下午，姐姐們都會(huì)放起最新的爵士樂(lè)，教我跳查爾斯頓舞步。我的生活，就像那留聲機(jī)里流淌出的歡快音符，充滿了明媚的、不知愁滋味的陽(yáng)光。

改變一切的那天，是蔡公館的一場(chǎng)盛大舞會(huì)。

那天下午，家里熱鬧非凡。姐姐們圍著我，嘰嘰喳喳地幫我出主意?！熬_霞，我看你穿那件淡粉色的最好，襯得你皮膚白?！贝蠼阏f(shuō)?！安恍胁恍?，那件太素了，今晚來(lái)的可都是有頭有臉的人物，得穿那件法國(guó)設(shè)計(jì)師剛做好的蝴蝶裙，保證一出場(chǎng)就壓住所有人?！倍惴瘩g道。

最終，我選了那條蝴蝶裙。裙子是淡紫色的薄紗，上面用銀線繡滿了栩栩如生的蝴蝶，裙擺很大，轉(zhuǎn)起圈來(lái)，整個(gè)人就像一只準(zhǔn)備破繭而出的蝴蝶。姐姐們幫我把頭發(fā)燙成時(shí)髦的波浪卷，又在我耳垂上別了一對(duì)珍珠耳環(huán)。鏡子里的我，臉頰因?yàn)榕d奮而泛著紅暈，眼睛亮得像含著兩顆星星。我對(duì)自己說(shuō)，趙一荻，今晚，你就是全場(chǎng)最美的。

蔡公館里流光溢彩，水晶吊燈的光芒將舞廳照得如同白晝。男人們穿著筆挺的西裝，女人們珠光寶氣，空氣中混合著香水、雪茄和香檳的味道。我有些拘謹(jǐn)?shù)馗诟绺缟砗?，像一只初次離巢的雛鳥(niǎo)，好奇又膽怯地打量著這個(gè)浮華的世界。

然后，我看見(jiàn)了他。

張漢卿。

他被一群人簇?fù)碓谖璩刂醒?，跟?bào)紙上照片里的樣子一樣，又不太一樣。照片是死的，人是活的。他很高，穿著一身剪裁合體的軍禮服，肩上的將星閃閃發(fā)光。他沒(méi)有旁人那種公子哥式的溫文爾雅，身上有一種軍人特有的、不容置疑的利落和霸氣。他在和人談笑，嘴角噙著一絲若有若無(wú)的笑意，但那雙眼睛，卻像鷹一樣，銳利地掃視著全場(chǎng)。

我不知道他是什么時(shí)候注意到我的。當(dāng)那雙銳利的眼睛落在我身上時(shí)，我感覺(jué)自己的心跳漏了一拍。舞曲切換，一支優(yōu)雅的華爾茲響起。他穿過(guò)人群，徑直向我走來(lái)。周?chē)男[聲仿佛瞬間被抽離了，我的世界里，只剩下他越來(lái)越近的、穩(wěn)健的腳步聲。

“這位美麗的小姐，我是否有幸，能請(qǐng)你跳支舞？”他的聲音低沉，帶著一絲東北口音的磁性，像大提琴的弦，在我的心上輕輕劃過(guò)。

我緊張得手心冒汗，把手遞給了他。當(dāng)他的手掌握住我的手時(shí)，一種溫?zé)岫辛Φ挠|感傳來(lái)，讓我莫名地感到一陣心安。我們滑入舞池，他的舞步嫻熟而自信，帶著我旋轉(zhuǎn)，跳躍。我感覺(jué)自己真的像一只蝴蝶，在他有力的臂膀間，輕盈地飛舞。

“趙小姐的舞跳得真好，像一只準(zhǔn)備飛走的蝴蝶。”他貼近我的耳邊，溫?zé)岬臍庀⒋档梦叶浒l(fā)癢。

“張少帥過(guò)獎(jiǎng)了，蝴蝶再美，也飛不出這天津城?！蔽遗ψ屪约旱穆曇袈?tīng)起來(lái)鎮(zhèn)定一些，但微微顫抖的尾音還是出賣(mài)了我。

他低低地笑了，那笑聲像是從胸腔里發(fā)出來(lái)的，帶著一種掌控一切的自信?！澳强刹灰欢ǎ彼麥惖酶诵?，“若是我?guī)泔w呢？”

那一瞬間，我的心，徹底亂了。

舞會(huì)結(jié)束后，漢卿開(kāi)始頻繁地約我。他會(huì)開(kāi)著最新款的別克轎車(chē)來(lái)我家門(mén)口等我，帶我去跑馬場(chǎng)騎馬，去利順德吃最地道的西餐，去光明戲院看美國(guó)電影。他和我之前見(jiàn)過(guò)的所有男人都不同，他會(huì)給我講戰(zhàn)場(chǎng)上九死一生的故事，會(huì)跟我分析歐洲復(fù)雜的時(shí)局，他的世界對(duì)我來(lái)說(shuō)，新奇、廣闊，又帶著一絲致命的危險(xiǎn)。我像一個(gè)貪婪的學(xué)生，沉醉在他描繪的那個(gè)宏大世界里，無(wú)法自拔。

我們之間的流言蜚語(yǔ)，很快就像春天里的柳絮一樣，飄滿了整個(gè)天津的社交圈。這些話，自然也傳到了父親的耳朵里。

那天晚飯后，氣氛格外壓抑。父親一言不發(fā)地喝著茶，母親和姐姐們則不安地交換著眼神。終于，父親放下了茶杯，發(fā)出一聲清脆的聲響。

“一荻，你跟我到書(shū)房來(lái)。”他的聲音不大，卻帶著不容置疑的威嚴(yán)。

書(shū)房里，父親背著手，站在床前，臉色鐵青。我惴惴不安地站在他身后，像一個(gè)等待審判的犯人。

“說(shuō)吧，你和那個(gè)張學(xué)良，到底是怎么回事？”

