文/婷媽

養(yǎng)娃到了叛逆期，是不是總被氣得血壓飆升？讓他穿外套，他偏說“不冷，就不穿”；叫他別玩手機，他懟“你也天天刷視頻”；甚至明明是他做錯事，還梗著脖子跟你吵“憑啥說我”。

這時候要是跟他對著吼，只會越吵越兇，最后你氣得手發(fā)抖，他哭得滿臉淚，問題沒解決，還傷了親子感情。

其實，孩子叛逆頂嘴，不是故意跟你作對，是他想表達(dá)“我有自己的想法”“我不想被管著”。這時候不用講大道理，也不用硬碰硬，頻繁跟他說3句話，就能慢慢化解對立，讓孩子愿意聽、愿意說，你也能少點煩躁。

第一句：“我知道你現(xiàn)在有點生氣，先冷靜會兒，咱們再聊”——先接住情緒，別讓矛盾升級

誰沒被孩子的“壞脾氣嗆到過？你剛說“作業(yè)沒寫完不能玩”，他就摔門喊“你根本不懂我”，這時候要是你也火了，說“我還管不了你了”，只會把“小矛盾”變成“大爭吵”。

其實孩子頂嘴時，心里多半憋著氣，你先接住他的情緒，他反而會慢慢軟下來。

小區(qū)里的朵朵媽就很會用這招，有次朵朵想買玩具沒被同意，站在超市里大喊“你不愛我了”，朵朵媽沒罵她，蹲下來輕聲說：“媽媽知道你沒買到玩具很生氣，咱們先回家，等你不那么激動了，咱們聊聊為啥這次不能買，好嗎？”

朵朵聽了，雖然還撅著嘴，但沒再哭鬧，回家冷靜半小時后，主動跟媽媽說：“其實我也知道家里有很多玩具，就是剛才太想要了。”

孩子叛逆時的“頂嘴”，就像炸毛的小貓，你越逗它越兇，你先躲開它的“爪子”，等它平靜下來，反而愿意跟你親近。

說句“我知道你生氣”，不是妥協(xié)，是告訴孩子“你的情緒我懂”，這樣他才會覺得被尊重，慢慢放下戒備，愿意跟你好好聊。

第二句：“你愿意跟媽媽說說，為啥不想這么做嗎？”——多問“為什么”，比急著說“不對”管用

孩子頂嘴時，咱們總?cè)滩蛔∠扰u“你這孩子咋這么不聽話”“我說的話你咋不聽”，可你越說，孩子越不愿意解釋，最后你連他為啥反抗都不知道。

其實，多問問“你為啥不想這么做”，讓孩子把心里的想法說出來，很多矛盾就迎刃而解了。

隔壁的小遠(yuǎn)，上五年級時總跟媽媽頂嘴“不想去補習(xí)班”，媽媽沒說“必須去，為你好”，而是問他：“你愿意跟媽媽說說，為啥不想去補習(xí)班嗎？是覺得太難，還是不想占用玩的時間？”

小遠(yuǎn)這才說：“補習(xí)班老師講得太快，我聽不懂，還總被批評，一點都不想去?！?/p>

后來媽媽跟老師溝通，調(diào)整了學(xué)習(xí)進度，小遠(yuǎn)慢慢就不抵觸補習(xí)班了，還會跟媽媽說“今天老師夸我進步了”。

孩子的“叛逆”背后，往往藏著沒說出口的原因：可能是覺得被委屈了，可能是覺得不被理解，也可能是想自己做主。

多問問“為啥”，讓孩子把話說出來，你才能知道問題在哪，也能讓孩子覺得“媽媽愿意聽我說話”，慢慢就不跟你頂嘴了。

第三句：“媽媽知道你有自己的想法，但有些事咱們得有規(guī)矩，你覺得咋做更合適？”——既守邊界，又給孩子選擇權(quán)

誰沒遇到過孩子“挑戰(zhàn)規(guī)矩”的時候？你說“晚上九點必須睡覺”，他說“我還沒玩夠，就不睡”；你說“飯前不能吃零食”，他說“我餓了，就要吃”。

這時候要是你強硬地說“必須聽我的”，孩子會覺得“你不尊重我”，反而更叛逆；要是你完全妥協(xié)，又會讓孩子沒規(guī)矩，以后更難管。

其實，說句“咱們得有規(guī)矩，你覺得咋做更合適”，既守住了底線，又給了孩子選擇權(quán)，他反而愿意配合。

同事小林，兒子總在飯前吃零食，跟她頂嘴“我餓了，不吃零食會餓肚子”，小林沒說“不行，必須吃飯”，而是說：“媽媽知道你餓了，可飯前吃零食會影響吃飯，咱們得有這個規(guī)矩。你覺得是先吃半塊餅干墊墊，還是等十分鐘吃晚飯？”

兒子想了想，說“吃半塊餅干”，后來真的沒再在飯前吃很多零食，還會跟媽媽說“我等不及吃晚飯了，先吃點餅干就好”。

規(guī)矩是為了讓孩子養(yǎng)成好習(xí)慣，不是為了“管著他”。你在守規(guī)矩的同時，給孩子一點選擇權(quán)，讓他覺得“我也能做主”，他就不會總用“頂嘴”來反抗，反而會主動遵守規(guī)矩，你也能少操很多心。

孩子叛逆頂嘴不是“壞孩子”，是他在慢慢長大，想證明“我能行”“我有想法”。這時候不用急著生氣，也不用急著糾正，多跟他說這3句話：接住他的情緒，讓他冷靜；聽他的想法，了解原因；守好規(guī)矩，給他選擇權(quán)。

你會發(fā)現(xiàn)，孩子慢慢就不跟你頂嘴了，還會主動跟你說心里話，你也能少點煩躁，多點輕松。

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我是@婷媽alan，國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。