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孩子進入青春期,父母再硬碰硬,就徹底“輸了”

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文/婷媽

是不是發(fā)現(xiàn)孩子上了初中就像變了個人?以前黏著你說這說那,現(xiàn)在關(guān)著門不愿多說一句;以前你說啥他都聽,現(xiàn)在你說東他偏要往西;你要是急了罵兩句,他能摔門而去,好幾天不理你。



這可不是孩子“學(xué)壞了”,是青春期到了——他覺得自己長大了,想自己做主,可咱們還把他當小孩管,矛盾自然就來了。

這時候要是跟他硬碰硬,你罵他一句,他頂你十句,最后不光問題沒解決,孩子還會越走越遠。

青春期的孩子就像帶刺的玫瑰,得順著毛摸,硬碰硬只會扎得雙方都疼。

1、青春期的“叛逆”,不是故意找茬,是想被當“大人”看

以前孩子摔倒了會哭著找你抱,現(xiàn)在磕破了皮會說“沒事”;以前買衣服讓你挑,現(xiàn)在非自己選“丑得離譜”的款式。

這些變化看著是“叛逆”,其實是他在喊“我長大了,別再把我當小孩”。

林姐就犯過這錯,兒子上初二后總愛跟她對著干,她越說“頭發(fā)太長趕緊剪”,兒子越留著不剪;她越說“別玩游戲”,兒子越玩到半夜。林姐氣不過,趁兒子睡著把他的游戲刪了,結(jié)果兒子醒了大吵一架,搬去奶奶家住了半個月。



后來林姐跟兒子說“頭發(fā)留多久你自己定,但不能遮住眼睛;游戲可以玩,每天半小時,行不行?” 兒子居然點頭了。林姐說“原來他不是非要對著干,是想讓我問問他的想法”。

有些家長,總說“你是我生的,就得聽我的”,結(jié)果孩子要么憋出病,要么徹底不跟你說話。

青春期的孩子最在乎“被尊重”,你把他當大人商量,他反而懂事;你把他當小孩命令,他就偏要對著干。

別總想著“壓服” 他,試著說句“你覺得這樣咋樣”,效果可能會出乎你的意料。

2、硬碰硬只會把孩子推遠,連解釋的機會都沒有

你越跟青春期的孩子較勁,他越像抓不住的沙,攥得越緊漏得越快。本來只是件小事,你一吼,他一鬧,最后變成“你不尊重我”“你管得太寬”的大戰(zhàn),連為啥吵起來都忘了。

王姐的女兒上初三時,因為偷偷給同學(xué)寫情書被發(fā)現(xiàn),王姐當場把信撕了,罵她“不要臉,心思不用在學(xué)習(xí)上”。女兒哭著說 “我們只是好朋友”,王姐根本不聽,結(jié)果女兒后來啥都不跟她說,連考試退步了都瞞著。



其實王姐要是先問問“這同學(xué)對你挺好的吧”,說不定女兒會主動說“就是普通朋友,我會好好學(xué)習(xí)的”??伤簧蟻砭陀才鲇玻褱贤ǖ穆范滤懒?。

小區(qū)里的張叔,兒子跟同學(xué)打架,他沒先罵兒子,而是說“我知道你肯定受委屈了,先跟爸說說咋回事”。兒子哭著說完經(jīng)過,張叔才說“打架不對,但爸理解你當時的生氣,咱們想想下次咋處理更妥當”,兒子乖乖聽了。

你看,硬碰硬就像兩輛車對撞,誰也落不了好;先退一步,聽孩子說說心里話,反而能把他拉回你身邊。

3、順著毛摸不是縱容,是用“軟辦法”立規(guī)矩

有人覺得“不對著干就是慣著他”,其實不是。

順著毛摸是先認可他的感受,再慢慢立規(guī)矩,就像給花澆水,得順著根澆,硬潑只會把花沖倒。

王哥帶兒子很有辦法,兒子想買雙兩千多的球鞋,王哥知道直接拒絕會吵架,就說“這鞋確實好看,我年輕時也想要雙好鞋”。



兒子眼睛一亮,王哥又說“但咱家現(xiàn)在要還房貸,要不這樣,你期末考進前二十,我跟媽媽湊錢給你買,咋樣?” 兒子干勁十足,真的考進了前十五,王哥也兌現(xiàn)了承諾。

王哥說“我不是非要反對他,是想讓他知道,想要東西得付出努力,還得考慮家里的情況”。

有些家長,孩子提啥要求都先罵“你咋這么不懂事”,結(jié)果孩子要么偷偷借錢買,要么覺得“爸媽根本不愛我”。

順著毛摸不是啥都答應(yīng),是先站在他的角度想想“為啥他想要這個”,再告訴他“啥時候能滿足,需要付出啥”。這樣既守住了底線,又讓孩子覺得“爸媽懂我”,自然不會跟你對著干。

青春期的孩子就像正在蛻變的蝴蝶,外面的殼越來越硬,里面的翅膀還沒長好。你要是硬掰,只會把殼掰碎;慢慢等,輕輕幫,他才能自己破殼飛出來。



別總說“他以前多聽話”,要想想“他現(xiàn)在需要啥”;別總想著“必須聽我的”,要試試“咱們商量著來”。

當你放下“家長的架子”,孩子反而會把你當“可以說心里話的人”。這時候你會發(fā)現(xiàn),那個處處跟你作對的孩子,其實心里還盼著你的理解和支持。

(圖片來源網(wǎng)絡(luò),如有侵權(quán),請聯(lián)系刪除)

我是@婷媽alan,國家認證育嬰師、家庭教育講師,致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗,歡迎關(guān)注我,一起陪伴孩子成長。

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