01

　　女兒今年14歲，上初二，已經休學在家半年多了。

　　她每天的生活，就是把自己關在房間里，拉著窗簾，抱著手機，日夜顛倒。

　　而我除了唉聲嘆氣，一個人坐在客廳掉眼淚，別無他法。

　　半年前，她還是那個成績中上游，偶爾還能沖進班級前十的姑娘。

　　可現在，她看我的眼神，充滿了戒備和不耐煩，好像我是她的仇人。

　　我們之間的交流，已經退化到了最基本的需求層面：“吃飯了。”“嗯?！薄拔页鋈チ?。”“哦。”

　　稍微多說一句，就可能引爆一場戰(zhàn)爭。

　　前幾天，我讓女兒吃香蕉，補點維生素。她頭也不抬，從鼻子里哼出一聲：“不吃?！?/p>

　　我耐著性子說：“這個補鉀，你總不運動，再不吃，真要廢了?！?/p>

　　結果，她猛地抬起頭，眼睛通紅地瞪著我，然后抓起那根香蕉，狠狠地摔在地上，沖我歇斯底里地吼：“我都說了不吃！你是不是聽不懂人話！能不能別管我了！”

　　那一刻，我感覺渾身的血都沖到了頭頂，瞬間失去了理智：“不知好歹的東西！你愛吃不吃，餓死算了！”

　　半年來，這種爭吵幾乎天天上演。

　　我讓她剪剪頭發(fā)，精神一點，她就各種抱怨“我的頭發(fā)憑什么你說了算！”

　　反正只要我稍微對她的生活提點建議，不管我是好說歹說，女兒都覺得我是在否定她，控制她。

　　我真的快被她逼瘋了。

　　有一次，因為一點小事，我們倆在樓下又吵了起來。

　　我氣得渾身發(fā)抖，指著她說：“你就是個白眼狼！我生你、養(yǎng)你，你就是這么對我的？你就一點不知道感恩嗎？”

