婚姻中，最深的矛盾往往不是來自自己或伴侶的“缺點”，而是源自我們對內(nèi)心不完整的無知。

那些未被承認(rèn)的需求——渴望被重視的委屈、害怕被拋棄的恐懼、無法言說的自卑——悄悄藏在指責(zé)與冷戰(zhàn)背后，成為關(guān)系的暗礁。

01

完美是表演，完整是修行

完美和完整是兩個截然不同的方向。完美是表演給他人看的，而完整則是一場自我修行的旅程。

完美是什么？它是外在的呈現(xiàn)。就像我們常說的郎才女貌，兩個人站在一起特別般配，收入、外貌、學(xué)歷各方面都很匹配。這些都是外在的條件，是別人眼中的完美形象。很多人追求的就是這種完美：考個好學(xué)校，找個好工作，找個好伴侶……諸如此類都是渴望獲得他人認(rèn)可的方式。

完整則不同。它指的是一個人內(nèi)在和諧、統(tǒng)一和自足的狀態(tài)，需要通過個人成長來達(dá)成。在心理學(xué)上，成長指的是一個人在意識層面不斷深化、拓展和成熟的過程，必須借助自身和周圍環(huán)境以及他人關(guān)系不斷照見自己。

人的潛意識里有很多未被察覺的需求，這些需求需要被看見、被接納。由于羞恥感，我們往往不愿意展現(xiàn)出來。這樣的內(nèi)在需求其實存在于每個人身上。所以，我們生來就帶著這份不完整。

說到完整，很多人會簡單地理解為有優(yōu)點也有缺點，有光明面也有陰暗面。這個理解雖然正確，但還不夠深入。因為缺點、陰暗面、脆弱面這些詞匯，還不足以表達(dá)我們內(nèi)心深處的真實需求。

和大家分享一個真實的案例。張庭（化名）工作穩(wěn)定體面，舉止溫文爾雅，家庭看似美滿。然而，關(guān)起門來，她的生活卻是另一番景象：孩子叛逆，滿口臟話，在學(xué)校惹是生非；丈夫脾氣暴躁，難以溝通。張庭嘗試過無數(shù)方法“改造”他們，苦口婆心地教育孩子，激烈地指責(zé)丈夫。然而，越努力，家庭矛盾越深化。

張庭的痛苦、掙扎，以及想要改變對方的強烈愿望，都是相對于她光鮮外表而言的另一面。但如果僅僅看到這些表面現(xiàn)象，那她還沒有真正看到完整的自己。真正的完整始于張庭對自身成長經(jīng)歷的深刻回顧。

小時候，父母差點兒把張庭送人。為了不被拋棄，張庭一直討好父母，壓抑自己的憤怒。憤怒終究需要釋放的出口，這成了她內(nèi)心深處的需求，導(dǎo)致她常常不自覺地打擊或貶低孩子和丈夫。

當(dāng)張庭真正意識到這一點，接納自己有個不幸的童年，接納自己對父母懷有深深的不滿；當(dāng)看清過去的因是如何造就今日的果時，張庭才開始走向真正的完整。成長的過程很痛苦，但這就是通往完整的必經(jīng)之路。

完整不是簡單地承認(rèn)自己有優(yōu)點也有缺點，而是真正理解自己為什么會有這樣的表現(xiàn)。當(dāng)你真正理解了自己，自然就能理解伴侶。這才是完整的真正意義。

02

婚姻是鏡子，照見不完整

正因為完美和完整有著本質(zhì)區(qū)別，我們在現(xiàn)實生活中會看到兩個特別的現(xiàn)象。

首先，選擇單身的人越來越多?！拔乙粋€人過得很好。”“健身、做飯，生活很充實。”這些看似獨立的生活方式，背后其實是一種自我保護(hù)，讓自己不要跟他人建立深層關(guān)系，以免麻煩。只有維持淺層的關(guān)系，才能繼續(xù)躲在自己精心打造的人設(shè)后面。

然而，關(guān)系就像一面鏡子。起初只能看到表面的東西，但終會照見很多你平時看不到的部分?；橐龅纳疃葲Q定了它必然會讓我們內(nèi)心的需求浮出水面，而這恰恰是成長的必經(jīng)之路。

其次，很多看似完美的婚姻常常會突然崩塌。為什么呢？因為完美的人設(shè)往往只是表象，內(nèi)在的真實需求從未被看見和滿足。

有一對夫妻，戀愛時，周?。ɑ┦莻€充滿活力的完美伴侶——工作干勁十足，周末還能陪妻子林娜（化名）到處游玩兒。但結(jié)婚后，林娜驚訝地發(fā)現(xiàn)，那個“永動機”般的伴侶突然變得懶散消沉，周末只想躺著刷手機，對工作敷衍了事。林娜不禁困惑：“這完全不是我當(dāng)初愛上的那個人啊！”

