#背叛后原諒，生活中該怎樣相處#

出軌之后，夫妻倆還能不能繼續(xù)走下去？

如果這段婚姻里，背叛的不止一個人，又是否有可能？

當夫妻雙方都在婚姻中越界，這份困惑就比尋常背叛來得更加深重：如果我們都犯了錯，這樣的婚姻還有意義嗎？既然都想過離開這個家，為什么還要回頭？

這樣的問題問出口時，大多人不是真的在等是或否的答案，只是在苦苦尋找某種確定感——如果有人能斬釘截鐵告訴我，我們在一起還能不能有好結(jié)果就好了！

夫妻雙雙出軌仿佛兩顆同時引爆的核彈，將你們的婚姻夷為平地。沒有單方面的受害者和加害者，誰也不能站在道德制高點痛陳自己受的傷，你當然不能信任他，可也難以相信犯下同樣過錯的自己。

夫妻倆手里都握著對方的罪證，卻發(fā)現(xiàn)這樣“武器”除了能證明彼此同樣不堪之外，毫無用處。

在這種時候，想要繼續(xù)，你必須先搞清楚自己要的是怎樣的“繼續(xù)”。

真正有效的繼續(xù)不是復刻過去，而是重新定義關(guān)系、重新理解親密、重新設定邊界。

不是撤銷，是完全重啟。

為什么很多人的第一反應就是“不可能繼續(xù)”呢？其實是由于繼續(xù)這個詞，在你們潛意識里與假裝無事發(fā)生、和好如初等意象劃上等號，可你們內(nèi)心深處卻又明白那不可能。

所以每問一次能否繼續(xù)，你們都在心里默默給這段關(guān)系判了死刑。

你知道自己不值得對方信賴，他也早不是你愿意托付全部的人了。在這個前提下還要繼續(xù)過謊言被揭穿之前那樣虛與委蛇的日子，就是讓這段關(guān)系繼續(xù)吞噬你。

你心里無比清楚，破碎的鏡子即使勉強黏合，裂痕也永遠都在，它映照出的再不是原來的模樣，只是哈哈鏡一樣扭曲，時刻提醒著你所受創(chuàng)痛的世界。

你的全部認知都在告訴你前方的路通往懸崖，你自然會寸步難行。

可如果我告訴你，這道懸崖的存在也并非真實呢？

你們的前方并非無路可走，只不過想要繼續(xù)婚姻，就不能僅僅是對過去的拙劣模仿，而要做到徹底的告別與超越。

夫妻倆能走下去的“繼續(xù)”，必須始于雙方共同承認的前提：我們過去的婚姻已經(jīng)死了。它不是生病，不是受傷，是經(jīng)歷了結(jié)構(gòu)性、不可逆的死亡。

這場雙重背叛就是它的葬禮。

所以你們的首要任務就是面對創(chuàng)傷，并承認它的存在。

相較于只有某一方出軌的狀況，夫妻都出過軌的迷惑性就在于，這會讓人產(chǎn)生“咱們倆扯平了，所以誰都沒受傷”的錯覺。仿佛傷害能與傷害相抵，正負相加歸零，無需再在這上面多糾纏。

可事實卻相反，每個人所受的傷害都是真實且獨立不可替代的個人體驗。無論是哪一方，夫妻倆在感受到背叛時所經(jīng)歷的心靈震蕩，羞辱感，憤怒和恐懼等情緒都沒法被一句“你我都一樣”來輕描淡寫地消解。

哪怕你犯下同樣的錯誤，那也不意味著你就不該感到痛苦。

你依然是那個被對方傷到的人，哪怕同時他也被你所傷害。

因此在夫妻雙雙出軌之后，修復關(guān)系的第一步便要先允許彼此成為受傷的人。不要急著為自己的行為辯護，更沒必要指責對方的錯誤，也不需要去評估“誰的背叛程度更嚴重”、“誰先走錯那一步”。夫妻倆需要看見的是：我們都受了傷，我們都要處理內(nèi)在崩塌。

傷痛不是用來和另一半對抗，而是需要被傾聽和安放。

這意味著你們需要建立全新的溝通規(guī)則，暫時擱置公平與對錯，雙方各自擁有一段完整表達自身痛苦的時段。

這一階段最重要的不是對方怎么回應你，而是你們都允許自己不被打斷、不被否定地說出真正的感受。這種表達不僅僅是宣泄，更是相互的確認——我承認你受了傷，也允許自己承認我受了傷。

當你的痛苦被完整、不受評判地看見時，你的內(nèi)在中需要用更大聲音去證明自己更痛的沖動才能被安撫，你不再需要通過攻擊對方來確認傷口的存在。

另一方面，當你扮演見證者的角色傾聽對方的獨白時，你會第一次非防御性地理解你的行為對另一半造成了怎樣的傷害。這樣由衷升起的共情遠比任何道德說教或自我譴責更能催生出真誠的悔意，以及改變的動力。

通過這個動作，你們將修筑婚姻修復的起點，避免那些沒有被說出的部分在未來的日子里轉(zhuǎn)化為猜忌、冷漠或控制等形式，在關(guān)系中以隱秘的方式刺痛彼此。

然后，你們便進入修復的第二階段：對過往婚姻的系統(tǒng)性診斷。

夫妻雙雙出軌后，最常陷入的就是道德對抗與標簽化譴責，兩個人在溝通過程中很容易爭起來：誰更不堪？誰更冷血？誰先違背了誓言？在這種狀態(tài)下，“渣男”、“敗類”、“薄情”等負面標簽也就成了你們自我防御和攻擊對方的道具。也許相互攻訐能帶來短暫的情緒勝利感，卻無法推動療愈和修復。