“我們……是朋友?！蔽倚÷暤剞q解。

“朋友？”父親猛地轉(zhuǎn)過(guò)身，眼神凌厲地看著我，“朋友會(huì)天天開(kāi)著車(chē)來(lái)接你？朋友會(huì)鬧得滿城風(fēng)雨？趙一荻，你是我趙慶華的女兒，從小讀的是圣賢書(shū)，學(xué)的是禮義廉恥！你可知那張漢卿在東北已有家室？他的夫人于鳳至，是他父親張作霖親自為他指定的，出身商賈大戶，是明媒正娶的帥府夫人！你是什么？你湊上去算什么？你去給他做妾嗎？我趙慶華的女兒，不能這么作踐自己！”

父親的話，像一盆結(jié)著冰碴的冷水，從頭到腳澆在我滾燙的心上。我一直沉浸在戀愛(ài)的甜蜜里，刻意地忽略了那個(gè)最關(guān)鍵的問(wèn)題——于鳳至的存在。在我的世界里，愛(ài)情是兩個(gè)人的事，純粹、干凈，不應(yīng)該有任何雜質(zhì)?？筛赣H的話，殘忍地將我拉回了現(xiàn)實(shí)?，F(xiàn)實(shí)是，我愛(ài)上的這個(gè)男人，他已經(jīng)屬于另一個(gè)女人了。我們之間這段令人心悸的感情，從一開(kāi)始，就帶著原罪。

我渾身冰冷，腦子里亂成一團(tuán)。我所向往的，究竟是漢卿這個(gè)人，還是一種從未體驗(yàn)過(guò)的心動(dòng)？我迷戀的，究竟是一份平等的愛(ài)情，還是僅僅迷戀于他身上那股可以沖破一切束縛的力量？這份致命的吸引力，會(huì)帶我飛向他許諾過(guò)的天空，還是將我拽入萬(wàn)劫不復(fù)的深淵？我不知道，我真的不知道。

帶著一身的寒氣和滿心的困惑，我回到了自己的房間。我把自己關(guān)起來(lái)，不見(jiàn)任何人，也不接漢卿打來(lái)的電話。我想冷靜下來(lái)，想弄明白自己到底要什么?？墒?，越是想冷靜，他的身影，他的聲音，他說(shuō)的每一句話，就越是清晰地在我腦海里盤(pán)旋。

幾天后，我終于忍不住，在一個(gè)午后，偷偷溜出去見(jiàn)了他。

我們?cè)诤：舆叺囊患铱Х瑞^里見(jiàn)面。我將父親的話，原封不動(dòng)地轉(zhuǎn)述給了他，聲音里帶著我自己都未曾察見(jiàn)的哽咽和委屈。我看著他，想從他臉上看到一絲一毫的退縮，或者，哪怕給我一個(gè)虛無(wú)縹緲的、關(guān)于未來(lái)的承諾也好。

但他沒(méi)有。他只是靜靜地聽(tīng)著，那雙深邃的眼睛一瞬不瞬地看著我。等我說(shuō)完，他伸出手，握住了我放在桌上冰涼的手。他的手掌很大，很溫暖，包裹著我的手，也仿佛包裹住了我所有的不安。

“一荻，”他開(kāi)口了，聲音前所未有的認(rèn)真，“你父親說(shuō)得對(duì)。我是個(gè)軍人，也是一軍主帥，家國(guó)天下的責(zé)任，我都背在身上。我給不了你妻子的名分，那個(gè)位置，是鳳至姐的。這是我父親定下的，也是整個(gè)帥府，整個(gè)東北都知道的事實(shí)，我無(wú)法改變?！?/p>

我的心一點(diǎn)點(diǎn)沉下去。

他卻握緊了我的手，繼續(xù)說(shuō)道：“但是我張漢卿，可以給你我的心。我可以給你一個(gè)只屬于你的地方，一個(gè)沒(méi)有外人打擾，讓你安心的家。在那個(gè)家里，你不是誰(shuí)的附屬品，你就是你，趙一荻。我張漢卿，除了名分，什么都可以給你。我的愛(ài)，我的時(shí)間，我的一切?！?/p>

他看著我，目光灼熱而真誠(chéng)，像一團(tuán)火，要將我融化。我抬頭，順著他的目光望向窗外，那片天空廣闊無(wú)垠，那是屬于他的東北的天空。我又回頭，仿佛能看到身后那座規(guī)矩森嚴(yán)、給了我十六年安穩(wěn)，也給了我十六年束縛的趙家小樓。

他的話，像一個(gè)甜蜜的毒藥，精準(zhǔn)地?fù)糁辛宋覂?nèi)心最深處的渴望和矛盾。我渴望掙脫家庭的束縛，渴望獨(dú)一無(wú)二的愛(ài)情，渴望成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。他似乎能給我這一切。

可我也清楚地知道，一個(gè)沒(méi)有名分的“家”，真的能算家嗎？一份被排除在“正統(tǒng)”之外的愛(ài)，真的能算作“擁有”嗎？

當(dāng)他慷慨地許諾給我“一切”的時(shí)候，是否也意味著，我必須放棄我原本擁有的一切——我的家族，我的聲譽(yù)，我作為一個(gè)大家閨秀被社會(huì)承認(rèn)的、體面的未來(lái)？

這究竟是一份不求回報(bào)的慷慨贈(zèng)予，還是一場(chǎng)需要我用一生自由去償還的、代價(jià)高昂的交易？

那一刻，十六歲的我，站在人生的岔路口，一邊是陽(yáng)光普照的平坦大道，一邊是通往未知懸崖的迷霧小徑。而那個(gè)男人，就站在迷霧的入口，向我伸出了手。

02

父親的禁令像一道無(wú)形的墻，將我和漢卿隔離開(kāi)來(lái)。我的電話被監(jiān)聽(tīng)，出門(mén)有家里的司機(jī)跟著，連姐姐們也被告誡，不許再帶我出去參加任何舞會(huì)。白天，我是那個(gè)關(guān)在籠子里的、循規(guī)蹈矩的趙家四小姐，聽(tīng)著父親請(qǐng)來(lái)的先生講《女誡》和《內(nèi)訓(xùn)》，字字句句都像是在敲打我。夜晚，我卻在思念的煎熬中輾轉(zhuǎn)反側(cè)，漢卿那句“我?guī)泔w”的承諾，像魔咒一樣在我耳邊回響。