這種巨大的反差揭示了一個深刻的真相：周俊的“積極”不是完整的自我展現(xiàn)，只是社會期待下的表演。那些被壓抑的真實需求，在親密關(guān)系的安全感中終于暴露無遺。當(dāng)這種反差超出伴侶的承受范圍時，關(guān)系就會突然崩塌。這也印證了那句老話：“因誤會而結(jié)合，因了解而分開?！?/p>

親密關(guān)系就像一面誠實的鏡子，照出我們平時看不到的方方面面。只有完整地認(rèn)識這一切，才能真正了解自己、理解對方。

為什么婚姻特別容易照見我們內(nèi)心深處的渴求呢？其實這事關(guān)安全感。親密關(guān)系中的安全感會讓人不自覺地釋放真實需求。在淺層關(guān)系中，我們不會輕易展現(xiàn)這一面。試問，你會對一個普通朋友隨意撒嬌或發(fā)脾氣嗎？當(dāng)然不會！因為你對他沒有足夠的信任。然而，隨著關(guān)系越來越親密，安全感增強，那些深藏的需求就會慢慢浮現(xiàn)。

這是潛意識的補償機制。就像張庭對孩子的嚴(yán)格控制，實際是在補償童年時不被重視的缺失?；橐稣粘隽怂氨仨氄瓶匾磺小钡膱?zhí)念，而這正是她完整自我中缺失的重要部分。

03

直面痛苦，才能有所改變

通往完整的道路從來都不是坦途。當(dāng)一個人觸及內(nèi)心深處的需求時，往往會本能地選擇逃避，因為直面真實太過痛苦。

想象這樣一個場景：當(dāng)發(fā)現(xiàn)伴侶出軌時，那種被貶低的感覺會讓人崩潰，一個本就自卑的人更不愿面對這個脆弱的自己。于是，他可能激烈地指責(zé)對方“不是人”，這就是典型的外投反應(yīng)；或者陷入自我否定，覺得自己“很糟糕”。最終，這段關(guān)系只能以分手收場。

其實，如果雙方愿意共同面對，看清各自內(nèi)心的自卑、渴求、恐懼等，關(guān)系本可以有所改善。但大多數(shù)人會選擇逃避，因為承認(rèn)“我害怕被拋棄”比指責(zé)對方要痛苦得多。

除了指責(zé)對方，人們還會用各種方式麻痹自己，依賴藥物、沉迷酒精，甚至沾染毒品。他們不斷用外在刺激來逃避內(nèi)心的痛苦，或者干脆封閉自己。這源自一個根深蒂固的錯覺：痛苦是可以回避的?，F(xiàn)代人至少是相當(dāng)一部分人，似乎形成了一種集體無意識——害怕麻煩，拒絕面對痛苦，卻不知痛苦正是改變的最佳契機。

然而，逃避的代價是沉重的。日復(fù)一日的壓抑，終將借某個契機爆發(fā)。例如張先生和李女士，他們的婚姻就陷入了惡性循環(huán)。每當(dāng)李女士加班回來，帶著職場精英的干練氣場，不經(jīng)意間用挑剔的眼光打量丈夫時，張先生就會突然暴怒。最嚴(yán)重的一次，他摔碎了茶杯，把妻子推倒在沙發(fā)上。事后，他懊悔不已，但下次依然控制不住。

深入觀察會發(fā)現(xiàn)，張先生從小在父親“沒出息”的貶低下長大。當(dāng)妻子用同樣挑剔的眼神看他時，他仿佛又變回了那個被父親否定的孩子。他不擅長表達(dá)痛苦，只能用拳頭說話。李女士也有不為人知的一面。作為家中長女，她從小就必須做到最好才能獲得關(guān)注。她把這種“必須完美”的焦慮帶進(jìn)了婚姻，沒意識到那些“為你好”的批評正在刺痛丈夫最脆弱的部分。

如果他們能停下來，不再互相指責(zé)：張先生或許會發(fā)現(xiàn)，他的憤怒背后是害怕配不上妻子的恐懼；李女士可能意識到，她的挑剔里藏著不被認(rèn)可的童年陰影。解決問題的鑰匙就藏在那些被逃避的對話里：當(dāng)張先生能說出“我很害怕你看不起我”，當(dāng)李女士能承認(rèn)“我需要你的肯定”，他們的關(guān)系才有機會從對抗走向理解。

勇敢面對痛苦的人終會收獲成長。就像張庭，通過咨詢學(xué)會了善待自己，不再咄咄逼人。當(dāng)她給自己泡杯茶、心平氣和時，丈夫反而開始欣賞她。感受到不再被指責(zé)，丈夫也開始愿意付出，出差回來會給妻子帶禮物。就這樣，兩人進(jìn)入了良性的互動循環(huán)。

