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作者 | 木槿媽媽 來源 | 中學(xué)生聽書（ID：tingshu2018）

勸你別輕易離婚，換個(gè)人也不一定好

前兩天，朋友找我訴苦，說她這日子沒法過了，恨不得明天就把離婚證領(lǐng)了。

從她的講述中得知，無非是因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的小事，兩個(gè)人互不相讓，吵得不可開交，爭(zhēng)得面紅耳赤。

朋友說：

“你說人怎么就變得這么快，以前的體貼和寵愛突然消失得無影無蹤，只剩下了不厭其煩的敷衍。”

一個(gè)覺得不可思議，另一個(gè)覺得無理取鬧，他們無休止的爭(zhēng)吵讓家變成了戰(zhàn)場(chǎng)，到處充斥著濃濃的火藥味，一點(diǎn)就炸，惡性循環(huán)。

我勸她，只要對(duì)方?jīng)]有原則性問題，就不要沖動(dòng)離婚。

這世上，很難存在完美伴侶和完美婚姻，每個(gè)人都會(huì)有缺點(diǎn)，多么熱烈的婚姻最終都會(huì)歸于平淡，你若只盯著缺點(diǎn)看，痛苦的只有自己。

正如富蘭克林所說：

“結(jié)婚前要睜大雙眼看清楚，結(jié)婚后要睜一只眼閉一只眼?！?/blockquote>

離婚或許是逃避問題的最佳路徑，但絕非解決問題的最優(yōu)解。

要知道，一個(gè)人若是學(xué)不會(huì)游泳，頻繁換游泳池就是在做無用功，只會(huì)讓自己身心俱疲。

曾看過“婚姻教皇”約翰·戈特曼的一項(xiàng)研究。

他對(duì)3000多個(gè)家庭，700多對(duì)夫妻進(jìn)行了長(zhǎng)達(dá)四十多年的觀察發(fā)現(xiàn)：

二婚離婚率比初婚的離婚率高10%。

這也就意味著：人們?cè)陔x婚前總想著換個(gè)人能過得更好，結(jié)果事與愿違，大失所望。

遠(yuǎn)房親戚家的表哥，每一次都是以對(duì)方問題離婚，三結(jié)三離，有一次他喝多后，說嫌棄這個(gè)嫌棄那個(gè)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)還是第一任老婆最好，可當(dāng)時(shí)自己不懂得珍惜，滿眼都是她的不好。

你的婚姻狀況如何，全憑你如何經(jīng)營(yíng)。

莫言的小說《紅高粱家族》中，余占鰲和九兒都是性格鮮明、充滿個(gè)性和激情的人。

余占鰲的魯莽、豪放與九兒的潑辣、果敢相互碰撞發(fā)，既產(chǎn)生了強(qiáng)烈的情感火花，也導(dǎo)致了不少爭(zhēng)吵和分歧。

余占鰲和九兒的侍女戀兒曾有過一段關(guān)系，戀兒年輕鮮活，余占鰲對(duì)她產(chǎn)生了新鮮感，這給他們的愛情帶來了危機(jī)和考驗(yàn)。

然而，余占鰲內(nèi)心真正愛的仍是九兒，這段插曲雖讓倆人出現(xiàn)矛盾，但九兒通過自己的智慧和手段捍衛(wèi)了自己的愛情。

他們?cè)谙嗷シ龀趾统砷L(zhǎng)中，共同應(yīng)對(duì)生活中的種種困難和挑戰(zhàn)，最終在當(dāng)時(shí)成為有影響力的人物。