我開(kāi)始瘋狂地思考“名分”的意義。從小到大，我被教育，一個(gè)女人最好的歸宿，就是嫁一個(gè)好人家，成為明媒正娶的妻子。

可如今，我愛(ài)上的人，卻無(wú)法給我這個(gè)“最好”的歸宿。我一遍遍地問(wèn)自己，難道愛(ài)情的價(jià)值，就是用那一紙婚書(shū)來(lái)衡量的嗎？難道兩個(gè)靈魂的共鳴，抵不過(guò)一個(gè)世俗的頭銜嗎？

我內(nèi)心的天平，在劇烈地?fù)u擺。一邊是家族的榮譽(yù)、父親的期盼和安穩(wěn)可見(jiàn)的未來(lái)；另一邊，是漢卿灼熱的眼神、刻骨銘心的愛(ài)戀和一份不被世俗承認(rèn)的、充滿風(fēng)險(xiǎn)的“自由”。

最終，壓倒天平的，是漢卿從奉天打來(lái)的一個(gè)長(zhǎng)途電話。

那時(shí)候，長(zhǎng)途電話還是個(gè)稀罕物，聲音嘈雜不清，像是從很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方傳來(lái)。他因?yàn)楣珓?wù)回了奉天，我們已經(jīng)半個(gè)多月沒(méi)見(jiàn)面了。電話里，他沒(méi)有多說(shuō)什么情話，只是用他那特有的、帶著一絲疲憊的沙啞聲音問(wèn)我：“一荻，你想我嗎？”

就這么一句簡(jiǎn)單的話，瞬間擊潰了我所有的防線。我想他，我想得快要瘋了。

“漢卿，我……”我哽咽著，說(shuō)不出話。

電話那頭沉默了片刻，然后，我聽(tīng)到他清晰而堅(jiān)定地說(shuō)：“來(lái)奉天吧，一荻。到我身邊來(lái)?！?/p>

那一刻，我下定了決心。我不要為了世俗的認(rèn)可，放棄這段讓我?jiàn)^不顧身的感情。我寧愿賭上我的全部，去換一個(gè)和他在一起的可能。哪怕前面是深淵，我也要跳下去看一看。

我沒(méi)有選擇激烈地與家庭對(duì)抗，也沒(méi)有留下什么訣別信。那太戲劇化了，像一場(chǎng)幼稚的表演。我選擇了一個(gè)最平常的清晨，用最平靜的方式，告別我的過(guò)去。

那天早上，我像往常一樣，穿著一身素雅的學(xué)生裝，和家人一起吃早飯。餐桌上的氣氛依舊沉悶，父親翻著報(bào)紙，看我的眼神里依舊帶著審視和失望。母親心疼地往我碗里夾了一個(gè)荷包蛋，欲言又止。我強(qiáng)忍著眼眶里的淚水，努力擠出一個(gè)笑容，對(duì)他們說(shuō)：“爸爸，媽媽，我今天去同學(xué)家住幾天，溫習(xí)功課?！?/p>

父親“嗯”了一聲，沒(méi)有抬頭。母親叮囑我：“早點(diǎn)回來(lái)，別在外面玩野了。”

我點(diǎn)了點(diǎn)頭，快步走出了餐廳。我怕再多待一秒，我的偽裝就會(huì)崩潰。

我的行李很簡(jiǎn)單，只有一個(gè)小小的牛皮箱。里面裝著幾件換洗的素色旗袍，我最愛(ài)的那本泰戈?duì)柕摹讹w鳥(niǎo)集》，還有漢卿送我的那個(gè)蝴蝶標(biāo)本。我把它小心翼翼地夾在書(shū)里，仿佛這樣就能留住我們最初相遇時(shí)的那份美好。

當(dāng)司機(jī)把我送到火車(chē)站，我獨(dú)自一人提著箱子，站在熙熙攘攘的人群中時(shí)，我才回頭，望向家的方向。那座灰色的二層小樓，在清晨的薄霧里顯得有些模糊。那里，有愛(ài)我的父母，有疼我的兄姐，有我十六年無(wú)憂無(wú)慮的歲月。我知道，從我踏上這趟開(kāi)往奉天的火車(chē)開(kāi)始，我就是親手關(guān)上了那扇通往過(guò)去的大門(mén)。

從今往后，我趙一荻，再也不是那個(gè)被捧在手心里的四小姐了。我只是趙一荻，一個(gè)為了愛(ài)情，拋棄一切的女人。

火車(chē)轟隆隆地向北駛?cè)?，窗外的景物飛速倒退，就像我被拋在身后的生活。我沒(méi)有害怕，也沒(méi)有后悔，心里反而有一種破釜沉舟般的、奇異的平靜。

幾天后，我的“私奔”行為，在天津的上流社會(huì)掀起了軒然大波。我成了那些太太小姐們茶余飯后的談資，一個(gè)不知廉恥、自甘墮落的反面教材。而最沉重的打擊，來(lái)自我的父親。

他沒(méi)有派人來(lái)抓我回去，而是做了一件更決絕的事。他在天津最大的報(bào)紙《大公報(bào)》上，刊登了一則聲明，字字如刀：

“四女一荻，近日為自由平等所惑，竟自私奔，不知去向。查照家祠規(guī)條，應(yīng)即將四女一荻除名。此后，任其生死，不予聞問(wèn)?！?/p>

看到這份報(bào)紙的時(shí)候，我正在奉天大帥府里，漢卿為我準(zhǔn)備的“小樓”中。那是一棟獨(dú)立的二層小洋樓，裝修得很精致，所有的家具都是嶄新的?？僧?dāng)我讀完報(bào)紙上的每一個(gè)字，我感覺(jué)自己像是瞬間被扔進(jìn)了一個(gè)冰窖，渾身冰冷，所有的力氣都被抽干了。

