作者：弗洛2德 編輯：阿冊

來源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

有人調(diào)侃說：“平時(shí)和同事說話，彬彬有禮；和朋友說話，溫柔耐心；但只要和父母說話，三句話之內(nèi)必爆炸?！?/p>

你是不是也有這樣的體驗(yàn)？

電話一響，看到是爸媽，心里嘆口氣：“又要開始了”；

明明想好好解釋，卻沒說兩句就火冒三丈；

甚至掛完電話，還要自責(zé)：“我是不是太差勁了？為什么總是控制不住情緒？”

請記?。哼@不是你“沒教養(yǎng)”，更不是“不孝順”。

心理學(xué)上，這種現(xiàn)象往往源自童年的心理創(chuàng)傷，它是一種條件反射式的應(yīng)激反應(yīng)。

換句話說，你的憤怒不是針對(duì)父母本人，而是對(duì)過往傷痛的一種防御機(jī)制。

接下來，我會(huì)帶你拆解這個(gè)現(xiàn)象：

為什么你會(huì)在和父母溝通時(shí)特別容易失控？

你這種反應(yīng)背后隱藏著怎樣的心理創(chuàng)傷？

面對(duì)這種困境，你能做些什么？

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01為什么和父母說話會(huì)暴躁？

1. 童年負(fù)面經(jīng)歷留下的“隱形傷口”

很多人在童年和父母交流時(shí)，并沒有得到積極回應(yīng)。

當(dāng)你興沖沖地分享成績或畫畫作品時(shí)，父母一句“這有什么好驕傲的？”把熱情澆滅；

當(dāng)你表達(dá)難過時(shí)，父母回應(yīng)的是“你矯情什么？”

當(dāng)你希望被擁抱、被安慰，卻得到的是冷漠或批評(píng)。

這些不斷被忽視、被打壓的經(jīng)歷，潛移默化地在你心里留下一個(gè)信念：

“只要和父母說話，我就會(huì)受傷害?！?/strong>

于是，成年后只要和父母溝通，你的身體會(huì)立刻拉響警報(bào)，進(jìn)入防御狀態(tài)。

看似“暴躁”，實(shí)則是“提前保護(hù)自己”。

2. 父母傳遞的負(fù)能量

很多父母習(xí)慣性把焦慮、嘮叨、控制欲、不滿傳遞給孩子：

“別人家孩子都比你好。”

“我都是為你好，你為什么不聽？”

“你以后怎么能有出息？”

這些話背后，是父母未消化的焦慮、比較心和失落感。

但孩子從小被迫承接，久而久之形成壓抑。

成年后，這份壓抑往往通過“煩躁和暴躁”釋放出來。

3. 長期失望導(dǎo)致“情感隔離”

當(dāng)你一次次帶著期待去和父母溝通，卻一次次換來失望，你的內(nèi)心會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)一個(gè)機(jī)制：“隔離”。

這意味著：

你不再期待他們理解；

你本能地想回避對(duì)話；

一旦被逼溝通，你會(huì)用憤怒來拉開距離。

這不是不愛父母，而是心里的一種自我保護(hù)。

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02｜背后的心理機(jī)制——投射與代際創(chuàng)傷

為什么父母會(huì)這樣？他們真的有意傷害我們嗎？

答案常常是：不是惡意，而是局限。

1. 投射性認(rèn)同：讓孩子感受他們的痛苦

心理學(xué)上有一個(gè)概念叫“投射性認(rèn)同”。

簡單來說，就是父母把自己的負(fù)面情緒無意識(shí)地丟給孩子，讓孩子去替他們承受。

比如：

父母因?yàn)樯畈蝗缫?，就打壓孩子：“你別做夢了，現(xiàn)實(shí)點(diǎn)”；

父母覺得自己失敗，就拿孩子和別人比較，以此掩蓋自卑；

父母沒被理解，就無法理解孩子。

他們并不是有意，而是沒學(xué)會(huì)處理自己的情緒，于是把包袱甩給孩子。

2. 代際創(chuàng)傷：未被療愈的傷痛循環(huán)

