你有沒有想過，曾經(jīng)那么相愛的兩個人，為什么最后會走到彼此怨恨、無話可說的地步？

明明一開始滿眼都是對方，幾年后卻只剩指責(zé)和冷漠；明明說好要一起走完一生，卻在半路成了最熟悉的陌生人。

其實，婚姻不是忽然破裂的，它是一步一步、一天一天，在那些沒有被妥善處理的矛盾中逐漸瓦解的。

如果你也正在婚姻中感到疲憊、困惑，甚至想放棄，不妨靜下心來看看這篇文章。也許你就能明白：你們究竟卡在了哪一步？還有沒有回轉(zhuǎn)的可能。

01

婚姻走向盡頭必經(jīng)的4個階段，很多夫妻卡在第二步。

1.抱怨指責(zé)階段：

從“我愛你”到“都是你的錯”，婚姻最初的問題，往往是從抱怨開始的。

妻子覺得：“我整天忙工作、帶孩子、做家務(wù)，你下班就往沙發(fā)一躺，看手機(jī)也不理我，我累到極點(diǎn)也沒人搭把手?！?/p>

丈夫卻想：“我每天上班被客戶折磨、被老板催業(yè)績，回家就想安靜一會兒，結(jié)果一進(jìn)門就被嘮叨，好像我做什么都不對。”

你看，兩個人都在委屈，卻誰也沒說進(jìn)對方心里。妻子真正需要的，是被關(guān)心；丈夫真正渴望的，是被理解?？蓛蓚€人表達(dá)的方式，卻成了互相攻擊。

你說他不負(fù)責(zé)任，他說你不夠體貼。正如蒙田所說：“言語的一半屬于說話者，一半屬于聽者。”

你說出的是委屈，他聽到的卻是否定。這個階段，如果兩人都只站在自己的立場說話，婚姻就會開始裂縫。

2.挽救階段：

當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題，大多數(shù)人都會想“挽回”。但很多人挽回的方式，反而加速了關(guān)系的崩潰，特別是用抱怨的方式去挽回，只會把對方推得更遠(yuǎn)。

比如：“我為這家付出這么多，你有在意過我嗎？”“你這么做對得起我嗎？”這些話表面上是表達(dá)自己的付出，實際上是在道德綁架。

你以為是在與他溝通，他卻覺得你在攻擊。結(jié)果就是，你想靠近，他卻越來越想逃。

真正有效的挽救，不是強(qiáng)調(diào)自己多委屈，而是平靜地說出需求。比如：“我最近真的很累，你周末能不能抽時間陪陪我？”“你工作壓力大我理解，但我也需要你的支持?！?/p>

婚姻專家約翰·戈特曼說過：“幸福的夫妻不是不吵架，而是懂得如何修復(fù)。”敢于放下情緒、好好說話，才是修復(fù)的開始。

3.抵觸階段：

當(dāng)失望攢夠了，心就冷了，如果一次次嘗試挽回，卻始終得不到回應(yīng)，人就會進(jìn)入抵觸期。

這時你會開始懷疑：“這個人還值得我去愛嗎？”“我還要繼續(xù)這樣下去嗎？”于是，兩個人開始計較誰付出得多、誰辜負(fù)了誰，感情在拉扯中變得越來越薄。

你想離，又舍不得過去；想繼續(xù)，卻看不到未來。這種內(nèi)心撕裂感，正是婚姻中最難熬的時刻。

有人說，婚姻最可怕的不是離婚，而是想離又不敢離，想過又過不好。這正是許多夫妻正在經(jīng)歷的：沒有大吵大鬧，卻也不再期待。

4.冷暴力階段：

到了這個階段，連吵架都省了，婚姻已成“合租關(guān)系”。

如果說前幾個階段還帶著情緒，那這個階段，連情緒都耗盡了。夫妻二人不溝通、不關(guān)心、不離婚，也不靠近。

兩個人活在同一屋檐下，卻像合租的陌生人。你熬夜追劇，他打游戲到凌晨；你接孩子的課，他忙他的工作；一張床兩個被子，一顆心兩層圍墻。

婚姻中的冷暴力不是冷靜，而是一種情感撤離。就像哲學(xué)家魯迅說的：“沉默，是最深的嘆息。”而當(dāng)婚姻陷入這種沉默，離終點(diǎn)也就不遠(yuǎn)了。

02

以下這些表現(xiàn)，說明你們的感情已經(jīng)在破裂邊緣

1.同床異夢：

在外人眼里是模范夫妻，關(guān)起門來卻零交流，表面上你們家庭完整、事業(yè)有成，甚至還有人羨慕你們的“默契”。

但實際上，你們早已不在對方的世界里。平時，你們不分享日常、不交流心情、不過問彼此行程?；橐龀闪艘粓霰硌荩萁o別人看，卻騙不了自己。

2.長期分居：

有時候因為工作、孩子或情緒問題，兩個人長期分居。一開始或許會覺得“清靜了”，時間久了，卻發(fā)現(xiàn)感情早已疏遠(yuǎn)。

你們不一起吃飯，不再一起聊天，連吵架都省了。長期分居的距離沒能產(chǎn)生美，反而沖淡了你們的感情。

3.除了孩子和吃什么，你們無話可說：

曾經(jīng)你們可以打電話到深夜，現(xiàn)在對話只剩下：“晚上吃什么？”“孩子功課做了沒？”夫妻之間沒有了分享欲，便是散場的開始。

4.你們之間只剩下冷漠：

你不關(guān)心他的情緒，他也不在乎你的疲憊。你生病了，他只會說“多喝熱水”； 他加班了，你也不再留燈等他。

婚姻里最可怕的不是爭吵，而是連架都吵不起來的冷漠。

03

婚姻就像一棵樹，不是突然倒下的，而是在日常中被蟲蛀、被風(fēng)雨侵蝕，慢慢失去了生命力。

如果你還愿意給他一次機(jī)會，不妨從今天開始：說一句真誠的“我需要你”，而不是“你從來都不關(guān)心我”；試著傾聽他的壓力，也說出你的疲憊。

“愛情不是彼此凝視，而是一起朝著同一個方向看。”這是圣?？颂K佩里在《小王子》中的提醒。

如果你已經(jīng)盡力，卻依然無力回天，也不必自責(zé)。有些婚姻是為了偕老，有些婚姻是為了成長。

愿你最終得到的，是清醒，也是慈悲。

希望這篇文章能喚醒一些沉睡的婚姻，也能讓那些在關(guān)系中迷茫的人，找到自己的答案。