很多人都有過這樣的困惑：父母大事小事都找自己，是不是因為看重？其實恰恰相反——不愛你的人，才會讓你任勞任怨當牛做馬。因為不愛，所以不會心疼你的不容易，不會體諒你的難處，只會一味索取，把你當成解決問題的工具。你可能還傻傻覺得，父母找你是重用，是愛你的表現(xiàn)，可真正的愛從來都是生怕打擾你，生怕連累你，而不是無休止地要求。

為什么有的家庭越窮，父母越愛索取？心理學中的稀缺心態(tài)理論能給出答案：長期處于貧困狀態(tài)的人，大腦會被生存焦慮占據(jù)，注意力只在眼前的需求上，比如交學費、看病、修房子，根本看不到過度索取會消耗子女的未來。他們不是故意要吸血，而是被窮思維困住了——分不清幫助和依賴的界限，只覺得“你是我生的，就該管我”。這種索取不是不愛，是窮思維的外化，子女要做的不是指責，而是先理解他們的困境，再引導跳出思維陷阱。

但理解不代表妥協(xié)。真正的孝順從來不是滿足所有要求，而是建立清晰的邊界。就像有人定了規(guī)則：每月給父母的錢有上限，工作日不臨時上門，固定周六上午陪伴，周日留給自己和伴侶。邊界不是冷漠，是讓愛長久的秩序。你可以幫父母解決緊急需求，比如生病住院，但沒必要為弟弟的彩禮、妹妹的嫁妝買單；可以常回家看看，但不用把所有時間都耗在跑腿上。遇到情感綁架時，不用解釋太多，一句“我現(xiàn)在沒能力”就夠了——你的妥協(xié)，只會讓他們覺得你還能給更多。

還要看清一個扎心真相：父母也只是普通人。小時候覺得他們無所不能，長大后才明白，多數(shù)父母不過是在有限能力里把日子撐住，把你護到岸上。期待他們?nèi)芸煽浚鋵嵤前炎约阂菜┳×?。就像有人曾怨父母湊不齊買房首付，后來看賬單忽然釋然：父母沒有富養(yǎng)她，但在她最需要的時候，遞過來的是“家里永遠有你一張床”的底氣。她開始換種方式相處：不再指望父母解決經(jīng)濟難題，而是請他們幫著接送孩子、做拿手菜，見縫插針夸一句“謝謝你們，辛苦了”。關(guān)系輕了，心也穩(wěn)了。

最后要記住，你的人生不是父母的續(xù)集。就算父母再索取，你也有權(quán)過自己的日子。可以幫父母找份輕松的工作，比如小區(qū)保安、社區(qū)保潔，讓他們自己賺點錢，而不是一直依賴你；可以教他們用手機預約社區(qū)體檢、家政服務(wù)，建立外部支持系統(tǒng)。當父母發(fā)現(xiàn)自己能養(yǎng)活自己，自然不會把所有希望都放在你身上。你要做的，是把自己的人生從原生家庭的消耗里抽離出來，先過好自己，才有能力愛別人。