莫言曾說：

“或許，我們都是遠(yuǎn)視眼，總是活在對(duì)別人的仰視里；或許，我們都是近視眼，往往忽略了身邊的幸福?！?/blockquote>

大多數(shù)走向破裂的婚姻，并沒有那么多狗血的劇情，而是死于比較和抱怨，被細(xì)節(jié)和失望壓垮，被欲望和虛榮埋葬。

婚姻的旅途中，當(dāng)你羨慕別人住大房子時(shí)，或許大房子里只有爭(zhēng)吵和冷漠，他們卻羨慕小房子里的溫馨和歡笑聲；

當(dāng)你羨慕別人的伴侶有高薪高職時(shí)，或許高薪高職帶來的是聚少離多和情感疏離，他們卻羨慕平凡崗位上能按時(shí)歸家給予溫暖的愛人。

人到中年才明白：

夫妻能過就好好過，不能過也最好將就著過，最好別離婚，你漸漸就會(huì)發(fā)現(xiàn)，跟誰過都一樣，或許更糟糕。

婚姻的底層邏輯：

無論和誰過，其實(shí)都是和自己過

《親密關(guān)系》一書的作者蓋伊·芬利認(rèn)為：

親密關(guān)系中最主要的問題，不是“我和伴侶”之間的問題，而是“我和自己”的問題。

樊登也曾在一期演講中提到：

“婚姻里，如果你的內(nèi)心能夠變得安全、完整、有愛，那么你跟誰都能過得好，反之，你的婚姻很難幸福?！?/blockquote>

仔細(xì)想來，確實(shí)如此。

大多數(shù)人都會(huì)將婚姻的失敗歸咎于另一半，比如妻子不溫柔、丈夫不浪漫、對(duì)方無法提供情緒價(jià)值……

他們總是習(xí)慣向外索求，永遠(yuǎn)無法向內(nèi)審視自身不足，忽視自我修煉的重要性。

實(shí)際上，無數(shù)案例證明：婚姻雖然是兩個(gè)人的相處，但本質(zhì)卻是一個(gè)人的修行；婚姻里最好的狀態(tài)是彼此擁有經(jīng)濟(jì)和精神獨(dú)立。

作家楊本芬，以親身經(jīng)歷為藍(lán)本，在《我本芬芳》一書中講述了主人公陳惠才的故事。

陳惠才曾將婚姻視為救命稻草，可婚姻并沒有成為她的庇護(hù)所，反而將她拖向深淵，迷失自我。

婚后丈夫?qū)λ淠源?，付出變成了理所?yīng)當(dāng)，她所渴望的關(guān)愛和溫暖，換來的只有傷害；她的退步和妥協(xié)，迎來的只有得寸進(jìn)尺。

意識(shí)到自愛才能贏得尊重后，她決定重新振作，不再奢望靠婚姻改變命運(yùn)。

她努力工作，從苦力到會(huì)計(jì)，再到藥廠切藥；工作之余，她重拾書本，追求自己的夢(mèng)想。

她的努力不僅為自己贏得了尊嚴(yán)，也為孩子樹立了榜樣。

歷經(jīng)磨難后，陳惠才終于實(shí)現(xiàn)了自我救贖，綻放出屬于自己的芬芳。

電視劇《好事成雙》中有一句話說的很對(duì)：

“婚姻不是雪中送炭，而是錦上添花，因?yàn)榻鉀Q一切問題的方法，從來就只有我們自己?！?/blockquote>

當(dāng)你在婚姻里掙扎時(shí)，不妨轉(zhuǎn)個(gè)彎，風(fēng)雨來襲，那就獨(dú)自撐傘；困境重重，那就破繭而出；無人依靠，那就自我成全。

女人要有自己的事業(yè)、愛好，可以依靠但不能依賴；心里有他，但生活里不能全是他。

愛時(shí)坦然接受他的一切，不愛時(shí)會(huì)傷心難過，但絕不能因此沉淪，要有離開誰都能好好生活的勇氣和底氣。

男人要修煉自己的格局和溝通能力，事業(yè)和家庭要兩手抓，不要覺得自己賺錢養(yǎng)家就對(duì)另一半頤指氣使。

要懂得和另一半分享自己的喜悅和難過，關(guān)心另一半的悲歡和苦樂。

得意時(shí)與她共赴美好，失意時(shí)也不隨意將她當(dāng)做情緒垃圾桶，感恩她的辛勞付出，尊重她的個(gè)人空間，攜手時(shí)全心投入，分開時(shí)亦能釋懷祝福，不會(huì)糾纏和詆毀。

幸福長(zhǎng)久的婚姻，靠的不是深沉的愛和富足的物質(zhì)，而是精神上“各過各的”。

工作上各自努力和奮斗，生活中相互接納和理解，永遠(yuǎn)可以放心地把后背交給對(duì)方，成為彼此最堅(jiān)強(qiáng)的后盾。

婚姻幸福的秘訣，在于“三降三看”

生活中很多人在提及婚姻時(shí)都會(huì)說“湊合過”，但當(dāng)你轉(zhuǎn)換思維就會(huì)發(fā)現(xiàn)，湊合不是將就和對(duì)付，而是兩個(gè)人一起帶著平和的心態(tài)取長(zhǎng)補(bǔ)短，往一起“湊”，最終實(shí)現(xiàn)“合”。

有一位父母在女兒婚禮上一語道破婚姻幸福的秘訣，他說：

“婚姻不是1+1＝2，而是0.5+0.5＝1。

結(jié)婚之后，你們兩個(gè)要各去掉一半的個(gè)性，才能組成美滿的家庭，婚姻不是占有，而是結(jié)合。”

