關(guān)鍵詞：原生家庭 序位

問：冷大，我爸媽離婚了，還鬧得很難看，現(xiàn)在我被夾在中間快煩死了。

我爸媽不住一個(gè)城市，但都要求我每個(gè)節(jié)假日必須去看他們，而且不能在對(duì)方那里待得比自己這邊久。

我每次過節(jié)，就跟趕場(chǎng)一樣，兩邊跑。

我爸會(huì)打聽我媽那邊的情況，我媽會(huì)問我爸是不是又找了新的人。

他們倆把我當(dāng)傳話筒和眼線。

我男朋友現(xiàn)在一聽要跟我回家就頭大，覺得我們家關(guān)系太復(fù)雜了。

老師，我該怎么處理這種離婚父母的“爭(zhēng)奪”？

答：你的提問里，已經(jīng)發(fā)出了一個(gè)非常重要的信號(hào)：你覺察到自己正在被裹挾進(jìn)父母的戰(zhàn)場(chǎng)。

這一步的清醒，本身就說明你比很多人更有力量了。下面我分幾個(gè)部分來展開：

一、破局的第一步

你說父母的矛盾讓你成了“工具人”，這其實(shí)是很多離異家庭子女的縮影。很多父母在婚姻破裂之后，會(huì)把孩子拉進(jìn)來——

有時(shí)讓孩子當(dāng)傳話筒，“你去跟你爸說……” 有時(shí)讓孩子當(dāng)眼線，“你媽最近是不是又……” 有時(shí)甚至把孩子當(dāng)情緒垃圾桶，“你爸/媽就是個(gè)……”

很多離異家庭的孩子，都會(huì)經(jīng)歷類似的處境：

明明只是想當(dāng)個(gè)單純的女兒，卻被迫變成父母之間的“裁判”、“調(diào)解員”，甚至“戰(zhàn)利品”。

在這種環(huán)境長(zhǎng)大的孩子，很容易背上過重的責(zé)任，覺得自己必須扛起大人的情緒，替父母收拾殘局。

你感受到的無力、被消耗、想逃又逃不開，都是正常反應(yīng)。

你已經(jīng)意識(shí)到“這個(gè)局面不能再繼續(xù)”，這是你開始破局的第一步。

每個(gè)人都有過“被迫懂事”的時(shí)刻：也許是父母吵架時(shí)你安靜得不敢哭；也許是親戚一句“你要爭(zhēng)氣，別讓爸媽操心”就讓你瞬間長(zhǎng)大。