除名。

這是一個(gè)多么可怕的詞。它意味著，我被我的家族，被我的父親，徹底拋棄了。我不再是趙家的女兒，我成了一個(gè)沒(méi)有根的、飄零的浮萍。

漢卿從身后輕輕抱住我，他的胸膛很溫暖，卻無(wú)法驅(qū)散我心中那刺骨的寒意。

“一荻，別怕，有我?！彼严掳偷衷谖业念^頂，輕聲說(shuō)。

我沒(méi)有哭，眼淚仿佛都凍住了。我只是像個(gè)木偶一樣，喃喃自語(yǔ)：“漢卿，我沒(méi)有家了。”

他沉默了很久很久，久到我以為他不會(huì)再說(shuō)話。然后，他收緊了手臂，用一種無(wú)比鄭重的語(yǔ)氣說(shuō)：“這里，就是你的家?！?/p>

我靠在他的懷里，看著窗外那片灰蒙蒙的、屬于東北的天空，心里一片茫然。這里，真的是我的家嗎？

初到奉天的日子，是新奇而又壓抑的。奉天大帥府，比我想象中更宏偉，也更像一座壁壘森嚴(yán)的城池。高高的院墻，隨處可見(jiàn)的持槍衛(wèi)兵，來(lái)來(lái)往往的軍官幕僚，都讓我這個(gè)從天津洋場(chǎng)里出來(lái)的女學(xué)生感到一種無(wú)形的壓力。

我住的“小樓”，在帥府東墻邊上，與漢卿和于鳳至居住的主樓隔著一個(gè)種滿了丁香樹(shù)的花園。這里很安靜，安靜得有些孤獨(dú)。為了掩人耳目，漢卿給了我一個(gè)“私人秘書(shū)”的身份，負(fù)責(zé)幫他整理一些無(wú)關(guān)緊要的文件和信件。我不能隨意在帥府里走動(dòng)，更不能公開(kāi)露面。我就像他藏在帥府里的一個(gè)秘密，一個(gè)不能見(jiàn)光的影子。

每天，我大部分的時(shí)間，就是等他。

等他開(kāi)完冗長(zhǎng)的軍事會(huì)議，等他應(yīng)酬完那些腦滿腸肥的政客，等他從主樓——那個(gè)屬于他和于鳳至的、真正的家——走過(guò)花園，來(lái)到我的小樓。

當(dāng)他推門(mén)而入，脫下軍裝，帶著一身疲憊倒在我的沙發(fā)上時(shí)，我才感覺(jué)自己是真實(shí)存在的。我會(huì)為他沏上一壺他愛(ài)喝的龍井，聽(tīng)他抱怨時(shí)局的煩擾，或者只是靜靜地靠在他的懷里，聽(tīng)著他有力的心跳。那些時(shí)刻，是甜蜜的，也是我唯一的慰藉。

但當(dāng)他離開(kāi)后，巨大的空虛和孤獨(dú)就會(huì)像潮水一樣，將我徹底吞噬。我能隔著花園，聽(tīng)到主樓傳來(lái)的隱隱約約的熱鬧聲，那是他的孩子們玩鬧的笑聲，是于鳳至招待賓客的喧嘩聲。那里，有他作為一個(gè)丈夫和父親的、完整的家庭生活。而我，只是這個(gè)家庭之外的、一個(gè)孤零零的旁觀者。

我開(kāi)始明白，我用離家出走的決絕，換來(lái)的并不是一個(gè)真正意義上的“家”，而是一個(gè)更華麗、也更孤單的籠子。

03

在奉天待了三個(gè)月，我終于見(jiàn)到了她——于鳳至。

我曾無(wú)數(shù)次地想象過(guò)和她見(jiàn)面的場(chǎng)景。我想象過(guò)她會(huì)對(duì)我破口大罵，或者用輕蔑的眼神將我凌遲。但所有這些想象，在她真正出現(xiàn)在我面前時(shí)，都顯得那么幼稚可笑。

那是一個(gè)初夏的午后，我正在小樓里讀著泰戈?duì)柕脑?shī)。傭人通報(bào)說(shuō)：“夫人來(lái)了?！蔽倚睦镆痪o，拿著書(shū)的手不自覺(jué)地收緊了。

她就那樣走了進(jìn)來(lái)，穿著一身寶藍(lán)色的暗花旗袍，外面披著一件白色的針織披肩，頭發(fā)梳得一絲不茍。她比我想象中更端莊，更大氣，臉上帶著一種從容不迫的微笑，那種微笑，是一個(gè)大家族女主人的專屬。她不美，但有一種讓人無(wú)法忽視的氣場(chǎng)。

她沒(méi)有看我，而是先環(huán)視了一下房間的布置，然后才將目光落在我身上，那目光里沒(méi)有敵意，只有一種淡淡的、居高臨下的審視。

“你就是趙四小姐吧？”她開(kāi)口了，聲音很溫和。

我站起身，局促地不知道該說(shuō)什么，只能點(diǎn)了點(diǎn)頭，叫了一聲：“大姐。”這是漢卿教我的，他說(shuō)，在帥府，所有人都這么稱呼她。

她笑了笑，在我對(duì)面的沙發(fā)上坐下，她帶來(lái)的仆人將手里提著的燕窩、綢緞等禮物放在桌上。

“妹妹，你來(lái)了，漢卿總算有個(gè)知冷知熱的人在身邊了。他那脾氣，工作起來(lái)就不要命，身邊是該有個(gè)人好好照顧他?！彼鹞业氖?，輕輕拍了拍，像一個(gè)關(guān)懷妹妹的親切姐姐。

她的手保養(yǎng)得很好，溫暖而柔軟，可我卻覺(jué)得那溫度帶著一絲冰涼。

她繼續(xù)說(shuō)：“只是，這帥府里人多口雜，你又是大家閨-秀出身，總這么沒(méi)名沒(méi)分地住在這里，也不是個(gè)長(zhǎng)久之計(jì)。委屈了你。我在外面，給你們備了一處宅子，在北陵附近，環(huán)境清靜，也自由些。你們搬到哪里去住，旁人也就說(shuō)不出什么閑話了。”

