作者 | 侃侃媽

最近看到一條微博，是博主@止痛膠囊在奶茶店聽到的一段暖心對話。

女兒點了喜歡的飲料，忍不住嘟囔價格有點貴，媽媽自己都不舍得再買一杯。

媽媽卻回答說：“不貴，媽媽把你生下來，就是為了讓你多享受這個美麗的世界?！?/p>

女兒疑惑地問道：“你的意思是，難道奉獻就是享受嗎？”

媽媽說：“當然不是！能夠選擇自己的生活才是享受。媽媽當初是自愿選擇生下你的，所以現(xiàn)在很享受。”

緊接著又聊到學業(yè)，女兒很焦慮，覺得自己喜歡的專業(yè)將要花掉家里一大筆錢，而且未來收入也不會太高。

媽媽聽完則打消了她的顧慮，打趣說女兒還會做美甲，將來如有必要，還可以靠這個手藝自立呢。

聽到最后，博主不禁感慨：這位媽媽完全沒有販賣苦情、規(guī)訓說教，簡直是夢中情媽！

微博底下也有不少網(wǎng)友留言表示羨慕。

他們想起小時候曾有過相似的經(jīng)歷，換來的卻是父母“祥林嫂般”的苦情教育：

吃一頓肯德基——“這頓飯可花了爸爸辛苦半天的工資，你一定要懂得感恩！” 買件新衣服——“家里不容易，爸媽天天省吃儉用，把最好的都給你了。”

教育專家黃仕明說過：父母的狀態(tài)是對孩子最大的催眠。

苦情教育，可以說是中國式家庭最大的PUA。

而在苦情教育中浸泡長大的孩子，一生都被家中苦味的情緒裹挾，在緊張不安中踟躕難行。

父母喜歡訴苦，最先遭殃的一定是孩子。

在生活不易的嘆氣中長大，孩子很容易會變得自卑敏感，抬不起頭。

在紀錄片《父親》中，農(nóng)民工老韓進城打工，供養(yǎng)自己的兒子勝利讀大學。

老韓有個習慣，就是會把每一筆借錢記錄，每一筆支出，都記在本子上，以便可以隨時拿出來叮囑教育一番。

“你看，這是這次為你借的錢，崔牛50元，紅旗50元，李衛(wèi)衛(wèi)200元，滿倉100元，韓亞軍190元。” “我兒，這大學頭一年就交了7000多塊錢，你可一定要好好學習！”

勝利平時很懂事，在學校每天的伙食從不超過六塊，經(jīng)常是素菜配米飯。

課余的時間也從不玩樂，一有空他就蹲守在操場里，翻垃圾桶撿空瓶子賣錢。

他也會在意同學異樣的眼光，但父親的話每天敲打在耳邊，讓他不得不放下尊嚴。

一轉(zhuǎn)眼，就到了找工作的時候。

可誰知道，勝利在招聘會里轉(zhuǎn)了兩個多小時，卻一句話也不敢開口說，最終一份簡歷都沒投出去。

原來，長期“低頭”的生活讓他打從心里就覺得低人一等。

他每天小心翼翼，不敢跟人交流，也不知道該如何與人交際。

最后，四處碰壁的求職經(jīng)歷讓他干脆放棄自我，找了份不需要學歷就可以干的苦力活，又踏上了和父親相同的命運。

弗洛伊德說過：

“童年的不被滿足，哭窮的環(huán)境，會讓人自卑，自卑的人長大后，更難自立?！?/blockquote>

老韓當然不是壞父親，他為了孩子上學傾盡所有。

但他卻忽視了孩子承受能力有限，把生活的苦難全盤托出，讓孩子陷入深重的自卑中，徹底失去改變生活的底氣。

正如一位知乎網(wǎng)友所說，父母每天的訴苦，對她最大的影響并不是金錢上的，而是讓她成為了“只有吃剩飯、玩破爛、穿舊衣才能心安理得的垃圾人”。

物質(zhì)上的匱乏可能是一時的，但精神上的自卑貧瘠卻影響一輩子。

心理學家阿德勒曾經(jīng)說過：

“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年?！?/blockquote>

在綜藝《放學后》中，四年級女孩吳歡芮的生活就籠罩在陰霾之中。

盡管她成績優(yōu)異，十分懂事。但每天寫作業(yè)的時候，媽媽還是會坐在旁邊反復嘮叨：

“媽媽舍不得吃舍不得穿，所有的希望都寄托在你身上，就希望你能出人頭地！”

