上個月，閨蜜趁暑假前去了一趟大西北旅行。

她家還有個3歲的娃，正是最黏媽媽的年紀。

我們?nèi)豪锏钠渌忝枚己芎闷妫?/p>

這么小的孩子，你放心把他丟在家？

她不以為意，說：“有他爸爸呢?！?/p>

這下，群里徹底炸開鍋了：

得了吧，爸爸帶娃這么不靠譜的事…… 沒有危險的時候，爸爸就是最大的危險！ 你真是心大啊！

閨蜜卻很淡定：

孩子親爹，還能害娃不成。 而且你們知道嗎？現(xiàn)在很多研究都說，爸爸帶娃，孩子反而更聰明。

說完，她發(fā)來了一個視頻，視頻里的爸爸正帶著孩子做游戲，孩子不僅沒有哭鬧，反而很配合，笑得很開心。

看完視頻，我也愣了一下。

我們潛意識都以為，育兒是媽媽的責任，爸爸只要負責掙錢養(yǎng)家。

而育兒方面，爸爸基本毫無參與感，甚至常常被認為“靠不住”。

實際上，越來越多的研究在顛覆這一固有觀念。

從語言、邏輯，到創(chuàng)造力和情緒管理，證據(jù)都在指向一個結(jié)論——

孩子是否聰明，很大程度上取決于爸爸的參與。

那些爸爸帶大的孩子，往往更聰明、更獨立。

前些天路過游樂園，看到這么一幕：

一個小男孩正站在滑滑梯的頂端，看起來有些猶豫。

他的媽媽在旁邊緊張地注視著，眼神充滿了焦慮。

每當孩子準備滑下來時，她都會提醒：

小心，別摔著了！ 要不咱們玩別的去？

孩子忐忑不安地站在上面，似乎在掙扎，既想玩又感到害怕。

就在媽媽準備沖上去接孩子下來時，爸爸突然走了過來，沖他喊道：

沒事，你看旁邊的哥哥下來得多好，咱們男子漢要勇敢一點。 相信自己，你一定能做到，來！

爸爸的語氣既堅定又充滿鼓勵，眼神里沒有絲毫的急迫和焦慮。

孩子在爸爸的目光中找到了力量，他看了看滑梯，又看了一眼爸爸，最終深吸一口氣，鼓起勇氣滑了下來。

那一刻，他的臉上露出了從未有過的自豪和滿足。

我突然意識到，爸爸在育兒中的風格和媽媽截然不同。

媽媽往往是保護型的，心思細膩，更關(guān)注安全與情緒；

而爸爸更多時候則扮演著“教練”的角色，要求孩子去面對自己的恐懼，突破自我。

這讓我想起一個小時候的經(jīng)歷。

我學自行車那會兒，只要一摔倒，我媽會第一時間來扶我，讓我別學了。

但我爸則站在一旁跟我說：“再來一遍！”

說完，他便站在我身后幫我保持平衡，并給我加油打氣。

那時候，我明明還害怕，腿軟得不行。

但在他的鼓勵下，我還是堅持完成了練習，很快就學會了。

現(xiàn)實中，很多“爸”式教育都是這樣。

看起來是放手不管，實際上鼓勵孩子在跌倒之后，重新站起來。

心理學家卡羅爾?吉爾根說過：

父親基于規(guī)則強調(diào)公正、公平和責任，他們鼓勵孩子冒險，教他們面對挫折也要勇敢成長。

當媽媽在一旁顧慮重重，擔心孩子這有危險、那有不妥當?shù)模?/p>

爸爸的態(tài)度卻截然不同，總是鼓勵孩子挑戰(zhàn)：“沒事，來！”

他們知道，不要急于替孩子擦去傷痛，而是讓孩子自己去經(jīng)歷這份痛苦和成長，孩子才能更快地成長，變得更加堅強。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，幾乎所有媽媽對爸爸的評價都是：玩心重、幼稚、