她的每一句話，都說(shuō)得那么合情合理，充滿了“為我好”的善意。但我立刻就聽(tīng)懂了她話里的潛臺(tái)詞：這里，是她于鳳至的地盤(pán)，是我張學(xué)良夫人的家，我趙一荻，終究是個(gè)外人，一個(gè)上不得臺(tái)面的“妹妹”。她要做的，就是把我這個(gè)“麻煩”，從她的視野里，從帥府這個(gè)權(quán)力的中心，挪開(kāi)。

那一刻，一股莫名的倔強(qiáng)涌上了我的心頭。我輕輕地抽回我的手，看著她，第一次鼓起勇氣，清晰地表達(dá)了自己的意愿。

我說(shuō)：“謝謝大姐的好意。我來(lái)這里，不是為了自由，也不是為了清靜。我就是為了漢卿。他在哪兒，我就在哪兒。只要能陪著他，我不在乎別人說(shuō)什么，也不覺(jué)得委屈?！?/p>

我看到，當(dāng)我說(shuō)完這番話時(shí)，她那始終掛著得體微笑的臉上，閃過(guò)了一絲極為復(fù)雜的表情。有驚訝，有審視，或許，還有一絲不易察覺(jué)的輕蔑。她大概沒(méi)想到，這個(gè)看起來(lái)文文弱弱的十六歲女孩，骨子里竟然是這么執(zhí)拗。

我們的第一場(chǎng)交鋒，沒(méi)有爭(zhēng)吵，沒(méi)有眼淚，就在這樣波瀾不驚的對(duì)話中結(jié)束了。我守住了我的“小樓”，也徹底宣告了我的立場(chǎng)——我不是來(lái)做客的，我是來(lái)扎根的。

這場(chǎng)無(wú)聲的戰(zhàn)爭(zhēng)，沒(méi)有贏家。我留下了，但也從此被牢牢地釘在了“第三者”的恥辱柱上。

漢卿對(duì)我，確實(shí)是極盡寵愛(ài)。

他知道我喜歡時(shí)髦的東西，就托人從巴黎給我?guī)Щ刈钚驴畹南闼褪执?；知道我喜歡讀書(shū)，就讓北平的朋友給我搜羅各種西洋小說(shuō)和詩(shī)集。我的小樓里，物質(zhì)上什么都不缺，像一個(gè)精致的娃娃屋。

我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，是我最快樂(lè)的時(shí)光。他會(huì)像個(gè)大男孩一樣，枕在我的腿上，讓我給他讀詩(shī)。他會(huì)笨拙地跟著留聲機(jī)里的音樂(lè)，邀我跳上一曲蹩腳的探戈，逗得我哈哈大笑。在我的小樓里，他可以暫時(shí)卸下“少帥”的沉重盔甲，變回那個(gè)有些孩子氣的張漢卿。這些時(shí)刻，是我生活中最甜的部分，是支撐我在這座孤島上繼續(xù)留下來(lái)的“蜜糖”。

但是，蜜糖的背后，是更深的苦澀。

當(dāng)他離開(kāi)小樓，穿過(guò)花園，回到主樓之后，巨大的空虛和孤獨(dú)就會(huì)像黑夜一樣，將我徹底吞噬。我常常一個(gè)人站在二樓的窗邊，像一個(gè)偷窺者，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著主樓里的燈火通明。

我能看到，每當(dāng)帥府有重要的宴會(huì)時(shí)，漢卿會(huì)穿著筆挺的軍裝，于鳳至?xí)魃献钊A麗的珠寶，他們并肩而立，接受著所有人的祝賀和敬意。

他們是天造地設(shè)的一對(duì)，是這個(gè)權(quán)勢(shì)王國(guó)的國(guó)王與王后。而我，只能躲在陰暗的角落里，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著屬于他們的榮光。

我像一個(gè)可笑的寄居蟹，住在他愛(ài)情的華美外殼里，卻沒(méi)有真正的歸屬感。我擁有他的愛(ài)，卻沒(méi)有擁有他的世界。

這種割裂感，讓我開(kāi)始陷入一種深深的自我懷疑和身份迷失。我不再是天津那個(gè)受人尊敬的趙家四小姐，我也不是奉天人人敬仰的少帥夫人。那我究竟是誰(shuí)？我存在的意義，難道就是做他疲憊時(shí)的慰藉，做他生活里的一個(gè)無(wú)足輕重的“點(diǎn)綴”嗎？

我害怕，我害怕自己會(huì)在這日復(fù)一日的、無(wú)望的等待中，徹底失去自我，變成一個(gè)只懂得依附男人的怨婦。

為了擺脫這種恐懼，我開(kāi)始拼命地尋找自己的價(jià)值。我讓傭人教我做菜，從最簡(jiǎn)單的洗菜、切菜開(kāi)始學(xué)起。曾經(jīng)那個(gè)十指不沾陽(yáng)春水的大小姐，手上開(kāi)始出現(xiàn)被熱油燙傷的泡，被刀切破的口子。我學(xué)著給他做他愛(ài)吃的東北菜，看著他把我做的菜吃得干干凈凈，那種滿足感，比收到任何昂貴的禮物都讓我開(kāi)心。

我還開(kāi)始學(xué)著為他打理衣物，把他的軍裝熨燙得平平整整，把他的襯衫領(lǐng)子洗得潔白如新。我試圖用這些最“生活”、最“妻子”化的方式，來(lái)證明自己的不可或缺，來(lái)填補(bǔ)我內(nèi)心那個(gè)關(guān)于“名分”的巨大黑洞。

這種努力，既是我對(duì)他熾熱愛(ài)戀的回應(yīng)，也是一種絕望的自救。我拼命地想抓住一些實(shí)在的東西，來(lái)證明我不僅僅是一個(gè)被他“金屋藏嬌”的情人。