終于有一天，吳歡芮再也受不了了，她大聲反駁道：

“我上學也很累，你以后再這樣說我，那就別回來啦?！?/blockquote>

結(jié)果媽媽聽了之后，十分生氣，竟然真的甩門而去。

傷心的吳歡芮只能對著鏡頭向媽媽道歉，留下了委屈的淚水。

苦情教育，本質(zhì)上就是父母控制欲的體現(xiàn)。

是以愛之名實施的情感勒索，用軟暴力的方式逼迫孩子進行無條件的服從。

在這樣的情況下，孩子只能壓抑個性、掩藏情緒，最終陷入怎樣也無法滿足父母的窘境。

曾經(jīng)看過一個臺灣的教育片叫《茉莉的最后一天》。

茉莉母親本是海歸碩士，為了照顧家庭，她便放棄了留美深造的機會。

然而，她對自己的犧牲并不甘心。她把內(nèi)心的缺失投射到了孩子身上，對孩子處處嚴格要求。

茉莉每天都遵守規(guī)定，也盡力去討好母親，然而母親仍是時常不滿意。

她最常掛在嘴邊的便是：

“如果沒有生你的話，我現(xiàn)在早就是教授了！”

在母親變本加厲的苛責和繁重課業(yè)的雙重壓力下，茉莉的心理防線被壓垮。

她患上嚴重的抑郁癥，開始自殘，并最終選擇從自家陽臺一躍而下。

孩子往往透過父母對自己無條件的愛，才能學會愛自己。

可苦情教育是沉重的，它讓孩子困惑不安，時刻惶恐這份愛將被拿走。

錯位的愛，讓父母和子女各自活成了孤島，也讓孩子離幸福越來越遠。

作家劉繼榮曾分享過自己的故事。

丈夫常年在外，她一個人又要忙工作，又要忙孩子，常常諸多不順，每天自是怨言頗多。

那一兩年，她下班回到家，就苦著一張臉，洗衣做飯，也總是在唉聲嘆氣。

晚飯后，她還要打電話與朋友抱怨各種小職員的難，兼職主婦的累。

直到有一天，她無意間聽見兒子跟同學吐槽：

“我沒有幸福感，哪里能笑得出來，人生太苦了......”

她不禁打了個寒顫，這才警醒，自己天天一成不變的抱怨與責怪，竟然也讓兒子沒了快樂。

想到這里，她下決心改變。

她告誡自己，進家門前，再累也要揉揉臉，必須先弄出一個溫暖的微笑。

洗菜做飯時，不許唉聲嘆氣。

晚飯后，不帶手機，只帶兒子去樓下的體育館打乒乓球。

當她不再訴苦不再抱怨之后，和兒子之間的關系竟再次親密起來，家里也變得更加溫馨。

她說：

“一個陽光快樂的媽媽，就是一座鳥語花香的天堂。誰也沒有資格，在孩子心里種下灰色的種子?！?/blockquote>

確實。

一個沒有幸福感的父母，又怎么會培養(yǎng)出有幸福感的孩子。

而漫漫人生路，若是沒有一顆快樂的心，那孩子的未來又會成什么樣呢？

美國著名心理學家戴維·托馬斯曾說：

“有的父母教育孩子，往往不是因為愛，而是出于害怕分離。”

他們的愛太過沉重，沒有了自我，死死纏繞在兒女身上，剝奪兒女的生活空間。

直到最后吸干兒女，還覺得自己無私偉大。

但其實，父母帶給了孩子生命，養(yǎng)育了他，并不代表可以支配他的人生。

父母對孩子真正的愛，從來都是一場得體而不失溫暖的退出。

所以，遠離家庭PUA，最好的方法，就是把孩子當“外人”。

想想對待外人的時候，我們是不是更注重界限感，會傾聽對方的感受和理由。

對待孩子，也要用這個態(tài)度。

從孩子的角度去看他的世界，從他的行為背后，去了解他的想法和動機。

只有這樣，才能夠走進孩子的內(nèi)心，才能夠真正地引導他，幫助他。

請記住，我們教育孩子的目的不是讓別人看我們做得多好，孩子多乖，多聽話。

而是讓他能夠了解自己，了解他人，擁有幸福的能力。

所以，為人父母，請先做好榜樣。

用溫柔的笑容和昂揚的心態(tài)，賦予孩子無窮的能量，鼓舞孩子放心前行，大膽追夢。

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