結(jié)婚前，甜蜜的戀人因?yàn)橄鄲鄱饺牖橐龅牡钐?；結(jié)婚后，卻有太多相愛的夫妻敗給了日常的相處。

唯有懂得經(jīng)營(yíng)婚姻的人，才能收獲高質(zhì)量的婚姻，避免在低質(zhì)量的婚姻中掙扎和內(nèi)耗。

而高質(zhì)量的婚姻，在于修煉“婚商”，即要有駕馭婚姻的智慧和能力，主要體現(xiàn)在經(jīng)營(yíng)能力、感知能力和取舍能力。

具體做法，可以歸納為“三降三看”，供大家借鑒：

1、降低負(fù)面表達(dá)，看見對(duì)方的付出

一項(xiàng)心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：

“婚姻的消亡和分裂是有預(yù)兆的，它藏在夫妻日常溝通的言語中?！?/blockquote>

交流本應(yīng)成為情感升溫、解決問題的橋梁，可現(xiàn)實(shí)中，卻有很多夫妻讓帶刺的語言變成了滋生矛盾的溫床。

比如：“為什么你總是讓我失望” “你賺這么點(diǎn)錢怎么養(yǎng)家？” “讓你洗個(gè)碗都洗不干凈” “你在家的時(shí)候，就應(yīng)該把家里收拾得井井有條”。

一個(gè)家庭最大的悲哀，不是貧困，而是令人窒息的說法方式。

從今天起，請(qǐng)用溫和的詢問、真誠(chéng)的傾聽、貼心的安慰和由衷的肯定代替指責(zé)、批評(píng)、蔑視和貶低。

常把“你辛苦了”掛在嘴邊，多說“有你真好”，用溫暖的語言托舉另一半，肯定對(duì)方的付出，日子才能越過越好。

2、降低期待落差，看見對(duì)方的困境

冰心在婚姻中，一直保持著“低期待”的智慧。

她在書中提到：

“我從不對(duì)丈夫有過多的期待，特別是他這樣對(duì)事業(yè)充滿熱情的人，我不能用自己的期望去干擾他，我的心態(tài)是調(diào)整到最低的期待，這樣我才能以更多的寬容去支持他的工作?！?/blockquote>

高期待，意味著高壓力，不斷為對(duì)方施壓，只會(huì)壓垮婚姻，適當(dāng)降低期待，才能為關(guān)系減負(fù)。

多給自己做積極的心理暗示，常念對(duì)方的好；

學(xué)會(huì)換位思考，當(dāng)你拋出一個(gè)問題的時(shí)候多問一句：“如果是自己會(huì)做的這么好嗎？”，想想自己是否存在“寬于律己，嚴(yán)于律人”的弊??；

留意細(xì)節(jié)的變化，主動(dòng)詢問伴侶最近工作和生活上的壓力，告訴TA無論遇到什么事情，你都會(huì)陪著一起面對(duì)，看見TA的困境，接住TA的脆弱，療愈TA的情緒。

正如復(fù)旦教授梁永安所說：

“真正的婚姻，是能看到對(duì)方的困境，彼此給光?！?/blockquote>

3、降低密不透風(fēng)的控制欲，看見對(duì)方的需求

心理學(xué)上，有個(gè)“50分法則”。

當(dāng)你想擁有一段平衡、平等的關(guān)系，必須控制住自己想多做或者少做的沖動(dòng)，只做自己應(yīng)該做的50分。

任何一段關(guān)系，都需要有邊界感，時(shí)時(shí)刻刻的關(guān)注和密不透風(fēng)的控制，只會(huì)傷害他人，折磨自己。

正所謂改變自己是神，改變別人是神經(jīng)病。

以愛為名的控制反而會(huì)將對(duì)方推得越來越遠(yuǎn)，擁有呼吸感的婚姻，才能長(zhǎng)長(zhǎng)久久。

所以，凡事不要以自我為中心，學(xué)會(huì)看見伴侶的困境和個(gè)性，理解伴侶的需求和感受。

不要按照自己的喜好，強(qiáng)求要求對(duì)方做出改變，而是懂得包容對(duì)方的獨(dú)特之處，比如思維方式、興趣愛好和生活習(xí)慣。

最后，和大家分享一段非常喜歡的話：

“婚姻從來不等于避風(fēng)港，更不會(huì)是一個(gè)人的救世主，婚姻是一種幸福，也是另一種麻煩。

越是想尋找依靠的人，最后往往越是沒得靠。

好的婚姻，是兩個(gè)人格獨(dú)立的人，并肩立于世間，在生活的兵荒馬亂中攜手前行，一起應(yīng)對(duì)人生風(fēng)雨?！?/blockquote>

點(diǎn)亮右下角的“贊”+“愛心”，愿天下夫妻都能心往一處想，勁往一處使，照顧好自己和家庭，共筑溫暖港灣，同守歲月靜好，相伴長(zhǎng)情久安！

作者簡(jiǎn)介：木槿媽媽。本文首發(fā)中學(xué)生聽書（ID：tingshu2018），中小學(xué)免費(fèi)有聲平臺(tái)，聽海量必讀名著、必背古詩(shī)詞。百萬父母的教育寶典，更多教育干貨文章，歡迎關(guān)注我們。

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