可我越是努力，就越是清醒地認(rèn)識(shí)到，我所做的一切，都無(wú)法改變我是一個(gè)“外人”的事實(shí)。我的小樓，看似蜜糖包裹，實(shí)則是一個(gè)精致的牢籠。它困住了我的腳步，也困住了我的身份。而打開(kāi)這個(gè)牢籠的鑰匙，卻從來(lái)都不在我的手上。

04

一九三一年九月十八日，那個(gè)夜晚，徹底改變了東北的命運(yùn)，也徹底改變了我和漢卿的生活。

當(dāng)日本關(guān)東軍炮轟北大營(yíng)的消息傳來(lái)時(shí)，漢卿正在北平。隨之而來(lái)的，是東北全境的淪陷，和他背負(fù)上的、那頂沉重得足以壓垮任何人的“不抵抗將軍”的罵名。

一夜之間，他從一個(gè)意氣風(fēng)發(fā)的少帥，變成了千夫所指的民族罪人。那段時(shí)間，他整個(gè)人都變了。他變得沉默寡言，經(jīng)常一個(gè)人在書(shū)房里枯坐到天明。、

他的脾氣也變得異常暴躁，會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就大發(fā)雷霆。曾經(jīng)的飛揚(yáng)與自信，被一種深沉的、化不開(kāi)的痛苦和壓抑所取代。

我陪著他，從奉天到北平，再到天津。在那些顛沛流離的日子里，我成了他唯一的避風(fēng)港。只有在我這里，他才會(huì)短暫地卸下所有的防備和偽裝，像個(gè)受傷的孩子一樣，把頭埋在我的懷里，一言不發(fā)。

我不再向他索求風(fēng)花雪月的浪漫，也不再計(jì)較那些虛無(wú)的名分。我唯一能做的，就是在他最艱難、最痛苦的時(shí)候，給他一點(diǎn)人間的溫暖。我為他洗手作羹湯，為他撫平緊鎖的眉頭。我們的愛(ài)情，在時(shí)代的烽火和巨大的磨難中，褪去了最初的激情和浪漫色彩，變得沉重、壓抑，卻也因此而更加真實(shí)。我不再是那個(gè)需要他帶領(lǐng)飛翔的蝴蝶，而是成了與他一同在暴風(fēng)雨中顛簸的小船上，唯一的同伴。

就在這最灰暗、最動(dòng)蕩的日子里，我發(fā)現(xiàn)自己懷孕了。

這個(gè)小生命的到來(lái)，像一道微弱卻溫暖的光，照進(jìn)了我們陰霾密布的生活。漢卿得知消息的那一刻，我第一次在他臉上，看到了久違的、純粹的笑容。他抱著我，一遍又一遍地喃喃自語(yǔ)：“一荻，我們要有自己的孩子了，我們有孩子了……”

兒子的降生，給我這個(gè)在名分之外漂泊的女人，帶來(lái)了一種前所未有的踏實(shí)感。他叫張閭琳，是我和漢卿血脈的延續(xù)，是我在這段不被承認(rèn)的關(guān)系里，最真實(shí)、最無(wú)可辯駁的存在。抱著他小小的、柔軟的身體，聞著他身上淡淡的奶香，我感覺(jué)自己終于不再是一個(gè)“外人”，一個(gè)“情婦”，而是一個(gè)母親。這個(gè)小小的生命，將我和漢卿，將我這個(gè)“外來(lái)者”，和張家這個(gè)龐大的家族，用一種最原始的方式，緊緊地聯(lián)系在了一起。

那是我一生中最幸福的一段時(shí)光。雖然時(shí)局動(dòng)蕩，我們居無(wú)定所，但只要看著身邊熟睡的漢卿和襁褓中酣睡的兒子，我就覺(jué)得內(nèi)心無(wú)比安寧。我以為，這樣的幸福會(huì)一直持續(xù)下去。

但幸福，終究是短暫的。

隨著“剿共”戰(zhàn)事的日益緊張，漢卿需要常年待在戰(zhàn)區(qū)，我們的處境也變得越來(lái)越危險(xiǎn)。帶著一個(gè)嗷嗷待哺的嬰兒在兵荒馬亂中東奔西走，不僅不安全，也極容易暴露漢卿的行蹤，給他帶來(lái)不必要的麻煩。

就在我為此焦慮不安的時(shí)候，于鳳至再次找到了我。

那是在上海，我們暫時(shí)落腳的一處公寓里。她風(fēng)塵仆仆地從國(guó)外趕來(lái)，看起來(lái)清瘦了不少。這一次，她的臉上沒(méi)有了在奉天時(shí)的那種從容，取而代之的是一種深切的憂慮。

她沒(méi)有和我寒暄，開(kāi)門(mén)見(jiàn)山地說(shuō)：“妹妹，現(xiàn)在時(shí)局太亂了。漢卿的處境，你也知道，他現(xiàn)在是眾矢之的。你帶著孩子跟在他身邊，目標(biāo)太大，對(duì)你們，對(duì)他，都不好?！?/p>

我的心，沉了下去。

她看著我懷里抱著的孩子，眼神變得柔和了一些。“孩子是無(wú)辜的，他應(yīng)該有一個(gè)安全、安定的成長(zhǎng)環(huán)境。這樣吧，你把孩子交給我，我?guī)ッ绹?guó)。我在洛杉磯有房產(chǎn)，可以把他送到最好的學(xué)校，接受最好的教育。等將來(lái)……等將來(lái)局勢(shì)穩(wěn)定了，你們母子總有團(tuán)聚的一天。”

她的話，像一把溫柔的刀，插在我的心上。我知道，她說(shuō)的是對(duì)的。把兒子送到美國(guó)，遠(yuǎn)離這片戰(zhàn)火紛飛的土地，是對(duì)他最好的選擇。

可這對(duì)我來(lái)說(shuō)，又意味著什么呢？

送走兒子，意味著我將再次變回孤身一人。意味著我剛剛獲得的、唯一的“身份”——母親，也要被暫時(shí)剝奪。我將再次變回那個(gè)除了漢卿的愛(ài)之外，一無(wú)所有的趙一荻。

