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周五早上7點50分
胡慎之關(guān)系心理
一起聊聊關(guān)系心理 ~
首先,問你兩個問題:
1、你對你的伴侶滿意嗎?
2、你最不滿意伴侶的哪個地方?
在我訪談過的98%咨詢婚姻和情感問題的來訪者中,幾乎所有的人對于第一個問題的答案都是:“不滿意”。說實話,這并不意外。如果滿意,他們也不用來找我了,對吧。
而對于第二個問題,答案就不那么統(tǒng)一了。
我難過不開心的時候,我老公會視而不見,我感受不到他對我的愛;
我最不滿意我丈夫高高在上的樣子,好像我跟孩子做什么都是錯的;
我最受不了我老婆的神經(jīng)質(zhì),過于敏感,對我沒半點信任;
我太太特別嬌氣,什么事情都要我去做;
我先生太男子主義了,控制欲太強(qiáng),我一點自由都沒有
看似“家家都有一本難念的經(jīng)”,但實際上,歸根到底只有一種“不滿意”——
我不滿意伴侶對待我的方式。
他/她應(yīng)該愛我,應(yīng)該信任我,應(yīng)該關(guān)注到我的每一個情緒,應(yīng)該給到我足夠的尊重和自由......但是這些“應(yīng)該”我沒有獲得過,反而得到的是指責(zé)、貶低、猜忌、控制、嫌棄、埋怨和忽視,所以我對他/她很不滿意。
「愛」與「被愛」,是人在關(guān)系中的兩種主要需求。如果一個人在一段關(guān)系中無法感受到“被愛”的感覺,那是痛苦和空虛的。
林女士和丈夫結(jié)婚二十多年了,有四個女兒,一個兒子。
剛開始,她跟丈夫都是在單位上班,原本就有生育的政策,所以她想生一個孩子就可以了,但是丈夫特別重男輕女,即便丟了工作,也要生一個兒子。無奈之下,林女士只能在家庭中承擔(dān)了大量的家務(wù)和養(yǎng)育孩子的工作。
現(xiàn)在孩子長大了,林女士想著終于可以休息了。但是一旦孩子們遇到了任何問題,丈夫都會不分青紅皂白地來指責(zé)林女士沒有教育好孩子。
無論是女兒跟女婿婚后吵架,還是女兒不想結(jié)婚,又或者是兒子在學(xué)校跟同學(xué)發(fā)生爭執(zhí),丈夫知道后,從不聽她的解釋,只是一味地指責(zé)她,認(rèn)為都是她沒有教好孩子,所以孩子才會總是惹各種各樣的麻煩。
林女士很沮喪,因為她真的已經(jīng)很努力去照顧好家庭了,但是似乎無論她做什么,都得不到丈夫的認(rèn)可和尊重,得到的永遠(yuǎn)只有指責(zé)、指責(zé)、指責(zé).......
這樣的生活太窒息了,偏偏丈夫還認(rèn)為她是在無病呻吟,矯情做作。
所以最后,得不到理解的林女士,找到我來聊聊。
她不明白,為什么丈夫?qū)λ傆心敲炊嗟闹肛?zé)?
兒子做錯事,認(rèn)為是她沒教好;女兒不結(jié)婚,認(rèn)為是她的問題;父母生病了,認(rèn)為是她沒照顧好......
確實,這種事事被指責(zé)的感覺真的不好受。
沒有人會喜歡被指責(zé)的。
指責(zé)是一種攻擊他人的手段。
一般來說,指責(zé)者的背后往往有兩種不合理的期待——
一是,對方應(yīng)該成為我想要的樣子。指責(zé)者會因為對方?jīng)]有達(dá)到他們心中的標(biāo)準(zhǔn)或者期望,而感到失望和挫敗,所以想要通過指責(zé)來使得對方改變,成為自己理想中的樣子。然而如果我們一直在渴望伴侶改變,那么很可惜,你愛上的并不是真實的Ta。
二是,認(rèn)為對方應(yīng)該為我負(fù)責(zé)。這種期待可能源自于一種信念,即認(rèn)為別人有責(zé)任滿足我的需要或期望。這是一種認(rèn)知偏差,也是對他人的一種過分依賴。事實上,每個人都應(yīng)該為自己的生活負(fù)責(zé)。
因此,當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)指責(zé)者背后這些期待時,我們需要意識到一件事,那就是:這是他的期待,與你無關(guān)。我們無需為他人的期待而感到有壓力或者內(nèi)疚。
當(dāng)然,如果在親密關(guān)系中,我們一直被對方指責(zé)和貶低,那可能有以下幾個原因。
第一,對方有可能把他自己內(nèi)心中間無法去承受的“壞”全部投射到你的身上,這種壞包括自己很無力,自己很無能,自己很不負(fù)責(zé)任......