在帶娃過程中，他們好像也不太靠譜，總帶孩子做一些“不務正業(yè)”的事情。

但換個角度看，爸爸的玩心正是孩子成長過程中最重要的一部分。

爸爸愛玩，也許是孩子獲得最大成長的機會。

我之前看了一位英國奶爸Sergei Urban的視頻，他的育兒方式讓我印象深刻。

他平日里不拘泥于傳統(tǒng)的教養(yǎng)規(guī)則，總是通過各種游戲來陪伴孩子，不僅僅是為了娛樂，更多的是讓孩子在這些活動中獲得深刻的學習體驗。

例如，他會和孩子一起做一些有趣的小實驗。

把彩虹糖整齊地擺在盤子邊緣，倒入熱水，就能看到糖表面的顏色快速散開，彩色汁液順著坡度慢慢往中間聚攏，最終得到一幅絢爛的彩色圖案。

他還會在紙蝴蝶的背面別上曲別針，再系上一根線，把線的另一頭固定在紙盒底。

給孩子一塊磁鐵，孩子只要握著磁鐵輕輕移動，紙蝴蝶就會像被施了魔法一樣，跟著在空中翩翩起舞。

不僅如此，他經(jīng)常用彩色冰棍棒，再配上魔術(shù)貼，制作一個幾何體玩具，讓孩子自由發(fā)揮組合圖形。

Sergei Urban說，他陪孩子玩，其實也是為了避免兩個小家伙過于沉溺電子產(chǎn)品，還能激發(fā)孩子的好奇心和探索精神。

心理學家皮亞杰曾說過一句話：

孩子的游戲，不是和學習分開的兩件事，它本身就是學習。

“玩”本身，就是最有效的學習方式：

搭積木時，孩子的大腦在訓練空間感；

做實驗時，邏輯推理和因果思維都在被喚醒；

運動時，神經(jīng)系統(tǒng)在建立平衡和協(xié)調(diào)。

看似“不務正業(yè)”的游戲，實則能幫助孩子理解世界的復雜性，打開了他們的大腦，激發(fā)內(nèi)心的求知欲。

或許，媽媽的愛讓孩子有了安身的港灣。

而爸爸的童心，恰恰是那座通往外面世界的橋，教會他們?nèi)绾嗡伎?、如何探索、如何相信自己能做到?/strong>

知乎上曾有個話題：

為什么爸爸帶大的孩子，表達能力更好？

其中有個回答說：

一個關(guān)鍵原因，是爸爸和孩子說話的方式。

很多時候，媽媽的溝通會更偏向指令式（比如“快吃飯”“別說話快睡覺”），但爸爸們更擅長和孩子們進行開放式溝通：

你知道為什么媽媽不讓你看手機嗎？ 你猜那個老爺爺在干嘛呢？

這種帶著思考的對話，潛移默化地訓練了孩子的表達邊界，一邊描述一邊換位思考。

講一個我朋友安茜的經(jīng)歷。

安茜的女兒，從小就是她一個人帶的。

生活習慣各方面都沒問題，就是不愛說話，不敢舉手發(fā)言，甚至被別的小朋友欺負了也不吭聲。

她很焦慮，在家里反復叮囑女兒：

你不能這么內(nèi)向，多和小朋友說話。

但女兒每次只是用力點頭，可每次遇到陌生人，還是躲在一旁。

后來因為爸爸工作調(diào)整，在家時間變多了，安茜讓爸爸也多開導一下孩子。

爸爸并沒有批評女兒，而是每天吃飯陪她聊聊學校的趣事、睡前講講故事。

周末，爸爸會帶女兒去騎車、踢毽子、參加社區(qū)活動。

有時候路上見到鄰居，爸爸也會開開玩笑，大家就聊起來了。

剛開始女兒很拘謹，但在爸爸的一次次引導和玩鬧中，慢慢地敢開口、愿意表達、也學會拒絕。

爸爸表示：