我看著懷里呀呀學(xué)語(yǔ)的兒子，他用胖乎乎的小手抓著我的手指，沖我露出一個(gè)無(wú)齒的笑容。我的心，像被一只無(wú)形的手緊緊攥住，疼得無(wú)法呼吸。

漢卿也沉默了。他知道這是最好的安排，但他看著我，眼神里充滿了愧疚和不忍。

最終，我還是點(diǎn)了頭。我不能因?yàn)槲业淖运?，毀了孩子的一生?/p>

在上海的碼頭送別的那天，天氣陰沉，就像我的心情。我緊緊地抱著小閭琳，想把他身上的味道，他的樣子，他的一切，都刻進(jìn)我的骨子里。我一遍又一遍地親吻著他光潔的額頭，在他耳邊低語(yǔ)：“寶寶，要聽(tīng)話，要好好長(zhǎng)大，要等媽媽……媽媽很快就來(lái)接你……”

于鳳至從我懷里接過(guò)了孩子。當(dāng)孩子離開(kāi)我懷抱的那一刻，我感覺(jué)我的心，瞬間被掏空了。小閭琳似乎感覺(jué)到了分離，在我懷里還笑呵呵的他，到了于鳳至的懷里，便“哇”地一聲大哭起來(lái)。那哭聲，像一根根針，扎在我的心上。

我不敢再看，我怕自己會(huì)不顧一切地把孩子搶回來(lái)。

輪船拉響了悠長(zhǎng)的汽笛，緩緩地駛離碼頭。我站在人群中，淚水早已模糊了我的雙眼。我看著那艘白色的輪船，在灰色的海面上，越駛越遠(yuǎn)，直到變成一個(gè)模糊的小黑點(diǎn)，最終消失在海天相接的地方。

我感覺(jué)我的心，也跟著那艘船，一起被帶走了。

我的人生，似乎總是在得到和失去之間永無(wú)休止地徘徊。為了得到漢卿的愛(ài)，我失去了我的家庭和名譽(yù)。為了擁有一個(gè)母親的身份，我短暫地得到了慰藉。而現(xiàn)在，為了漢卿和兒子的“前途”，我又必須親手放棄我唯一的孩子。

每一次，我都選擇了為了他，而放棄一些本該屬于“我”的東西。我不知道，這樣的放棄，何時(shí)才是個(gè)盡頭。

05

一九三六年十二月十二日，這個(gè)日子，我永生難忘。

西安事變的消息，像一個(gè)晴天霹靂，毫無(wú)征兆地在我頭頂炸響。報(bào)紙上鋪天蓋地的號(hào)外，廣播里聲嘶力竭的播報(bào)，都在說(shuō)著同一件事：副司令張學(xué)良在西安扣押了委員長(zhǎng)蔣介石，發(fā)動(dòng)兵諫，要求停止內(nèi)戰(zhàn)，一致抗日。

我整個(gè)人都懵了。我瘋了一樣地四處打聽(tīng)他的消息，給他身邊所有的副官、朋友打電話，但電話要么打不通，要么就是無(wú)人接聽(tīng)。那幾天，我活在一種極度的、令人窒息的恐懼和煎熬中。我吃不下，睡不著，整個(gè)人就像一根被拉到極致的弦，隨時(shí)都可能斷裂。

整個(gè)世界都在談?wù)撍?。?bào)紙上，有人罵他是“犯上作亂”的千古罪人，有人說(shuō)他是“逼蔣抗日”的民族英雄。這些宏大的、復(fù)雜的政治評(píng)價(jià)，我聽(tīng)不懂，也不在乎。對(duì)我來(lái)說(shuō)，他不是什么副司令，不是什么英雄或罪人，他只是我的漢卿，是我愛(ài)的人，是我孩子的父親。

我不在乎政治的對(duì)錯(cuò)，我只在乎他的生死。

那十幾天，像一個(gè)世紀(jì)那么漫長(zhǎng)。直到事變和平解決的消息傳來(lái)，我懸著的心才稍稍放下。我天真地以為，風(fēng)暴過(guò)去了，一切都會(huì)回到正軌。

然而，我錯(cuò)了。

漢卿親自護(hù)送蔣介石回到南京，隨即就被軍事法庭審判，并被軟禁了起來(lái)。

這個(gè)消息，比他發(fā)動(dòng)兵諫的消息，更讓我感到絕望。兵諫，是轟轟烈烈的，哪怕失敗，也是英雄的悲劇。而被囚禁，則是一種無(wú)聲的、漫長(zhǎng)的、足以磨滅掉一個(gè)人所有意志和銳氣的凌遲。

于鳳至作為他合法的妻子，在第一時(shí)間就從國(guó)外趕回，到南京去為他四處周旋、打點(diǎn)，并陪伴在他身邊。而我，再一次被置于一個(gè)尷尬的、無(wú)能為力的境地。我沒(méi)有名分，沒(méi)有立場(chǎng)，連去探望他的資格都沒(méi)有。我只能在上海的公寓里，像一只被困在籠中的困獸，日夜不停地為他祈禱。

就在我?guī)缀跻唤^望吞噬的時(shí)候，我收到了于鳳至輾轉(zhuǎn)托人帶來(lái)的一封信。

信里，她告訴我，漢卿的監(jiān)禁可能是長(zhǎng)期的，也許是三年五年，也許……是一輩子。她在南京陪伴了一段時(shí)間，但國(guó)外的幾個(gè)孩子還需要她回去照顧，尤其是我們的小閭琳，年紀(jì)還小，離不開(kāi)人。她希望我能去美國(guó)，代替她，去照顧我的兒子，也順便幫她照看其他的孩子。她說(shuō)，這是漢卿的意思，他不想我被拖累，希望我能有自己的生活。

拿著那封信，我的手不停地顫抖。

這是一個(gè)巨大的、無(wú)法抗拒的誘惑。

去美國(guó)。

這兩個(gè)字，對(duì)我來(lái)說(shuō)，意味著太多。它意味著自由，意味著我可以立刻飛到我日思夜想的兒子身邊，抱著他，親吻他，看著他長(zhǎng)大。意味著我可以在一個(gè)沒(méi)有人認(rèn)識(shí)我的地方，過(guò)上一種全新的、平靜安穩(wěn)的生活。我可以擺脫“趙四小姐”這個(gè)沉重的名號(hào)，擺脫“張學(xué)良情婦”這個(gè)屈辱的身份，重新開(kāi)始。