而他把這些“不好”的部分扔在你身上的方式,就是直接指責(zé)你,你是一個無能的人,你是一個不負(fù)責(zé)任的人,然后以此來消除自己的無力感,從而獲得一種虛假的自我感覺良好。
第二,對方渴望你成為無所不能的照料者,你做不到,所以他指責(zé)你。有一些人經(jīng)常會說:“如果你怎么怎么樣了,我就會幸福開心很多”,這其實就是要你成為他的一個完美的照顧者。
比如,在戀愛中,有些男生說:“如果你能夠每天給我做飯吃,承擔(dān)家里的所有家務(wù),那我就太幸福?!比缓?,帶著這種不合理的期待進(jìn)入關(guān)系后,發(fā)現(xiàn)自己的女朋友完全不會做飯,也不愛做家務(wù)時,他們就會很崩潰,進(jìn)而開始指責(zé)自己的女朋友很懶。
第三,對方指責(zé)你是為了打擊你的自信,讓你受制于他,屈服于他,這里面更沒有愛。一方面,他們會通過壓制伴侶來提高自己,展現(xiàn)自己的優(yōu)越感和重要性,在他看來,這樣顯得他很聰明,很強(qiáng)大,實際上特別的幼稚;
另一方面,他們會通過指責(zé)你來削弱你的心理,讓你產(chǎn)生自我懷疑,這是一種PUA,情感上的操控,比如,有的人會告訴你,你長的不好看,身材也不好,干啥啥不行,離開我,你就一無是處的,這是他們在通過這種方式來讓伴侶對他產(chǎn)生強(qiáng)烈的依賴和重視感。
總的來說,在關(guān)系中,長期指責(zé)和貶低他人的人,他們都有嚴(yán)重的心理缺陷,在社會上也很不如意,所以就想在親近的關(guān)系中尋找到自我的存在感和優(yōu)越感。
但這不是一個聰明的方法。
如果這類人沒有自我覺察并做出一些改變,一樣是很難建立親密的健康的人際關(guān)系和親子關(guān)系。
所以,一旦遇到這種指責(zé)型的伴侶,要趕緊跑。一個根本沒有愛的能力的人,值得留戀嗎?
另外,別去跟他反駁。人的憤怒啊,往往是來自于我們的無力,或者說是我們內(nèi)在的有一些羞恥或者羞愧的感覺,所以有惱羞成怒一說,憤怒可以讓我感覺到有力量,這樣可以抵消掉惱羞而產(chǎn)生的無力的體驗。
而往往有的時候,一旦遇到一個憤怒的人,我們內(nèi)在的曾經(jīng)被重要他人指責(zé)的那種害怕的感覺就會被激發(fā),所以對方可能不一定會對我們怎么樣,但是那種害怕的感覺一上來,我們似乎馬上就想跑,或者說我們馬上跟對方對立了,進(jìn)入了一個斗爭的狀態(tài),所以為什么在親密關(guān)系里邊的人,有的時候一旦對方指責(zé)我了,我就感覺到很生氣,然后我又指責(zé)回他,變成了兩個人之間相互指責(zé),也就是我們所說的相愛同時相殺的感覺。
但萬一,我們不幸遇到這樣指責(zé)型的伴侶,又基于各種現(xiàn)實的原因無法離開,那要怎么辦呢?
那這時候,我們就要更加靈活地、有覺知地去應(yīng)對伴侶的指責(zé)。
比如,當(dāng)我們有力量時,而對方正在發(fā)泄情緒,那我們要盡力冷靜自己,放下自己的防御,去容納和抱持對方此刻的攻擊,嘗試著關(guān)注到對方的情緒,跟他的情緒產(chǎn)生關(guān)聯(lián),讓他從一個不安的狀態(tài)中慢慢地走出來。如果這時對方在溝通中,一心想做的只是控制,也許在這個過程中,我們給予回應(yīng)就可以了。
而如果我們的任何言語和行為都不能改變這種形式,反而讓我們自己的狀態(tài)變得越來越差,那就溫柔地拒絕。
如果在雙方的溝通過程中,對方一直在指責(zé)你,力圖證明自己是對的,那我們就不跟他產(chǎn)生任何爭辯,只是靜靜地聽著,或者我們也可以選擇不聽,走到安靜的地方待一會,并且在這個過程中,我們也不會去認(rèn)同他的指責(zé)。俗話說,一個巴掌拍不響,待場面冷卻之后,問題才能有再次解決的可能。
一旦我們被卷入了,就會變成了相互指責(zé),相互攻擊。
所以,我們需要具備拒絕的能力,只有這樣,我們才能保護(hù)自己不被傷害到。
作者介紹
胡慎之,關(guān)系心理學(xué)家。
中國最有影響力的50位心理學(xué)家之一。
向日葵爸爸發(fā)起人。
向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。
中國心理服務(wù)機(jī)構(gòu)聯(lián)盟副主席。
中央電視臺《心理訪談》顧問。
20年的咨詢實踐,15000小時的個案經(jīng)驗。
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