04

成長不易，需要共同努力

婚姻的成長需要溫柔以待，如同培育一株需要陽光雨露的幼苗。當(dāng)矛盾出現(xiàn)時，我們常常本能地陷入“都是你的錯”或“都是我不好”的指責(zé)漩渦。但無論是外投還是內(nèi)指，都很難真正解決問題。要打破這個循環(huán)，我們可以轉(zhuǎn)換為更柔軟的方式。

暫停指責(zé)：在即將脫口而出“你總是……”時，先讓自己停下來，深呼吸幾秒。轉(zhuǎn)換提問：把“你為什么這樣”改為“發(fā)生了什么，我有什么感受，我腦海里想起了什么事，我為什么這么在意這件事”。追溯根源：問自己“這種情緒讓我想起過去的什么經(jīng)歷”。

這個練習(xí)不是為誰開脫，而是幫你看清眼下發(fā)生的事。堅持記錄這些“情緒觸發(fā)點”，你會更了解自己未被滿足的需求。

“對自己好”是關(guān)系正循環(huán)的起點。對自己好，本質(zhì)上是通過讓自己變得完整來獲得真正的自由。當(dāng)我們追求內(nèi)在的和諧、統(tǒng)一與自足時，實際上是在構(gòu)建一個更強大的內(nèi)在支持系統(tǒng)。它幫助我們識別并走出困境，讓我們在意識層面持續(xù)覺察需求、設(shè)立邊界、促進(jìn)成長。

最終，它能培養(yǎng)出一個穩(wěn)定而有力量的內(nèi)在核心，讓我們不再被情緒波動或外界評價輕易左右，人生也不再陷入重復(fù)處理相同問題的惡性循環(huán)。

這一點在婚姻中尤為明顯。當(dāng)我們停止苛求對方改變，轉(zhuǎn)而專注于完善自我時，關(guān)系反而會獲得轉(zhuǎn)機。因此，我們可以學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)自己的需求，主動進(jìn)行自我關(guān)懷：每天留出專屬時間，泡杯茶、聽聽音樂，做些純粹取悅自己的小事；坦然將心聲告訴伴侶，比如“我今天很累，需要安靜”等，讓對方明白應(yīng)該如何滿足你的需求。

接受“痛苦是成長的必經(jīng)之路”。在親密關(guān)系中，我們常常本能地逃避痛苦，卻不知這正是阻礙關(guān)系深化的最大障礙。真正的成長往往發(fā)生在那些讓我們最不舒服的時刻。與其抗拒痛苦，不如學(xué)會與之共處。

我們可以學(xué)會重新定義痛苦，當(dāng)沖突發(fā)生時，試著告訴自己，“這是一個了解自己的機會”，而非“這太糟糕了，我要馬上結(jié)束它”。也可以設(shè)置緩沖期，在想要逃避時，問問自己：“如果直面這份痛苦，我能學(xué)到什么？”當(dāng)我們停止把痛苦視為敵人，它反而會成為通往完整自我的橋梁。記住，鉆石需要壓力打磨才能璀璨，關(guān)系需要考驗才能深刻。

當(dāng)親密關(guān)系讓你感到痛苦時，或許正是它最真誠的提醒：這段關(guān)系正在邀請你走向更完整的自己。那些爭吵時的委屈、冷戰(zhàn)中的孤獨、指責(zé)背后的不安，都在訴說著未被傾聽的內(nèi)心真相——關(guān)于你的恐懼，關(guān)于伴侶的掙扎。

婚姻的質(zhì)量不取決于你們在表面上多么“完美適配”，而在于能否在沖突中照見彼此的真實。當(dāng)你通過自我覺察或?qū)I(yè)咨詢，開始追問“我怎么了”，而不只是“他為什么這樣”時，改變就已悄然發(fā)生。

這不是一條容易的路，但你走的每一步都值得。因為當(dāng)你能擁抱自己的脆弱，就會自然理解對方的不易；當(dāng)你們共同面對陰影時，裂痕反而成了光照進(jìn)來的地方。最成熟的婚姻不是沒有問題的婚姻，而是兩個不完美的人在問題中認(rèn)出了彼此完整的模樣，那才是愛最生動的樣子。

本期專家

鄒政

精神科副主任醫(yī)師，結(jié)構(gòu)式文化團體中心（上海）專家咨詢師和督導(dǎo)師，從事心理咨詢和治療工作二十余年，擅長精神分析取向的個體及團體咨詢、家庭咨詢，女性白領(lǐng)情緒問題、個人成長等。