今天，可以把“大人的責(zé)任”還回去，在評(píng)論區(qū)寫下一句：你想對(duì)當(dāng)年那個(gè)“被迫早熟”的自己說的話。

可以是安慰、可以是提醒，也可以是一句遲到的“這不關(guān)你的事”。讓那個(gè)小小裁判，正式下班。

二，父母的心理邏輯。

想理解現(xiàn)狀，要先搞清楚父母的心理邏輯。

1、離婚后的情緒未消化

他們彼此之間的矛盾沒有真正解決，于是容易把注意力轉(zhuǎn)移到你身上。你成了他們間接表達(dá)情緒的出口。

2、身份模糊，把你當(dāng)成盟友

離婚后，他們可能會(huì)無意識(shí)地把你拉到自己這邊，希望得到你的支持，哪怕是通過你的一句話來確認(rèn)“你更站在我這邊”。

但其實(shí)是越位了，他們把你從女兒的位置拉到了“盟友”的位置上。

3、孤獨(dú)和失落

一個(gè)人生活的孤獨(dú)感，會(huì)讓他們更加需要和孩子黏在一起。

他們希望通過你來填補(bǔ)生活的空洞，但這種方式卻讓你很窒息。

這些行為本質(zhì)上不是他們“惡意針對(duì)你”，而是他們沒處理好情緒。

三、男友抗拒的警示

你提到男朋友對(duì)這一切“頭大”，其實(shí)是一個(gè)重要的預(yù)警信號(hào)：你們的二人關(guān)系正在被父母的沖突影響。

如果你不做調(diào)整，你們的感情會(huì)被父母的戰(zhàn)爭(zhēng)拖垮。

所以這時(shí)候，你要特別警惕：不要只滿足父母的錯(cuò)誤需求，卻忽略了男朋友的情感需求。

你真正要守護(hù)的，是自己的新關(guān)系，而不是無止境地充當(dāng)父母的棋子。

四、行動(dòng)方向。

1、歸位：回到孩子的位置上

破局的關(guān)鍵，是把位置擺正，拿回自己的人生主導(dǎo)權(quán)。

你要多次明確地告訴自己：

我是父母的女兒，不是他們的傳話筒；我是父母的孩子，不是他們的眼線，更不是父母互相較勁的籌碼。

你可以溫和但堅(jiān)定地跟父母說：

“爸爸媽媽，我很愛你們，也在乎你們。 但這是你們之間的事情，我只是你們的孩子。 我不能當(dāng)傳話筒，也不想當(dāng)眼線。我希望你們把我放回到孩子的位置上?！?/blockquote>

這不是冷血，而是讓每個(gè)人回到自己正確的序位上。你要學(xué)會(huì)做自己人生的掌舵人，而不是別人戰(zhàn)爭(zhēng)里的工具人。

孝順父母，不是滿足他們的一切要求，而是既陪伴，又不被裹挾。

比如：你可以主動(dòng)安排看望的節(jié)奏，而不是被動(dòng)接受他們的要求。

你可以在他們孤獨(dú)時(shí)，給他們更多陪伴和關(guān)心，但不參與他們的情緒拉扯。

這樣，他們能感受到你的愛，但不會(huì)拿你當(dāng)工具。

2、建立邊界

對(duì)父母：不再接受他們的“委托任務(wù)”，當(dāng)場(chǎng)溫柔拒絕。

比如：“爸，這事你直接問媽比較合適，我說不清楚?！?/p>

或者“媽，你們的事情我真的插不上嘴?！?/p>

對(duì)男友：可以和他講

“我知道你覺得我家關(guān)系很復(fù)雜，我自己也有壓力。但我已經(jīng)開始調(diào)整，不會(huì)再讓這些事影響到我們?！?/p>

讓他看到你在守護(hù)這段關(guān)系。

父母是“上一代的關(guān)系”，他們的恩怨只能他們自己消化。

你和男朋友，是“新生的關(guān)系”，需要你們共同守護(hù)邊界。

你要讓男朋友感受到：你不是一個(gè)會(huì)被父母控制的人，而是一個(gè)有自我、有邊界的獨(dú)立伴侶。

這樣，他才會(huì)有信心跟你一起走下去。

3、照顧自己

長(zhǎng)期被拉進(jìn)父母的矛盾，你的情緒很容易被消耗。你需要一些“自我滋養(yǎng)”的方式：

寫日記，把情緒寫出來，不壓在心里；找值得信任的朋友或心理咨詢師，傾訴你的委屈和難過；

保持運(yùn)動(dòng)、培養(yǎng)興趣，把注意力從父母的戰(zhàn)場(chǎng)拉回來。

當(dāng)你自己有能量時(shí)，你才能更好地面對(duì)他們。

父母的戰(zhàn)爭(zhēng)，不是你的責(zé)任；他們的糾葛，你解決不了，也不該由你解決。

真正的成長(zhǎng)，不是替父母和好，而是勇敢地說：“我只做你們的女兒，不做傳話筒?！?/strong>

當(dāng)你學(xué)會(huì)歸位，設(shè)立邊界，照顧自己，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：父母的紛爭(zhēng)不再那么沉重，你和伴侶的關(guān)系也會(huì)更輕盈。祝福你。

主創(chuàng)團(tuán)隊(duì) | 冷愛 方賞 茜茜

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