對(duì)于父母經(jīng)常的糟糕情緒,你不僅拯救不了,還會(huì)把自己搭進(jìn)去

負(fù)面情緒,常被叫作情緒垃圾。

因?yàn)槌惺芑蛱幚韯e人的負(fù)面情緒真的很消耗人,所以我們會(huì)本能地想遠(yuǎn)離那些負(fù)能量的人。

面對(duì)別人負(fù)面情緒最好的方式,當(dāng)然是離他遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。眼不見,心不煩?？刹皇敲總€(gè)傳遞負(fù)情緒的人,我們都能在物理上進(jìn)行隔離。

這時(shí)候,保護(hù)自己就是件非常重要的事。

怎么保護(hù)呢?

最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重,允許別人情緒自由。

別人有什么樣的情緒是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐都是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒,就是你的事情了。

你有沒有想過:別人的情緒,為什么會(huì)影響到你?

人之所以被影響到,不是因?yàn)閯e人有情緒,而是因?yàn)樽约簺]界限。他們總想安撫別人的情緒,為別人的情緒負(fù)責(zé)。想拯救別人的難過,消除別人的憤怒。

這些想不開的人,就會(huì)把自己弄得特別累。我把這種患者的病,叫:看不得別人不開心綜合癥。

接下來講講這兩個(gè)同學(xué)J和K的故事吧。

2.

J是一個(gè)媽媽,她覺得育兒很痛苦。典型的事情就是跟兒子之間的手機(jī)爭(zhēng)奪戰(zhàn)。

有次她跟兒子約好了玩游戲一小時(shí),然而一小時(shí)后,兒子要求加10分鐘打完這一局。J出于寬容和理解,同意了。10分鐘后,兒子依然拒絕交出手機(jī)。J有意見了:不是說了一小時(shí),而且還寬容了你10分鐘嗎?

在J的強(qiáng)烈要求下,兒子交出了手機(jī),并開始生氣,賭氣把自己關(guān)在房間里。

J就憤怒了:你還氣上了?你自己說了一小時(shí),不守規(guī)則;給你寬容了10分鐘,我執(zhí)行了規(guī)則,你還生氣?J說,她好想把門踹開拉他出來打一頓。

我問J:當(dāng)你奪過手機(jī),規(guī)則已經(jīng)執(zhí)行了,他也停止玩了,你的目的也達(dá)到了。你在生什么氣呢?

J說,但是他一副不愿意的樣子啊。

我問J:你在期待什么呢?期待他自覺、自愿、開心、積極地停止游戲,心滿意足感恩戴德地把手機(jī)交給你?

J說:起碼態(tài)度要好點(diǎn)吧。

我反饋了J:所以你不僅要兒子執(zhí)行規(guī)則,還要他態(tài)度很好地執(zhí)行規(guī)則。

J的期待是非常高的。執(zhí)行規(guī)則這事,除非規(guī)則是有利于自己的,不然很少有人能覺悟高到態(tài)度良好地去執(zhí)行。

比如紅燈這事,你趕時(shí)間的時(shí)候遇到了紅燈,你就會(huì)抱怨。你會(huì)說怎么這么倒霉,交通怎么這么差,城市規(guī)劃怎么這么糟,甚至?xí)殡S著很多臟話。可是你還是會(huì)執(zhí)行規(guī)則,踩剎車,乖乖地停在紅燈面前,無論你多么不愿意。

規(guī)則這事,能被執(zhí)行,就完成了使命。要求別人快樂地執(zhí)行對(duì)自己不利的規(guī)則,未免苛刻了點(diǎn)。

我問J:你好像看不得孩子生氣。

我們探討后發(fā)現(xiàn),J的憤怒,是因?yàn)閷?duì)孩子的憤怒有內(nèi)疚。

她感覺自己這么強(qiáng)硬地奪手機(jī),傷害到了孩子。孩子的憤怒,在表達(dá)他很受傷。所以J很內(nèi)疚,覺得自己是個(gè)壞媽媽。

J的憤怒在說:我不想看到你憤怒。我很想做到不傷害你,讓你不憤怒,但是我又沒這個(gè)能力,我很挫敗。J消化不了這種內(nèi)疚和挫敗,就會(huì)以一種憤怒的形式表達(dá)出去。

這也是很多媽媽的一個(gè)通病:

覺得應(yīng)該執(zhí)行規(guī)則,又怕傷害到孩子。兩個(gè)期待一沖突,就把自己弄得很挫敗,最后就只能發(fā)火。

背后其實(shí)是她們想為孩子的情緒負(fù)責(zé),為孩子的受傷感負(fù)責(zé),為孩子的憤怒負(fù)責(zé)。

3.

K是一個(gè)女兒,她覺得和媽媽相處很痛苦。

典型的故事就是,媽媽總是一副可憐的樣子:我就是砸鍋賣鐵,也要供你上學(xué)。K說,不用,我有獎(jiǎng)學(xué)金。

媽媽做菜會(huì)做一桌子,然后讓K先吃,媽媽就會(huì)說:“我都是吃你剩的飯?！盞說,那你先吃呀。媽媽又會(huì)拒絕。

媽媽常說:“你爸爸對(duì)我有多不好,我有多苦?！盞說,那你離婚啊。媽媽又不愿意,而且理由是:“我都是因?yàn)槟氵@么多年才不離婚?！盞只能呵呵。

K說:我媽媽總是一副可憐的樣子,我實(shí)在受不了。我努力地聽她訴苦,但是我真的聽不下去?，F(xiàn)在我只能給她很多錢彌補(bǔ)她,盡量不去看她。

我是同意K的媽媽的:媽媽是很可憐啊,她又要砸鍋,又要吃剩菜,又為了你不離婚……。

K說:我不需要啊。她自己喜歡這么做也就罷了,為什么非要說是為我。我覺得被強(qiáng)迫。

我問:是的啊,她的可憐是自找的,自找的可憐也是可憐啊。而且,哪來的強(qiáng)迫呢?