　　她聽了，輕蔑地冷笑一聲，轉身就走，害我在鄰居面前顏面盡失。

　　我就不明白了：家里條件又不差，什么都給她最好的，一點活兒不讓她干，就讓她專心學個習，有什么可抑郁的？

　　02

　　人被逼到絕境，才會真正開始反思。

　　我也是在女兒休學半年后，才終于認清了現實，才明白：一個家庭最傷孩子的，不是父母離婚，不是貧窮，而是充滿了“嚴重內耗”。

　　很多出現問題的家庭，表面上看，可能是因為孩子叛逆，或者父母管教不當。

　　但往深里挖，根源往往在于這個家庭內部，存在著嚴重的、看不見的“能量消耗”。

　　家庭成員之間，不是互相滋潤，彼此賦能，而是互相拉扯、彼此消耗。

　　大家的心思，都花在了“證明我是對的，你是錯的”、“你必須聽我的”、“我這么痛苦都是因為你”這些事情上。

　　這樣一來，家里就成了一個負能量場，不斷吸走大家的精力，把人搞得疲憊不堪，最后整個家庭系統(tǒng)都會崩潰。

　　仔細回想，我們家就是如此！長期存在以下3個問題：

　　第一，無休止的權力斗爭。

　　我總覺得，我是過來人，經驗比她豐富，當然有權指導她的人生。

　　小到穿什么衣服、剪什么頭發(fā)，大到跟誰交朋友、怎么安排時間，我什么都想管，什么都想插一手，就盼著她能走上“正確”的道路。

　　但女兒進入青春期后，自我意識覺醒，最渴望的就是“我的地盤我做主”。我越想控制，她越要反抗。

　　我們之間，為了這些雞毛蒜皮的小事，消耗了大把的精力。

　　第二，彌漫家中的負面情緒。

　　自從女兒狀態(tài)不好后，我整個人也變得特別負面，焦慮她的未來，擔心她這輩子就這么毀了。

　　而我的這種焦慮，慢慢地又會再次變成對她的不滿和指責，形成一個惡性循環(huán)——

　　我越焦慮，就越指責她；我越指責她，她狀態(tài)越差，我就更焦慮。

　　第三，無效的、指責性的溝通。

　　一直以來，我和女兒的溝通模式，就是“我說，你聽”、“我批評，你接受”，很少真正去傾聽她內心的想法和感受。

　　當她說“學習沒意思”，我第一反應是她想偷懶；當她說“壓力大”，我只覺得在找借口。

　　她一反抗，我就認定是不孝順、不尊重我。于是便就開了始無休止的爭吵。

　　事實上，這樣的溝通，目的不是理解，而是說服和改變對方，最后又變成一場權力斗爭。

　　我從來沒想過，女兒的行為和語言背后，可能是痛苦、迷茫和向我求助。

　　我只看到了她的“叛逆和刺頭”，卻沒看到她心里的傷。

　　想明白了這些，我這才恍然大悟。

　　原來，真正“拖垮”女兒的，不是學習壓力，也不是青春期叛逆，而是我們充滿了“內耗”的家庭環(huán)境！

　　而女兒躺平、休學，其實是一種用盡全身力氣的“自救”——因為只有這樣，她才能暫時逃離窒息的環(huán)境。

　　此刻，我才明白：想要女兒走出困境，我自己必須先做出改變，讓家庭環(huán)境變得輕松、溫暖、有愛，才能讓孩子卸下心理負擔，慢慢療愈自己。

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　　03

　　1、停止“權力斗爭”，把屬于孩子的人生主導權，還給她

　　一個家庭里，最糟糕的事，莫過于父母和孩子之間進行權力爭奪。

　　傷感情不說，最后誰也討不到好，往往是兩敗俱傷。

　　而且有時候，家長嘴上說著是“原則問題”，但心里頭其實還是想爭個輸贏，覺得孩子小，必須聽自己的。

　　但這種控制欲只會讓孩子更叛逆，感覺自己不被尊重，像個被控制的木偶因。

　　相反，若能放棄一些掌控權，把選擇權還給孩子，她會因為被尊重而更愿意聽取建議。

　　比如“吃喝拉撒睡”這些小事，我不再跟女兒較勁，只是告訴她：“這是你自己的身體，怎么對待它，你自己負責。”

　　再就是上學這件大事。以前，我總想逼著女兒回學校，把這當成任務。

　　現在我試著先放下，找了個機會跟她說：“寶貝，媽媽知道你現在還沒有準備好。沒關系，我們不急。

　　這是你自己的人生，什么時候回去，用什么方式回去，甚至要不要回不回去，最終的決定權在你手上。

　　媽媽能做的，就是支持你，陪著你，幫你分析不同選擇可能的結果，給你一些建議?！?/p>

　　我發(fā)現，當我把女兒當成一個可以平等對話的人，不再跟她進行權力的爭奪，而是冷靜堅定地提出我的想法。她一直緊繃的、用來對抗我的“弦”，終于松了下來。

　　2. 調節(jié)自己的情緒，走出負能量，家長松綁了，孩子才能輕松

　　家庭是一個能量場，父母的情緒就是最強的磁場。

　　先讓自己快樂起來，孩子自然會感受到這份能量，整個家庭的氛圍也會隨之改變。

　　如果父母天天唉聲嘆氣、怨天尤人，又怎么能指望孩子能陽光開朗呢？

　　于是，我把自己從“被孩子折磨的、可憐的媽媽”的角色里解脫出來，不再把所有注意力都放在女兒身上，重新找回我自己的生活。

　　每天都會運動跑步，大汗淋漓之后，感覺身體和心情都舒暢多了。

　　周末也會約上朋友，帶著女兒一起去逛街喝茶，聊點開心的事，而不是倒苦水、販賣焦慮了。

　　現在，每天晚上我不再守著女兒的房門唉聲嘆氣，而是會去看教育書和課程，靜靜地給自己“充電”。

　　我有了自己的事做，有了自己的快樂，臉上的笑容多了，精神狀態(tài)也好很多。

　　奇妙的是，當我不再把女兒當成生活的全部，不把快樂和痛苦都系在她身上時，我倆的關系反而更輕松了。

　　女兒看我每天過得充實、開心時，那種壓在她身上的，“媽媽不開心都是因為我”而產生的負罪感，也跟著煙消云散了。

　　3、改變溝通方式，把指責換成陳述事實和感受

　　過去我跟女兒的溝通方式，大有問題。

　　因為，我總是習慣于用“你”開頭：

“你怎么又不起床？”；“你應該多吃點水果！”“你再這樣下去就廢了！”

　　這種溝通方式，聽起來就充滿了指責和攻擊性，孩子的第一反應自然就是防御和反抗。

　　但如果把“你”換成“我”，只陳述事實和感受，不加評判，效果就完全不一樣了。

　　比如，看到女兒又熬到半夜不睡，把“你怎么還不睡”，換成：

“媽媽看到房間的燈還亮著，有點擔心你的身體吃不消。我希望你能好好休息?！?/blockquote>

　　看到她一天沒怎么吃飯，把命令“你必須吃點東西”，換成：

“媽媽看到午飯和晚飯你都沒怎么動，有點心疼，是不是哪里不舒服啊?！?/blockquote>

　　面對女兒發(fā)脾氣，先讓自己冷靜下來，把“你什么態(tài)度！換成表達感受：

“寶貝，剛才你對我大聲說話的時候，媽媽心里挺難受，也有點受傷。 我知道你當時肯定很生氣，但我還是希望，下次咱們能換個方式好好溝通，好嗎？”

　　就這樣，堅持了一段時間后，女兒卸下了防備，開啟了跟我們的正常溝通，她也可以冷靜理智地談論她的想法，作息也從完全的黑白顛倒，回歸了正常。

　　終于，有一天，她吃完晚飯，突然跟我說：“媽，我想回去上學了。但落下太多課了，你幫我找個老師吧，把數學和物理先補一補。”

　　我強忍著心里的激動，用力地點了點頭，說：“好，交給我。”

　　

　　現在，女兒已經順利返回校園一個多月了，一切都在朝著好的方向發(fā)展。

　　走過這段路，我才深刻地明白：一個家庭里，比貧窮和分離更可怕的，是日復一日的、看不見的精神消耗。它會磨掉孩子所有的生命力。

　　當父母停止內耗，不再控制、職責和評判，而是給予孩子空間、理解和支持時。就會發(fā)現，那個你一直想“拯救”的孩子，其實，有能力自救。