所以我要強調(diào)，理解行為動因勝于對行為的評判，對婚姻的系統(tǒng)性診斷遠比清算行為更關(guān)鍵。

不然，這段關(guān)系只能被困在循環(huán)的控訴里，成為沒有門窗出路的回音室。

當夫妻雙方都選擇在婚姻之外尋求某種連接，無論你們各自的需求關(guān)乎生理還是情感，是策劃徹底決裂抑或短暫逃離，這都不是偶然的心血來潮，而是信號：你們婚姻系統(tǒng)的核心部件出了故障。

婚姻的構(gòu)成不光是兩個人，更是夫妻之間的互動模式：你們?nèi)绾伪磉_情感，應對沖突，分配權(quán)力與責任，回應彼此的需要……所有的這一切編織為復雜精密的婚姻系統(tǒng)。出軌是這個系統(tǒng)崩壞時最容易被看見的表面癥狀，卻并非崩壞的根本原因。

很多夫妻在出軌之后會想要判官宣判：“是他的毛病，還是她的問題？”但其實不僅有人的問題，也有人和人之間的問題，是一整套系統(tǒng)把你們推向了偏離正軌的方向。

要找出真相，就必須進入婚姻里被長久回避的區(qū)域：

比如情感需求的錯位，是不是有一方長期扮演照顧者，另一方缺乏回應？又或者有人在婚姻中逐漸失去了被需要的存在感，于是從婚外情中收獲親密；

比如權(quán)力斗爭的隱形戰(zhàn)場，有時候出軌不是在尋找愛，而是從第三者身上汲取控制感或尊嚴；

有時，原生家庭的影響也不能被低估，有的夫妻無意識復制了上一輩的情感模式，把冷漠、爭吵或疏離誤以為是婚姻的常態(tài)；

還可能是個人價值感的失落，當一個人不再被另一半欣賞，自我慢慢在關(guān)系中凋零，最終向外界投射尋求仰慕與崇拜；

進行婚姻的系統(tǒng)性診斷不是為了給任何一方的錯誤行為尋找借口，不是說因為婚姻系統(tǒng)有問題，所以出軌就合理。它的目的是讓你們清晰看到，各自那看似不可理喻的選擇是在怎樣的背景下被催生。

當你們能共同指認出病灶時，奇妙的轉(zhuǎn)變會發(fā)生：夫妻倆不再是彼此對立的控訴者，而成了對抗同一個問題的戰(zhàn)友，將你們從比爛的受害者競爭中解放出來。不必追究“誰先犯錯”或“誰錯得更離譜”這類無解問題，寶貴的心理能量才能投入到構(gòu)建更健康、能抵御未來風暴的新系統(tǒng)上來。

診斷不是為出軌找借口，是為修復關(guān)系找路徑。

基于以上前提，等待你們的還有第三個任務：共同建立全新關(guān)系模式。

許多人會誤以為選擇繼續(xù)就是修復的完成，是你們倆的勝利。夫妻倆表面上選擇“繼續(xù)”，行為上卻不自覺滑回舊有互動軌道。他們重復著過往的溝通和互動，只是在婚姻系統(tǒng)的最外層貼上一張“不許再出軌”的脆弱封條。

這樣的虛假和平狀態(tài)是這個樣子：

看起來一切照舊，關(guān)系中卻潛伏著無法言說的緊張；

親密接觸開始變得刻意、機械甚至疏遠；

夫妻倆對彼此進行行為監(jiān)控，以查手機查賬單代替安全感與互相信任；

你們的交流小心翼翼，深層議題成了不敢提的敏感詞匯，一碰就爆炸……

這一切都提醒著你們還活在過去，新的關(guān)系系統(tǒng)尚未被構(gòu)建。

新關(guān)系模式不是簡單修訂一兩個行為準則，是要在互動層面做出深刻改變。

溝通方式的更新，是否能真實表達情緒、承認脆弱，不再躲在理性面具或攻擊背后；

對親密的重定義，是否期待伴侶滿足自己所有的情感與身份需求，還是愿意為彼此的差異和局限性留出空間；

邊界感的重塑，是否明確了各自的心理主權(quán)，不再在模糊地帶中反復拉扯等等。

新系統(tǒng)的構(gòu)建應包含雙方對親密、忠誠、責任等婚姻核心議題的再討論和確認，這些問題往往正是出軌發(fā)生前被擱置回避的，只有把它們拉回到日常生活的語境中，重新形成清晰共識，關(guān)系的底層結(jié)構(gòu)才算真正被更新。

我也理解為什么很多夫妻不愿意花費這樣的心力，我們總是希望不改變太多，就能收獲不同結(jié)局；希望在熟悉的腳本里刪去出軌這一幕，故事就重新走向圓滿……

但現(xiàn)實是重復舊方式，就不會有新結(jié)果。

這個過程無疑艱難，但其回報也巨大。

通過清醒和審慎重建起來的關(guān)系，堅韌程度遠非昔日可比。它將不再懼怕討論敏感話題，因為已經(jīng)擁有了安全的框架；不再擔心未來的風暴，因為已共建堅固的庇護所。

這時的繼續(xù)，才不再是對過去的無奈延續(xù)，而是對未來的全新創(chuàng)造。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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