很多父母自己也曾是被忽視、被打壓的孩子。

他們沒能在原生家庭獲得足夠的理解和關(guān)愛，于是成年后不自覺地復(fù)制了那一套模式。

這就是所謂的“代際創(chuàng)傷傳遞”。

所以，當(dāng)你和父母說話就暴躁時(shí)，其實(shí)你是在和過往未被解決的傷痛對(duì)抗。

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03｜你該如何面對(duì)？

當(dāng)你意識(shí)到這一切，第一步不是自責(zé)，而是理解。

理解之后，才能找到真正的出路。

1. 理解情緒的來源

先承認(rèn)：你的煩躁和憤怒不是憑空而來，而是對(duì)早年創(chuàng)傷的保護(hù)性反應(yīng)。

每次爆發(fā)，都是你身體在說：“我不要再被傷害。”

當(dāng)你看懂這一點(diǎn)，就不會(huì)再一味自責(zé)，而是帶著憐惜看待那個(gè)受傷的小孩。

2. 減少無謂的對(duì)抗

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)溝通只會(huì)陷入爭吵，不必強(qiáng)行爭論或改變父母。

適度減少溝通頻率，降低觸發(fā)情緒的機(jī)會(huì)，給自己更多空間。

有時(shí)候，“減少流動(dòng)”，比“硬碰硬”更能保護(hù)自己。

3. 接納自己的情緒

憤怒不是不孝，而是你內(nèi)心壓抑太久的呼喊。

與其壓抑或否認(rèn)，不如試著接納：

“是的，我現(xiàn)在很憤怒，因?yàn)槲以?jīng)受過傷?！?/p>

允許自己哭、允許自己表達(dá)委屈，把愧疚感轉(zhuǎn)化成自我理解。

4. 放下不切實(shí)際的期待

真正的成長，從“不再指望父母改變”開始。

父母的行為模式，可能受限于他們的經(jīng)歷，很難完全改變。

但你可以選擇：不讓他們的負(fù)面繼續(xù)主宰你的人生。

5. 專注于自我療愈與成長

把注意力從父母身上，轉(zhuǎn)向自我成長。

建立讓自己有安全感的人際關(guān)系；

培養(yǎng)興趣愛好，找到真正屬于自己的價(jià)值感；

如果需要，可以求助心理咨詢師，借助專業(yè)的陪伴走出舊傷。

這是你能做的最強(qiáng)大選擇：不再糾纏過去，而是為未來注入力量。

歡迎大家添 加大表姐， 預(yù)約心理咨詢：

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有人說：“和父母說話就暴躁，是不孝?！?/p>

作為心理咨詢師，我想說：

那不是不孝，而是你內(nèi)心的創(chuàng)傷在吶喊。

憤怒，是一種自我保護(hù)；

回避，是一種自我防御。

你不是壞孩子，而是受過傷的小孩。

真正的成熟，不是等父母改變，而是你學(xué)會(huì)放下期待，把力量還給自己。

當(dāng)你學(xué)會(huì)擁抱內(nèi)心的小孩，療愈那份早年的孤獨(dú)和失望，你就不再需要用暴躁來筑起防御墻。

請記?。?/p>

你對(duì)父母的暴躁，并不意味著你不愛他們；

你學(xué)會(huì)接納自己的情緒，才是真正的孝順——因?yàn)槟悴辉僮寕蠢^續(xù)傳遞；

停止對(duì)父母的無謂期待，把溫柔和力量給自己，這是你走向強(qiáng)大的開始。

所以，下次當(dāng)你又因父母而心頭火起時(shí)，請輕輕告訴自己：

“這不是我壞脾氣，這是我在保護(hù)自己。

但從今天起，我要學(xué)會(huì)保護(hù)得更健康，讓自己變得更自由。”

這，才是你真正的成長之路。