文/唐若

唐若心學(xué)原創(chuàng)作品

自我的發(fā)展往往來說有三個階段，三個階段是隨著我們生命的發(fā)展不斷升級的， 如果我們無法升級自己的生命，那么我們的人生就會出現(xiàn)各種各樣的問題。

我們要想讓自己的命運越來越好，就需要朝著三個階段升級自己的人生智慧，而第三階段最高級，隨心所欲不逾矩。

第一個階段 : 以自我為中心的階段

人生的第一個發(fā)展階段，也就是自我中心階段，我們可以把這個階段稱之為巨嬰階段。

在這個階段呢，我們會自然覺察世界和他人是圍繞我們的需要來運轉(zhuǎn)的，把自己的需要和愿望當(dāng)成別人的需要和愿望，把自己關(guān)注的重心當(dāng)作他人關(guān)注的重心。

在這個階段，每個人都覺得自己是舞臺的中央，別人需要照顧我們，對我們好是理所當(dāng)然的。

第一個階段是我們來到這個世界的開始，那時我們通過母親的回應(yīng)來感知這個世界。

那時的我們是區(qū)分不清楚別人和我們的階段的，我們會認(rèn)為別人要無條件地響應(yīng)我們。

如果這個階段的功課沒有成長好，我們很容易和母親的關(guān)系形成共生關(guān)系，這也是很多成年人長大后，形成媽寶男，媽寶女的關(guān)鍵。

在這個階段上，我們習(xí)慣了以自己為中心來讓別人來響應(yīng)我們，一旦我們認(rèn)為別人沒有來積極響應(yīng)我們，就會遭受挫折，很多人的童年問題沒有得到解決，也是因為這塊的功課沒有得到成熟的理解。

比如社交恐懼癥的人，也是習(xí)慣以自我恐懼為中心，但是事實上，這個階段需要邁向另一個階段的功課，我們才會發(fā)現(xiàn)，自己沒有想象中那么重要。

這個沒有想象中那么重要是針對別人來說的，不是針對我們自己來說的，就是說我們沒有別人想象中那么重要，這是我們成長中非常重要的一課。

這也就是意味著任何事情無論我們是丟丑還是沒有做好，我們都需要明白，其實這個事情除了對我們自己重要外，對于別人來說都不重要。

第二個階段：他人階段，他人決定我們的行為

一個人開始脫離以自我為中心的階段，就開始邁向了我們所說的第二個階段，他人階段。

在這個階段，我們會發(fā)現(xiàn)自己和他人的差異性，而且我們可以把這種差異理解為是一種沖突，進(jìn)而我們想要解決這個差異，很多人的成長都會卡在這個階段。

在他人的階段，我們很容易出現(xiàn)兩個不好的行為和標(biāo)志，第一個標(biāo)志是把自己放到被動的位置，讓他人來決定我們的行為。

在這個階段的人，往往會有兩種不同的態(tài)度，一種是順從，為了別人委屈自己，我們會生活在別人的目光和期待中，覺得別人的評價，贊許，關(guān)心憤怒都是最重要的事情，我們會因為沒有滿足別人的愿望而深深地內(nèi)疚和自責(zé)，卻忽視了自己的的需要和價值。

那么在這種行為的背后和態(tài)度藏著我們的一個認(rèn)知，就是我們認(rèn)為我順從你，你就要給我需要的東西，比如安全感和愛。

可是很多時候我們會看到這只是一廂情愿，因為并不一定別人會給你這種東西。

這個有點類似小孩青春期的叛逆，比如父母沒有給到我們想要的，我們會用叛逆表達(dá)自己的不滿，甚至很多人用退學(xué)來威脅父母。

在這個階段我們習(xí)慣了讓別人來決定我們的行為，我們忘記了自己的主體性。我記得以前有一個學(xué)員跟我說過，他講述自己在職場的時候，別人對他不夠好，然后他很在意別人的表現(xiàn)，以致于忘記了自己的主體性，他每天都很痛苦，因為他期待別人對他好，但是別人對他的需求是無法滿足的。

比如還有些人，認(rèn)為父母對自己不夠好，就會用自己的行為來懲罰父母，比如曾經(jīng)有一個學(xué)員說自己的父母太控制他了，他就故意放棄自己的人生來違抗自己的父母。

這些都是我們通過別人的行為來決定自己的行為，我們忽略了自己的主體性。這種讓別人的行為來決定我們自己的行為，本質(zhì)上是一種隱約的控制，就是通過這種叛逆表達(dá)自己的不滿。

這個背后的假設(shè)往往也是認(rèn)為別人對我的人生負(fù)責(zé)，別人對我好，我才對別人好，別人對我不好，我就不對自己好，我們把自己放到這個位置，人生會處處被動和限制。