我們探討了K背后的邏輯:

媽媽很可憐,我就要解決她的可憐。她是因?yàn)槲铱蓱z的,我更要為她負(fù)責(zé)。

讓K感覺到被強(qiáng)迫的,從來不是媽媽很可憐,而是“我要為媽媽的可憐負(fù)責(zé)”的想法。

可憐感,就是媽媽的情緒,而K看不下去。K會(huì)覺得內(nèi)疚,覺得自己應(yīng)該幫助媽媽?？墒荎又沒有這個(gè)能力,所以K就對(duì)媽媽很憤怒。

K的憤怒就是,理性告訴她應(yīng)該幫助媽媽消化情緒,可身體又不想。這種挫敗和沖突,讓她憤怒了:你為什么要讓我有這種挫敗。

跟K一樣的是,我們班里還有無數(shù)個(gè)K,怕讓媽媽失望。

他們有的被逼婚,有的被逼給爸媽打電話,有的被逼聽嘮叨,有的被逼給弟弟錢。他們特別討厭父母以一種軟的或硬的方式控制他們。

其實(shí)讓他們憤怒的,不是父母的控制。而是他們實(shí)現(xiàn)不了內(nèi)在愿望的挫敗:不想讓父母失望,不想讓父母不開心?？吹礁改鸽y受,自己也會(huì)難受。

他們這時(shí)候,其實(shí)都是想為父母的失望、不開心、難受負(fù)責(zé),想通過自己的努力解決掉他們的糟糕情緒。

“拯救父母的情緒”,這個(gè)難度,我不知道能用多大來形容。

對(duì)于我們的父母,他們習(xí)慣了不開心、失望、失控、難過、可憐,這是他們的一種常態(tài),不是孩子所能改變的。即使在生你養(yǎng)你之前,他們的控制欲、付出欲,已經(jīng)決定了他們會(huì)無數(shù)次在這個(gè)社會(huì)經(jīng)受這種情緒。是你一個(gè)人拯救得了的嗎?

對(duì)于父母經(jīng)常的糟糕情緒,你不僅拯救不了,還會(huì)把自己搭進(jìn)去。

內(nèi)心強(qiáng)大的人是這樣的:

你很可憐、受傷、憤怒,你有需求,ok,我知道了。但是,此刻我不想為它們負(fù)責(zé),不想背負(fù)。這是你的事,你的情緒,你的需求,你自己負(fù)責(zé)。

我相信你有這個(gè)能力。你不是第一次可憐了,不是第一次受傷了,不是第一次難過了。你活到這么大,沒有我的時(shí)候,你不是一樣活下來了嗎?

如果我不滿足你,我就是個(gè)壞人的話。我同意你,在你眼里,我就是不孝順、白眼狼、自私、壞媽媽?？晌也⒉灰?yàn)槟氵@么覺得,我就真的是了。只是你這么覺得而已,我不必反駁,不必讓你跟我意見一致。

你釋放負(fù)面情緒是你的事,你的自由。我無權(quán)也不需要干預(yù)你。但是要不要安撫你,就是我要決定的事了。

別人的情緒里,可能還會(huì)帶著控制。同樣,別人控制不控制是他的事,而你接受不接受,就是你的事了。你自己沒有能力拒絕,你就要為自己的犧牲負(fù)責(zé)。

這也是真正的愛。對(duì)孩子、媽媽、重要的人來說,尊重他們是獨(dú)立的人,有自主能力的人。這也是信任,相信他們有能力選擇自己的情緒,更有能力為自己的情緒負(fù)責(zé)。

你要知道,他們是我們愛的人,但不是殘疾人。

人很大的自戀,就是太看得起自己對(duì)別人的傷害。其實(shí)你不知道的是:每個(gè)人經(jīng)歷過的傷害,都比太平洋還大。你帶來的這點(diǎn),算個(gè)啥。

有的人還會(huì)擔(dān)心:萬一他氣死了怎么辦。他拿死威脅我怎么辦。這就要在保證別人安全的基礎(chǔ)上,自己把握妥協(xié)的尺寸了。

而內(nèi)心變得強(qiáng)大則是這樣的:

對(duì)于別人的負(fù)面情緒,我可以喊暫停。等我開瓶啤酒,你再繼續(xù)。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。如果你因此而覺得我是壞人而大罵,請(qǐng)?jiān)贂和?我先拆包花生。

7.

別人的負(fù)面情緒,不一定會(huì)帶給我們痛苦,也可能帶給我們快樂。

當(dāng)我們想安撫別人的情緒的時(shí)候,我們就會(huì)心累。當(dāng)我們不為別人的情緒負(fù)責(zé)的時(shí)候,我們就會(huì)輕松。當(dāng)我們以別人的情緒為樂的時(shí)候,別人的情緒就在滋養(yǎng)我們。

所以你過成了什么樣的人生,不取決于別人對(duì)你做了什么,而是你對(duì)自己做了什么,你想對(duì)別人做什么。

強(qiáng)大的人,把負(fù)面情緒扔給別人,要?jiǎng)e人來負(fù)責(zé)。

偉大的人,吸食別人的負(fù)面情緒,為別人負(fù)責(zé)。

文明的人,自己消化自己的,把別人的還給別人。

最后,我們要不管他們的情緒嗎?

你隨意,管到什么程度,那是你的選擇。我只是說,你負(fù)責(zé)的越多,你越偉大,也越累。