都說一個女婿半個兒，這年頭，能把女婿處成親兒子的丈母娘，那才真叫有本事?？善陀胁簧倮咸?，明明心是好的，話一出口事一辦，就把女婿推得越來越遠，反倒讓自家閨女在中間受夾板氣。你信不信，有時候母女關(guān)系緊張，問題不一定出在閨女身上，而是丈母娘踩了那幾條不該踩的“紅線”。

真正高情商的丈母娘，心里跟明鏡似的。她們清楚得很，女兒結(jié)了婚，那就是成立了一個新家。這個新家，丈母娘是親人、是后盾，但不能當總指揮。有些線，絕對不能越過；有些事，必須得裝裝糊涂。

第一條不能碰的紅線，就是小兩口的錢袋子。

我見過不少老太太，特別喜歡打聽女兒女婿的收入。今天買了新電視，要問多少錢；明天女婿加了薪，得打聽漲了多少。甚至有的還直接開口，要求女兒把工資交給自己管，說是年輕人不會理財。

你說這心是不是好心想？是。但這事實在是做岔了。小兩口的錢怎么花，那是他們自己的事。只要女兒沒受委屈，日子過得去，丈母娘真沒必要插手。你一伸手，女婿就會覺得，你這是不信任他，防著他呢。換位想想，要是親家母天天來過問你女兒的收支，你心里能痛快嗎？

我老家隔壁樓李阿姨就吃過這虧。女兒女婿剛結(jié)婚買房子，她非要小兩口把存款交給她“保管”，說是怕他們亂花。結(jié)果女婿當場沒說什么，往后過年過節(jié)都不太愿意上門。后來李阿姨想明白了，跟女婿誠懇地道了歉，說錢是你們掙的，該怎么花你們自己決定。關(guān)系這才慢慢緩和過來。

說到底，兒女成年了，經(jīng)濟上的獨立就是最重要的獨立。丈母娘可以給建議，但不能替他們做主。你把他們的財權(quán)攥在手里，就等于攥住了他們小家庭的命脈，哪個女婿能樂意？

第二條紅線，是插手小兩口的家務事。

這里說的家務事，不光是洗碗拖地，更是指小家庭內(nèi)部的決策。今天該誰做飯，明天要不要出去旅游，后天該買什么車，這些事，丈母娘最好只帶耳朵不帶嘴。

有的老太太心疼女兒，看女婿吃完飯往沙發(fā)上一躺就來氣，非得說兩句。要么就是小兩口為點小事拌嘴，她立馬沖上去幫女兒吵。這哪是幫忙，簡直是火上澆油。

夫妻之間的事兒，外人最好別摻和，親媽也一樣。人家吵完架可能轉(zhuǎn)身就和好了，可丈母娘一旦介入，小事就變成了大事。女婿會覺得你們母女聯(lián)合起來對付他，反而把女兒置于更難的境地。

聰明的丈母娘會這么做：小兩口吵架，她要么出門溜達假裝不知道，要么最多勸一句“好好說話”，絕不多嘴。等風波過去了，再私下跟女兒聊聊，但絕不會當面指責女婿。記住，你越尊重女婿在小家庭中的地位，他越會尊重你的女兒。

第三條紅線最要緊，就是對女婿的家人說三道四。

將心比心，誰都不愛聽別人說自己家人的不是。你當著女婿的面說他爸媽哪里不好，哪怕說的是事實，他心里也會不舒服。那是生他養(yǎng)他的父母，你說他們不好，不就等于說他不好嗎？

我以前認識一位李大姐，人挺熱心，就是管不住嘴。每次女兒回娘家，她都要打聽親家母又做了什么讓她不滿意的事。聽完還要評頭論足一番，說“你婆婆怎么這樣”、“他們家就那德行”。這些話傳到女婿耳朵里，能不生氣嗎？

后來李大姐的女兒實在受不了，直接跟她挑明了：“媽，那是我丈夫的媽，你說她不好，我丈夫心里什么感受？我以后還怎么去婆家相處？”李大姐這才恍然大悟，從此再也不評價親家的事了。

高段位的丈母娘都明白，女婿的父母是親家，不是冤家。逢年過節(jié)送個禮，平時打電話問候一下，關(guān)系處好了，女兒在婆家也更有地位。就算親家有什么做得不對的地方，只要不是原則問題，睜一只眼閉一只眼就過去了。說到底，咱們的目標是讓女兒過得幸福，而不是爭個誰對誰錯。

說到底，跟女婿打交道，最要緊的就是“尊重”二字。尊重他的經(jīng)濟獨立，尊重他們小家庭的決策權(quán)，尊重他的家人。能做到這三點，這個丈母娘就相當不簡單了。

有人說，那我什么都不管，不就成外人了？不是這個理。不管不等于不關(guān)心，不管不等于不愛護。女兒女婿需要幫忙的時候，該出手時就出手；小兩口求教的時候，該建議時就建議。但要把握好分寸，人家沒開口，你別主動湊上去指揮。

最高明的丈母娘，往往看起來“沒什么作為”，卻讓女婿覺得自在、舒服、受尊重。這樣的老太太，女兒不會受夾板氣，女婿會打心眼里把她當親媽孝敬。這才是真的為女兒好，也是為自己好。

你說是不是這個理？