一屋真的難容三代人。

hi，我是貓。

在聽了朋友這個暑假帶5歲孩子去昆明跟臺灣婆婆旅居了一個多月的各種育兒觀念大對沖，想起了老舍的那句：兩代人莫共屋檐，否則再旺的爐火，也會被陳年的柴灰壓熄。

原本我就是膚淺地認為朋友家高知的年輕婆婆，肯定更通情達理、邊界感更強，結(jié)果依然還是錯判了，歸根結(jié)底，人跟人之間還是要具體地處一處才真的知道是什么樣的底色。

光靠判斷猜測，只能了解個大框架，沒辦法觸及到細節(jié)，而細節(jié)真的是決定成敗的東西。

據(jù)她所言，當婆婆想要含飴弄孫，心大到覺得孩子多看會兒電視不礙事的時候，這個時候平日給孩子定下的每天屏幕規(guī)矩，就顯得自己太較真。

當婆婆覺得孩子偶爾晚睡沒關(guān)系的時候，逮著孩子大聊特聊直到深夜，這個時候自己要求孩子早睡，就顯得很不近人情。

當婆婆表面上配合，背地里跟孩子蛐蛐：“等下會被罵?！边@句殺傷力十足的話，就自動地把媽媽推開，列為敵人，天然地站在對立面。

難怪她會覺得膈應(yīng)難受。平時覺得婆婆不差，人也好，怎么就在孩子這個問題上這么不順遂呢？

因為兩代人的價值觀擠在同一個屋檐下，不僅會摩擦，而且會反復(fù)、多次摩擦，直到擦出血花，兩敗俱傷。

相信科學育兒的當代人，哪里接受得了老一輩總是把“我們那時候怎么樣”掛在嘴邊呢。而碰撞的結(jié)果，往往不是以“爸媽才是孩子的第一養(yǎng)育人”這個共識收場，而是在你忙于工作、其他事情的時候，孩子就默默地變成了未知的模樣。

這種隱形的權(quán)力爭奪，讓彼此在各自愛里筑起高高的城墻，困住的不僅是婆媳雙方，還是孩子撫摸世界的觸角。

孩子最好接受的是同一套教育理念，起碼TA腦中比較不容易產(chǎn)生混亂，更專注在個人腦力、思維的鍛煉上，而不是每天為了迎合不同人的指令和要求，想方設(shè)法地說不同的話。也許孩子本人不覺得，但很多時候看起來真的就像在討好。

我也跟婆婆住一塊兒，她身體不便，無法帶孩子，所以在育兒方面她不會插手。好處就是沒啥育兒矛盾，壞處就是平時搭把手的都沒有，再加上婆婆打游擊，也不是總住在這里，孩子跟長輩的關(guān)系就比較淡。

有時候也會在帶娃陷入低谷、忙得不可開交的時候，很羨慕有一個身強力壯的婆婆可以把娃接走，但這種念頭馬上就會被掐滅。

一想到偶爾幾次相處，婆婆對孩子百依百順，沒有邊界，而且總是想要承包所有，弱化爸爸育兒責任的行為，就覺得自己的孩子自己帶，自己找的苦自己吃，起碼比吃這種滴水不露，但是被捆在一起的苦好多了。

而且每次婆婆來住的時候，夫妻兩個人的相處就很難像平時一樣自然，有些話還要關(guān)在房間里說，好幾次陪娃之后索性直接睡覺了，也享受不了孩子睡著后獨屬于兩個人的快活時光。

不管怎么說，三代人終歸不適合在一個物理空間里久待。

況且從天道規(guī)律來看，孩子大了就是要離開父母自食其力，成家立業(yè)之后，更是自己肩挑責任，修煉自己的最好契機。但有媽媽在，這個機會就被剝奪了，有些人心安理得地永遠當兒子，因為換位思考的話，我跟自己父母住，也想要永遠當女兒。

那怎么可能把媽當好呢？普通人要真正地獨立成長，成年之后獨擋一面就要離開父母，獨立奮斗，精神上完成弒親，從內(nèi)到外地為自己負責，做自己人生的第一責任人。

當然家里有皇位要繼承、是縣城婆羅門，就是另外一套生存體系了。

有的人會覺得這是在沒苦硬吃，有長輩幫忙就知足吧，還挑三揀四。

只能說婚姻對兩個人來說都是一場修行，在你倆沒有越過孩子、房子以及財富積累等大山，在你兩還沒有建立起一套獨屬于這個家庭的文化和相處模式時，加進一個婆婆，很容易讓你們的夫妻關(guān)系卷入更復(fù)雜的局面中。

而且刨掉家人的家，人與人之間相處講究緣分，父母與孩子之間都要有邊界感，又何況成年人之間呢。

孝順不等于零距離捆綁，而是發(fā)自內(nèi)心的尊重與關(guān)懷，但這絕對不是以犧牲夫妻關(guān)系、自我生活長期體驗為代價的。

世界上本就沒有什么標準是非得遵循的，也沒有什么具象化的孝順標準，不是你整天呆在父母身邊，也不是你離鄉(xiāng)背井，榮歸故里就是孝順，而是你的心什么時候安下來，你就是在盡孝。

把生活過好，不住一起，定期關(guān)注父母的身體，帶他們體檢看病。父母讓你做的事情，能力之內(nèi)做到，抽時間短暫相處，這難道不是孝？

End.

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