很多人在感情里，會陷入這樣的困境：

只要主動了，就很難停下來；

步子邁出去，要么必須達成自己的預期，才會停下來；

要么撞了南墻，百般不情愿也不得不停下來。

主動是好事，當你喜歡對方的時候，你就去主動；

只有主動了，你才有機會，才有更多可能性得到你想要的結果。

但是，如果你主動了，對方也看到你主動了，TA卻不愿意走向你迎接你，這樣的主動是無意義的。

任何不回應你的人，你都不應該給對方太多次機會。

-01

對方不回應你，就是不夠喜歡

不在乎，不喜歡，對你沒有一丁點好感，所以對方才不愿意回應你。

但凡TA對你有一點點好感，也不會表現(xiàn)出態(tài)度冷漠，已讀不回的姿態(tài)。

這也是正常人的邏輯。

男女關系和社交關系不同。

比如說：

你被一個不喜歡的人追求，對方每天給你發(fā)消息，對你噓寒問暖，各種關心，提供情緒價值，分享很多信息。

你下意識的反應不是開心，不是享受，而是充滿壓力。

對方越是步步緊逼，越是熱情主動，你內心就越不舒服。

你不能回應，你回應了，說不定就讓對方誤以為“你給了他希望”；

你只能沉默，不回復，或者主動刪除好友，別無他法。

社交關系呢？

即使你對這個人沒什么好感，但只要你們有利益相關，或者說你們在一個共同的圈子里，低頭不見抬頭見，你就不得不回應對方。

逢場作戲也好，表面客氣也好，這都是社交必備的東西。

但感情不是這樣。

喜歡就是喜歡，喜歡就會接受，喜歡就會主動熱情；

不喜歡就是不喜歡，無論你付出多少，主動多少，對方都不想接受。

如果說，對方不喜歡你還吊著你，接受你的付出，索取你的價值；

你不要猶豫，對方就是把你當成了工具人，你只是一個在他身后排隊的備胎。

備胎什么時候轉正？

要么對方跟喜歡的人分開了，暫時感情空檔期，沒有替代品；

要么對方到年齡了，想找個聽話的，懂事的，有價值的人，于是你剛好滿足，備胎就上位了。

-02

“間歇性回應”，也是一種情感操縱的策略

心理學上有個概念——間歇性強化。

這同樣是條件反射理論的一種。

三個不同裝置的箱子，里面分別放入一只小白鼠。

第一個箱子里：

小白鼠每次按下開關，都會有食物投入，開始時，它的狀態(tài)很好，可沒過幾天，小白鼠就懶得吃東西了。

這就是“欲望被滿足，需求被滿足”，所以無所謂，不在乎了。

第二個箱子里：

小白鼠每次按下開關，都沒有任何反應。

沒過幾天，小白鼠又累又餓，放棄了按鈴鐺的念頭，直到自己餓死。

這里的小白鼠，其實也有兩個選擇。

要么繼續(xù)按動，說不定還會有食物掉落，畢竟已經(jīng)投入了那么多的成本；

要么放棄按動，聽天由命，等待自己的宿命。

第三個箱子里：

小白鼠按下開關，是間歇性投放食物，保持適當?shù)念l率。

既能讓小白鼠得到鍛煉，又不至于讓小白鼠餓死。

結果表明，只有第三個籠子的小白鼠活得時間最久，狀態(tài)最好，精力最旺盛。

這就是一種操控。

間歇性回應，在感情里同樣適用。

對方不會每次都回應你，而是間歇性回應。

一會冷淡，一會熱情，一會沉默，讓你的情緒反復拉扯，讓你陷入TA的節(jié)奏中。

他的目的是什么？

你聽話，他就熱情主動，你不聽話，他就恢復冷淡。

如果是TA追求你，喜歡你的階段，還間歇性回應，間歇性找你，這就是他想調動你好奇心，調動你情緒的目的。

無論哪一種，這類人的初心都不夠純粹。

真正的喜歡，沒有那么多彎彎繞繞，只要真誠主動就夠了；

得到反饋就繼續(xù)，得不到反饋，也不會給對方太多機會。

話題：

喜歡的人不回應你，你會怎么做？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。