孩子不說話，怎么能說是性格問題？ 小家伙只是不知道該怎么社交。 多給她看看我們怎么社交，她看久了就學會了。

如果父母一味跟孩子念叨“你得膽大點兒”“你要主動點”，反而會讓孩子心里更認定“我膽子小”“我不自信”。

說到底，真正的社交能力，是父母做好樣子，孩子看在眼里、跟著學出來的。

日本名古屋大學的一項跟蹤研究發(fā)現(xiàn)：

父親在孩子0-6歲階段參與越多，孩子在入園后的交往能力、表達能力、沖突處理能力就越強。

關(guān)鍵的一點，父親帶娃去的地方往往更多是戶外、公園、運動場、朋友聚會，而不是僅限于家里。

這些高頻的社交環(huán)境，讓孩子更早體驗“和陌生人互動”“與同伴協(xié)作”“沖突后如何解決”等真實社會規(guī)則。

可能有媽媽開始焦慮了：

難道我?guī)Ш⒆?，還帶錯了嗎？

其實不是。

媽媽的陪伴是孩子的情感地基，是安全感的核心來源；

爸爸的參與，是孩子拓展認知邊界的橋梁。

但現(xiàn)實是：

很多家庭都把育兒全壓在媽媽身上，認為爸爸只要掙錢、偶爾出現(xiàn)就行。

甚至有些爸爸自己也覺得：“我不會帶孩子，還是你來吧?！?/p>

久而久之，就成了喪偶式育兒家庭，對孩子的成長有很大的傷害。

聰明的育兒，不是二選一，而是互為支撐。

95后潮汕奶爸博主@淦淦惹，據(jù)憑借著帶娃這件事，火遍全網(wǎng)。

點開評論，幾乎都是：

有這樣的爸爸，人均三胎不是夢。

早上，他在娃的哭聲中醒來，喂奶、穿衣、抱著娃出門買菜；

下午，他一邊辦公一邊帶娃，還要時刻關(guān)注孩子的動態(tài)，把險些跌出圍欄的兒子塞回床上；

晚上給娃洗澡、穿衣服、讀睡前故事……

等到兒子睡著了，他就把交給老婆小阿森，彷佛在做一個神圣的交接儀式。

因為，這個時候孩子就歸媽媽帶了，淦淦終于可以出去喘口氣。

很多人覺得，淦淦是一個很好的爸爸。

但在他看來，自己沒有很會教育孩子，也沒有很會帶娃、懂很多育兒知識。

他只是做了一個爸爸應該做的事，給予自己的老婆一定的自由，讓她不被孩子完全支配。

如果育兒成了媽媽一個人的戰(zhàn)役，那么就會變成：

媽媽疲憊焦慮，越來越像保姆；

爸爸心安理得，回家高高掛起；

而孩子錯過了一個更完整的教養(yǎng)體系。

畢竟，孩子的成長窗口只有一次，那些錯過的關(guān)鍵期，錯過了就真的錯過了。

真正聰明的孩子，不是媽媽一個人辛苦喂養(yǎng)出來的，也不是爸爸偶爾帶帶玩出來的。

而是父母彼此接力、共同培養(yǎng)。

媽媽給情緒安全，爸爸給認知挑戰(zhàn)；

媽媽教孩子如何愛人，爸爸教孩子如何表達；

媽媽陪著感受世界，爸爸陪著闖蕩世界。

當孩子同時感受到兩種不同的力量，他們的世界才會被真正撐開：

既有溫度，也有方向；既能被安撫，也敢去冒險。

就像一棵樹，媽媽是土壤，爸爸是陽光，孩子才能往下扎根，向上生長。

點個，與之共勉。

不妨也在評論區(qū)分享下，你們家育兒是“媽媽主導型”，還是“爸爸參與型”？

作者 | 鹿呦呦

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）