而留下，又意味著什么？

留下，則意味著要主動(dòng)跳進(jìn)一個(gè)前途未卜、深不見(jiàn)底的深淵。去陪伴一個(gè)失去自由的囚犯，在一個(gè)與世隔絕的地方，度過(guò)不知盡頭的幽禁歲月。那將是怎樣一種生活？沒(méi)有社交，沒(méi)有朋友，沒(méi)有希望，只有日復(fù)一日的沉寂和消磨。

我的腦海里，出現(xiàn)了兩個(gè)畫(huà)面。一個(gè)畫(huà)面里，是加州燦爛的陽(yáng)光下，我牽著兒子的手，在草地上奔跑，笑聲清脆。另一個(gè)畫(huà)面里，是陰暗潮濕的房間里，我對(duì)著一盞孤燈，和同樣被囚禁的他，相對(duì)無(wú)言。

自由與愛(ài)情。兒子與愛(ài)人。

我再一次，被推到了命運(yùn)的十字路口。

這一次，沒(méi)有人逼我，沒(méi)有人要求我。選擇權(quán)，完完全全地握在我自己的手里。

我把自己關(guān)在房間里，整整三天三夜。我想起了天津舞會(huì)上，他灼熱的眼神；想起了奉天小樓里，他枕在我腿上時(shí)的疲憊；想起了他背負(fù)“不抵抗”罵名時(shí)，那痛苦而隱忍的背影；想起了在碼頭送別兒子時(shí)，他眼中的愧疚。

我們一起經(jīng)歷了那么多，在他最風(fēng)光的時(shí)候，我分享了他的榮耀；在他最痛苦的時(shí)候，我分擔(dān)了他的憂愁。如今，在他人生最黑暗、最無(wú)助的時(shí)刻，我怎么能轉(zhuǎn)身離開(kāi)？

如果我走了，去追求我個(gè)人的幸福和自由，那我們之間那份所謂的、刻骨銘心的愛(ài)情，又算什么呢？

三天后，我走出了房間。我給在美國(guó)的朋友寫(xiě)了一封長(zhǎng)信，將我所有的積蓄都寄了過(guò)去，拜托他們代為照顧我的兒子。然后，我收拾了一個(gè)簡(jiǎn)單的行囊，毅然決然地，踏上了去尋找他的路。

我不知道他被關(guān)在哪里，只知道大概的方向是在浙江奉化。我先坐船到寧波，再轉(zhuǎn)汽車(chē)，一路打聽(tīng)，一路輾轉(zhuǎn)。當(dāng)我歷經(jīng)千辛萬(wàn)苦，終于在奉化雪竇山的一個(gè)偏僻寺廟里見(jiàn)到他時(shí)，我?guī)缀醪桓蚁嘈抛约旱难劬Α?/p>

眼前的他，再也不是那個(gè)英姿勃發(fā)的少帥了。他穿著一身灰色的布衣，人瘦了一大圈，臉頰都凹陷了下去。曾經(jīng)修剪得一絲不茍的頭發(fā)長(zhǎng)了，胡子也拉碴的，那雙曾經(jīng)像鷹一樣銳利的眼睛，此刻充滿了疲憊、落寞，還有一絲看到我時(shí)無(wú)法掩飾的震驚。

“你……你怎么來(lái)了？你來(lái)做什么！”他快步走過(guò)來(lái)，抓住我的胳膊，聲音因?yàn)榧?dòng)而有些嘶啞，“這里不是你該來(lái)的地方！我不是讓鳳至姐告訴你去美國(guó)嗎？你怎么這么傻！快走！快回去！”

他想把我往外推。

我沒(méi)有說(shuō)話，也沒(méi)有動(dòng)。我只是看著他，看著他憔悴的臉，看著他眼中洶涌的、心疼與自責(zé)交織的情緒。我伸出手，像過(guò)去無(wú)數(shù)次那樣，輕輕地幫他整理了一下凌亂的衣領(lǐng)。

我的平靜，讓他所有激烈的情緒，都瞬間平息了。他不再推我，只是怔怔地看著我，眼眶一點(diǎn)點(diǎn)地紅了。

我們身后的看守衛(wèi)兵，用一種極為復(fù)雜的眼神看著我們這兩個(gè)奇怪的“犯人”，然后，他走了過(guò)來(lái)，在我們身后，關(guān)上了那扇沉重的、厚實(shí)的木門(mén)。

“哐當(dāng)——”

一聲巨響，鐵制的門(mén)栓被重重地落了下來(lái)。

那聲音在空曠寂靜的院子里回響，震得我耳膜發(fā)疼，也像一把重錘，狠狠地敲在我的心上。

我抬頭，看著漢卿那張寫(xiě)滿痛苦的臉，再看看四周高高的圍墻，墻角站著的荷槍實(shí)彈的衛(wèi)兵，一個(gè)冰冷而清晰的念頭，第一次不受控制地、瘋狂地鉆進(jìn)了我的腦海：

我拋棄了顯赫的家世，拋棄了女人的名分，拋棄了生我養(yǎng)我的父母親情，甚至，我剛剛拋棄了我唯一的、還在襁褓中的兒子……我用我全部的、作為一個(gè)獨(dú)立女性本可以擁有的一切，換來(lái)的，就是這四面高墻嗎？

我以為我是來(lái)與他同舟共濟(jì)，共渡難關(guān)的。

可當(dāng)這扇門(mén)在我身后關(guān)上的瞬間，我才驚恐地發(fā)覺(jué)，我或許只是從一個(gè)華麗精致的籠子，心甘情愿地，跳進(jìn)了另一個(gè)更堅(jiān)固、更冰冷、更絕望的牢籠。

這真的是我想要的愛(ài)情嗎？