他人階段呈現(xiàn)的第二個不好的特點就是很難容忍差異性的存在。處于他人階段的人，我們很難去容忍自我和他人的差異，有時候我們會被別人影響， 有時候我們想去影響別人和改造別人，讓他人跟我們一樣。

不能容忍差異，這是很多關(guān)系的矛盾和沖突，尤其是親密關(guān)系的建設(shè)中，我們會發(fā)現(xiàn)很多夫妻都會有想要改造對方的傾向，也是基于我們很難容忍差異性的存在。

我們 認(rèn)為別人愛我，就應(yīng)該和我們一樣，我們通過習(xí)慣性去改造別人來確認(rèn)我們是對的，我們是被愛的，和被認(rèn)同的。

如果說我們無法容忍差異性，夫妻之間 就會存在沖突不斷，這種難以容忍的差異性，也包含了親子關(guān)系的改造。

我們很多時候想要改造我們的孩子，也是如此，都是基于我們無法容忍孩子和我們不一樣，我們希望把自己的想法強(qiáng)加給到孩子也是如此，希望通過別人來證明自己是對的。

所以我們要想從沖突的關(guān)系中走出來，就必須充分地意識到別人是和我們不一樣的個體。

即便是最親密的關(guān)系也是如此，每個人是獨立的個體意識只有深入的滲透到我們內(nèi)在的靈魂，我們才能真正的尊重別人。

如果我們對這個缺乏深刻的認(rèn)知，彼此關(guān)系的沖突就會不斷，也會造成彼此的關(guān)系陷入僵局。

我記得以前看過一個案例，丈夫和妻子吵架鬧到離婚就是因為兩個人擠牙膏的方式不一樣，丈夫喜歡從上往下擠，妻子喜歡從下往上擠。而妻子受不了自己丈夫的不同意， 一直想要改造丈夫，認(rèn)為丈夫這樣太浪費了，導(dǎo)致他們兩個人的婚姻很難以為繼。

第三個階段：獨立自由發(fā)展階段，隨心所不逾矩

所以如果我們能夠懂得他人的階段，懂得別人和我們的不同，不再強(qiáng)調(diào)我們的標(biāo)準(zhǔn)和別人的標(biāo)準(zhǔn)一樣，那么我們就會逐步進(jìn)入到第三個階段。

也就是我們所說的獨立階段。我們有了自我負(fù)責(zé)能力和容忍差異的能力，就不會在關(guān)系中掉入到順從或者用叛逆的方式來懲罰別人，實際上是丟掉自我人生的主動權(quán)。

在這個階段上，我們能夠做到區(qū)分自己和別人，能夠理解別人和我們是不一樣的，把自己和他人分開，還能夠理解他人，那么我們的生命就會達(dá)到一個最高級的階段。

我記得曾經(jīng)有一個朋友，特別喜歡和別人打架，后來等到有一天他自己成為公司老板后，他發(fā)現(xiàn)自己年輕的時候是特別容易被別人的憤怒所挑釁。

他說如果現(xiàn)在再有人來惹我，我不會再跟別人干架的，而是會拍拍屁股走了。

為什么現(xiàn)在的他看起來好像逃避是一種成熟了，其實是因為他以前雖然接受別人的打架，但是他的行為不是對自己負(fù)責(zé)，而是被別人的行為決定的。

但是現(xiàn)在的他不同了，他懂得了去選擇，不被別人的情緒所帶動，他可以選擇跟別人打架，但是他知道打架的成本很高。而他也可以選擇不跟別人打架，只是認(rèn)慫了，卻可以獲得更高的自由。

這個時候我們可以看到，別人對他的挑釁已經(jīng)不能影響他了，因為他自己內(nèi)在有了處事的標(biāo)準(zhǔn)，他知道怎么樣對自己好。

這個就是我們羅曼羅蘭所說，真正的英雄主義是認(rèn)清現(xiàn)實以后，依然熱愛生活，他已經(jīng)有了自己的一套成熟的標(biāo)準(zhǔn)，

當(dāng)我們有了內(nèi)心的信念和行為，而不上他人的態(tài)度來決定我們?nèi)穗H關(guān)系的時候，我們內(nèi)在就會獲得一種非常主動的，對自己負(fù)責(zé)的態(tài)度。

這個時候我們就會充分地成熟起來，網(wǎng)絡(luò)上曾經(jīng)也流傳了一句經(jīng)典的名言，我曾經(jīng)以為別人尊重我，是自己優(yōu)秀，后來才知道，別人尊重我，是他的優(yōu)秀。

事實上，真正優(yōu)秀的人是懂得尊重自己，也自然而然就會尊重別人，這也是老師今天所分享的，隨心所欲而不逾矩。也就是楊絳先生曾說過的一句話，總有天我們會明白，這個世界終究是自己的，和他人無關(guān)。

今日探討：你的人生發(fā)展到了第幾個階段，歡迎探討與交流。